タバコの煙

夫は喫煙者です。

夕食時は、必ず二人で晩酌。

ビールを飲んで、その後ワインか焼酎。

そんなとき、夫は必ずタバコを吸う。

吸わない私は、煙いなぁと思いつつも、隣で煙を吐く夫に特に何も言わずに今まで暮らしてきた。

健康のため、とか部屋が汚れるから、とかやめてよ、という理由はいくつでもあるけれど、やめて、と言われてやめるくらいなら、もう、やめてるだろう。

言われれば余計にやめたくなくなる、とまで言っていたしね。

妊娠して、その手の雑誌を開いてやはり気になったのは、タバコの煙。

妊娠した、と告げたら、空気清浄器を2台ONにして、さらに空気清浄器に向かって煙を吐くようにしてくれていた。

しかし、雑誌やネットの情報によると、換気扇や空気清浄器の前での喫煙だと、同じように受動喫煙している状態になるという。

それを夫に話し、バルコニーに出て吸ってもらうことにした。

最初の２～３日は、なんとか、それを実行してくれていた夫だが・・・

・テレビを見ながら吸いたい

・暑い

・面倒

と、文句も出だした。

ついつい、いつもの習慣が出て、部屋でタバコに火を点けてしまうこともあった。

ねぇ、外、外！！

と教えると、嫌そうにバルコニーに出た。

受動喫煙で胎児に影響がある、ということももちろんだけれど、ここ最近、匂いに敏感な私は、外でもタバコの匂いがすると、気持ちが悪くなったので、部屋で吸われてしまうと、気持ちが悪くていられなくなる。

何でも雑誌を見て参考にするのも、考え物かもしれないが、

洋服に付いた匂いだけでも、影響があるから、外で吸ってもしばらくしてから、家に入りましょう

なんて書いてあったり、体験談では、いい機会だからと、禁煙した方もいたりする。

関係ないが、飲酒だってそうだ。

飲むが好きで、毎日一緒に飲んでいたのだから、飲めない今、目の前で美味しそうにビールとか飲まれるとやっぱり、うぅ、飲みたい・・・っと思わなくもないわけで・・・

雑誌には、奥さんが飲めないんだから、生まれるまではと夫婦揃って禁酒した、なんて話があったりして。

ま、そこまでは求めないけれど、一人だけ飲んでゴメンね～、なんていう一言でもあれば、嬉しいんだけどね。

贅沢かな。

話が逸れたけれど、けっきょく、タバコは、リビング隣の和室で吸っている夫。

今まで和室では喫煙したことがなかったため、この先、どんどん部屋が汚れていくんだろうな、と思うとちょっと嫌だったけれど、外に追い出されている・・・と被害者気分の夫には、言えない。

引き戸のため、微妙に漏れてくるタバコの匂いも、ガマンすることにした。

これでも、夫は私の前で吸わないようにと努力しているのだから。

一緒に車に乗ったときも、吸わなくなった夫。

ちゃんと私とお腹の子のことを考えてくれているんだよね。

私がうるさく言うから、気をつけるんじゃなくて、私やお腹の子のために、そうしよう！と思ってしてくれるのが理想なんだよね。

家事の分担どうしてる？

結婚式の1年半前から同居した私たち夫婦。

お互いに一人暮らしをしていたのだから、お互いに掃除、洗濯、料理、とある程度の家事はやってきたのだから、お互い仕事をしていれば、家事も半分ずつ・・・としても良かったのかもしれない。

ただ。

私の仕事は、半分くらいは家でする仕事。

外に出てする仕事も、朝早い日は稀で、昼頃に出ることも多い。

そのため、自然と、洗濯や掃除は私の仕事になる。

でも、私の方が帰宅が遅い日が多いのだから、洗濯物くらい取り込んでよ・・・と思うことも多々あったが、仕事で疲れきっている姿を見ると、あまり強く言えなかった。

料理も、家で仕事をしていればわたしが作ることが多いが週に２日ほどは、私の方が遅く帰宅するので、作ってくれることもあった。

そういうときは、単純にとっても嬉しくなる。

やる気があって作ってくれるときはいいのだけれど、どうも、そんな気力もない日もあって、私が後に帰宅しても、

何もやってないよ～お願い～

と言われることもある。

満員電車に乗り、駅から歩いて帰ってきて疲れ果てているのに、座る間もなくキッチンに立つのは正直辛い。

まして、今の妊娠してるからだの状態では無理だ。

でも、仕事にも通っているし、大丈夫なんでしょ？と思っている夫。

ムカムカと気持ちが悪いのに加え、疲れがたまって立っていられない。

ついつい、

気持ちが悪い、気持ちが悪い、と口に出てしまう。

でも、本当に気持ちが悪いんだもの、しょうがない。

仕事中は言えないのだから、家で言うしかない・・・

料理でさえ、この状態なので、掃除や洗濯に手を出す気持ちは全くなし。

こんなときも、やはり、友達と比べてしまう自分がいる。

つわりで、食べられるものが限られている彼女のために、工夫して料理をしてくれるとか、気分が悪いと寝ている間に洗濯や掃除をしてくれた、とか。

体が辛くて、本気で羨ましく感じてくる

他人は他人・・・

って怒られそうだけれど。

子供ができて、嬉しくて嬉しくて、無事に生まれるよう奥さんの体を気遣うとか、家事を率先してやるようになるとか、雑誌でもよくみかけるのだが、私にとっては、夢の世界だ。

私のような悩みを抱えている人はいるんだろうか。

嬉しいと言いながらも、態度にまったく反映されない夫。

本当は嬉しくないんじゃないか、と邪推してしまう私はイジワルなの？

雑誌もブログも、皆、あまりに幸せそうで、自分のマタニティライフとはかけ離れていて、読むのがイヤになってくる。

私も幸せ、と自分に言い聞かせるも、一人でいると涙が出る。

マタニティブルーってやつなのか？？？

そろそろ、つわり？

6週目（と思われる）あたりから、徐々につわりらしき症状が現れてきた。

１．異常に眠たい。（なのに、夜は寝つきが悪く、眠りが浅い）

２．異常に疲れる。

３．空腹時と、満腹時に、胃がムカムカする。

きっと、大した症状でもないのだろう。

私も、まだまだ序の口なんだろうな、と客観的に思えるくらいの余裕もある。

つわりの影響かどうか、貧血もひどい。

妊娠前から貧血だったし、夏はいつも電車で気が遠くなったり、頭痛があったりもした。

だけど、買ってみた雑誌にも、妊婦は貧血になる、（というか、ほとんどの人がなってる？）と書いてあるので、きっとそうなんだろう。

週末、私たち夫婦がお世話になってる方の家へ行く機会があり、食事をご馳走になった。

お酒の好きなその方と、同じくよく飲む私たち夫婦は、こうやって一緒に食事をすると、お酒も相当すすむのだが、さすがに今回は飲めない。

飲んではいけない、ということもあるけれど、この日は特に胃がムカムカしていて飲む気がしなかったしね。

なので、胃の調子が悪くて・・・と言い訳して、お茶をいただいた。

まだ、袋しかない赤ちゃん。

心拍さえも確認していないのに、人に言うのは早すぎるから、と夫にも言ってあった。

でも、言いたくてしょうがないようだったけど。

帰りがけ、お酒を飲まなかった私を見ていて気付いたのか、

あれ？もしかして？？？そうなの？？？

と、言われた。

違いますよ～

と言おうと思ったのに、

夫は

まだ分からないけど、ちょっとその可能性もあるんですよね～

と嬉しそうに答えてしまっていた。

これで、心拍確認できずに、流産なんてことになったら、どうするのよ！！

と思いつつ、嬉しそうにしてる夫を見て、私も嬉しかったので何も言わなかった。

私が嬉しいのと同じくらい、夫にも嬉しいと思って欲しかったから。

初めて産婦人科へ

今までに婦人科系のトラブルを抱えたことがなかった私は、産婦人科というものに足を踏み入れたことがなかった。

結婚して今の場所に引っ越して約1年。

どこに産婦人科があるのかも分からない。

とりあえず、ネットで近所の産婦人科を調べてみる。

徒歩圏内にもいくつも出てくる。

電車で1駅圏内まで広げると、とんでもない数になる。

というわけで、とりあえずは徒歩圏内で比較的口コミでよいといわれていた病院へ行ってみる。

夫も一緒に来てくれた。

すでに子供を抱いているパパはいたけれど、付き添いで夫が来てる人は待合室にはいなかった。

さぞ、居場所のない思いをしたんじゃないかな。。。

途中でタバコを吸いに外へ出て行ったりもしていた。

病院へ行くのも早すぎたため、病院での尿検査もしっかり陽性が出ていたものの、胎嚢すら確認ができなかった。

でも、ここの病院では、ま、一応ですがおめでとうございます、と言ってくれた。

けっきょく、ここの病院には、先生が一人しかいなかったのだが、どうもその先生と相性が悪い気がして2度通って、胎嚢を確認したところで、他の病院へ行くことにした。

新しい病院は、かなり大きな病院で、知り合いも出産していた。

口コミもすごく良かったが、豪華な構えに、出産費用も高いんじゃないの？？？と思ったけれど、さほどではないようだ。

ならば、ここに決めない理由はない、と出産はこちらでしますか？との問いに、ハイ、と答えた。

エコーでの胎嚢の確認が取れ、その写真をもらって夫に見せた。

ちらっと見たけれど、特に、感動もなければ、黒く写ってる丸いものが何なのかも聞かなかった。

興味がない・・・

そんな感じ。

私より1ヵ月半前、友人が妊娠したので、いろいろな話を聞いているが、彼女の夫の反応とどうしても比べてしまう。

まだ袋しかないんだもの、実感なんて湧かないんだろう、仕方ない・・・

きっといつか、赤ちゃんの姿が分かるようになったら、もっと喜ぶのかもしれない。

夫への報告

けっきょく・・・

・生理予定日2日前にうっすら陽性。

・生理予定日1日前に排卵検査薬を代用して陽性。

・生理予定日当日、ほぼ、はっきりとした陽性。

という3日間を経て、予定日翌日、旦那に言ってみようか？という気持ちになる。

しかし・・・

言おうと決めたとたんに、いろいろなことが頭をかすめる。

子供作りたいねぇ、欲しいねぇ、と夫が言い出したのは、結婚式準備をしていた頃で、すでに1年も前のこと。

ところが、なかなかできないため、また生理きちゃったの？などという発言もあって、ちょっとがっかりしていた夫。

徐々に、そんな発言も減ってきていた。

子供欲しい熱は冷めてしまったのでは？？？

そして、今年いっぱいで今の会社をやめ、新しい仕事を始めることを決めたので、それに向けて私もサポートすることになっていたので、私が妊娠したとなれば、夢を実現しにくくなる、と考えるのではないか？

このままいけば、出産予定日は、会社を辞めて間もないころになりそうだし。

ほんの3日間だが、私の中には、紛れもなく新しい命が芽吹いていて、少しずつ成長している。

もしも、状況的に無理だから、今回は諦めてくれ、と言われたら、どうしよう・・・

何て言い出そう、言った後の反応が怖い・・・

そんなことばかり考えていた。

念のため言っておくけれど、私たち夫婦は、喧嘩もするけれど仲も良くて、私は夫を愛しているし、夫も私を愛してくれてると実感しています。。。

それでも、不安だったのだ。

お互いに仕事から帰宅し、これから食事に出かけようかと話していたとき、私は夫に報告しようと決めた。

夫はそのとき、何かをパソコンでしていたのだけど、

ねぇ、ちょっと話があるんだけど・・・

と私は話を切り出してみた。

帰ってきた言葉は・・・

あ、ちょっと待って、今大事なことしてるから。

あ、そう・・・

私が言おうとしてることのほうが大事じゃない？人ひとりの命の問題よ？

でも、夫は知らないのだから、怒ってもしょうがない。

しばし、夫の用事が終わるのを待ち、再び話を切り出す。

あのね、私、妊娠したと思う、よ・・・

普通、聞いて聞いて～～～赤ちゃんができたよ～～～ってはしゃいで報告したりなんかするのかな、と思っていたけれど、私は、まるで罪を告白するかのように、小さな声で、どんな判決が下されるか反応が返ってくるかを恐れながらの告白だった。

え？検査したの？

うん。

できたか～～～、おめでとう！

なんだか、なんとなく俺たちには子供できないのかなと思ってたよ。

夫は笑顔でいっぱいだった。

私の告白がこんなふうだったからかもしれないけれど、何だか静かにその事実を味わったような反応だったかな。

でも、そうやって告白して夫の反応を聞いていて、涙が溢れてきた。

もちろん、嬉し涙だ。

そういえば、妊娠したと知ったときも、自分でこうやって噛みしめることをしていなかったかもしれない。

報告してみて初めて、これは、夫婦で喜んでいいことなんだと気付いたような気がして、涙が溢れた。

贅沢を言うならば、もっともっと喜びを表現して欲しかったところだけど。

そして、おめでとう！は、何だか他人に言われてるみたいだな、と感じたんだけど、そうじゃないのかな？

だって、あなたの子供なんだよ、あなたこそ、おめでとう！と言われるべきじゃない？

何はともあれ、ほっとしたことは事実。

排卵検査薬で、妊娠判定

排卵検査薬というのも、何度か買ってみたことがある。

しかし、これはタイミングが難しいのだろうか・・・

7日分を全て使ってみても全部真っ白けだったことさえある。

どうか分からないけれど、私って無排卵なんだろうか？！と不安になったりもした。

生理はいつも順調だし、生理痛もさほどヒドイこともなく、産婦人科などにお世話になったことがないので、トラブルがあるかどうかもよく分からないのが実情。

それでも気まぐれで3箱くらい買ったかな。

その３箱目。

1本使って、真っ白けで、そのままやめて放っておいたのだ。

（放っておいたといっても、旦那には買ったことも内緒なので、ちゃんとしまってあったけどｗ）

妊娠だ、初期症状だ、とネットをうろつくと、なんと排卵検査薬でも、妊娠の際、反応が出るという・・・

なら、やってやろうじゃん♪

お～陽性？反応が！！！

排卵と思しき日のあたりに使用しても、見たことのないハッキリとしたラインが出てるではありませんか。

まだ生理1日前だけど、ラインが出てるから、より私の抱える秘密は大きくなる。

世の妊婦様たちには、怒られそうだが、まだ夫に話していないし、私はまだ妊婦じゃありませんよ～という立場なので、毎晩恒例の晩酌で、ビールコップに一杯と、ワインをグラスに一杯飲んだ。

普段は、ワインはボトル1本空けちゃうほどの、酒豪ワイン好きなので、これでも密かに控えたつもり。

だって、まだ、妊娠に気付かなくたっておかしくないわけだから、気付いていなければ、飲んでるでしょ？と自らの妊娠に気付いていないフリをしてみる。

ちらっと覗いた雑誌にも、

妊娠に気付くちょっと前にお酒を飲んでしまったのですが、大丈夫でしょうか？

などと書いてあり、だいたいにおいて、気にしなくても大丈夫です、なんて書かれていたから・・・

ほんと、自覚が足りませんね。

しかし、気になるのは、夫が喫煙者だということ。

実は私も以前喫煙者だったので、大きなことは言えませんが、二人で禁煙しようと約束し、私は止め、夫（その当時は夫じゃなかったけど）は1週間持たずに、吸っていた。

その頃は、そんな夫の姿を見て、やめた自分のほうがエライと、優越感に浸ってみたりもしたのだが、何の意味もない(笑)

一緒に暮らしていれば、受動喫煙という状態に陥っていたわけだし、妊娠中ともなれば、お腹の子にも影響が出るかもしれない。

それより何より、微妙な体の変化か、タバコの煙の匂いが気になって気になってしょうがないのだ。

まだ、妊娠を報告していない以上、急にタバコを止めろとも言えず・・・

まずは報告しなければ・・・

しかし、これが何故か異常に悩むことになるのだ・・・。

妊娠発覚？？？

あ、妊娠したかも？は、結婚式から、およそ半年何度も感じていたものだ。

排卵と思われるあたりに、心当たりないない・・・ってときは、ないな、って思ってたけれど。

今回、体温高いな・・・、とか、ちょっとムカムカするかも？とか、「妊娠　初期症状」なんてググったりして、出てきた症状を見て、そうそう、これだよ、やっぱりできてるかも！？と、思い込んでみたりしていたのだ。

検査薬も、何度も買った。

でも。毎月、そんなことを考えていることも、検査薬を買ったことも、夫には内緒だった。

何故だろう。

なんとなく、一人で舞い上がってると思われるのが悔しかったからか・・・？

そんな私だから、生理予定日の２日前、早期に検査できるもので、検査。

うっすらと陽性。

今まで、実はなんども検査薬を試したが、もちろん、うっすらとも反応したことがなかったので、ものすごく動揺した。

実は、検査をした場所は、仕事先のビルのトイレだった。

まだ早すぎる・・・

これは、妊娠したと思い込んであまり喜んではいけない、と何故か自分を抑制する・・・

もちろん、まだ夫にも言わない。

2本入りのを買ったので、数日経ったら、2本目を試そう・・・

なんだか、すごい秘密を抱えた気分の私(笑)