ブログ書いてなかった7、8、9、10月にいろんなことがあった。
彼と私のこと。
もう終わるんじゃないかと思った。
結果としてはまだ終わってないけど、きっと終わらせるべきなんだと思う。
二人の愛の形が違いすぎて、どっちかが我慢しないと成り立たない関係だから。
彼が無理するか、私が我慢するか、そうじゃないと満たされない関係だから。
もう記憶が曖昧だけど、確か9月に我慢の限界がきて、彼にしんどい気持ちを伝えた。
一緒にいる時は楽しいけど、そうじゃない時の放置されっぷりが寂しい。
辛くて一人で泣いてる。
私って必要？？
都合のいい女みたいに思う時がある。
会った時は少しでも長く一緒にいたい、ほんとはもっとLINEも電話もしたい、今日何してるかを知りたい。
でも彼が嫌なの知ってるから我慢してきた。
それももう限界で、辛いから我慢するのやめるって宣言した。
こうやって文字にするとクソめんどくさい女だなって思うけど。
あの時はもう言わなきゃ耐えられなくて、別れることも覚悟して気持ちを伝えた。
付き合うならちゃんと私を愛してくれる人がいい。
彼は“彼女の私”を大切にしてくれてるけど、私自身のことは何も見えてない。
彼女だから大事、彼女だから好き、彼女がいる自分が好き。
私は私をちゃんと見てくれる人と一緒にいたい。
彼がたまに言ってくれる「私の好きなところ」
私の本質とまったく違ってて。
彼が言う「そういうとこ好き」の“そういうとこ”は、そういうふうに見せてるだけで、無理してやってることであって、私自身の心からの行動ではないんだよね。
だから褒められても好かれても1ミリも嬉しくない。
私がニコニコ笑って、自分を抑えて、ご機嫌でいれば彼は嬉しそう。
だけど私は辛い。
私は私の中にある弱い部分を見せられる人と生きていきたい。
理解してくれなくても、すべてに共感できなくてもいいから、ただ寄り添って欲しい。
私は彼を信頼して、家族にも見せてない心の内を見せてきた。話してきた。
私の一番柔らかくて傷つきやすい部分。
笑顔で武装して隠してるもの。
それを傷つけられた。
だから、もう二度と彼には見せない。
今も彼のことは好き。
だけど、自分の中で何かが変わった。
「好き」「大好き」って、しょっちゅう言ってたけど、うまく言えなくなった。
一応、好きって言ってくれたらちゃんと「私も好き」って返すようにはしてるけど。
大好きって言おうとすると喉の奥に何かが引っ掛かる感じがして言えないんだ。
とは言え、こんなブログ書いてる今は彼との関係は良好で。
一時期ギクシャクしたのが嘘みたいに仲良し。
誕生日を楽しませようといろんな計画してくれて、嬉しかった。幸せだった。
でも心の深い部分で繋がらない。
ずっと満たされない。
恋愛スタイルの違い、価値観の違い、どう頑張っても合わさらないもの。
離れるべきだと思う。
わかりきってるのに別れを告げる決心がつかない。
今が楽しくて、大事なことを言えないまま一緒にいる。
ほんとは彼と寄り添いあって生きていきたかった。
彼が私の一番の味方になってくれたらいいのになぁ。
そしたらどんなに幸せだろう。
無条件に私を愛し、受け入れてくれる人なんてこの世に存在するのかな？
もしかしたら、やっぱりそれは自分自身しかいないのかもしれない。
だったら面倒な人間関係なんていらなくて、自分と仲良く楽しく生きていくのが正解な気がする。
どんな私でも、弱くても、めんどくさくても、私は私が好きだよ。
本当はそれで十分なはずなのに、どうして他人の温もりを求めてしまうんだろう。
一人でも寂しくなかったのに、彼と付き合って寂しさを知った。
一人より二人の方が寂しいんだ。
変なの。
出会わなかったらよかった。