「信じて待ってて、じゃダメ？笑」
ということばに
稲妻が
落ちたような気がしました。
でも、いくらでも
つたえてくれていいよ笑
って。
いままでは
そうやって
話し合うこともできなくて
つらかったんでしょう？
俺はいいよ。って。
こんなふうに
はっきりと
力強く、言葉で
伝えてくれたのは
はじめてかも。
そうだった。
このひとは
めざす自分があるのだったと
おもいだしました。
ゆうべから
ずーっと。
今日の夜まで。
たくさんおしゃべりしました。
向こうのデトックスにつきあって
わたしもだいぶ不安定になりました。
でも
今日の最後には
いつもの
強く
やわらかな
彼になっていました。
すごすぎる。
風邪をひいてから
3日でここまで回復😱
知り合いの時には
外からはみえなかった
やわらかい部分
ずっとひとりで
苦しかったろう部分
きっと
まだインナーチャイルドが
いやされていないのだろうという部分
そんな部分を
たくさん目にして。
こわい。
と、おもいました。
ささえられるだろうかと
おもいました。
つらいところには
いてほしくない
と、おもいました。
やさしすぎる。
ともおもいました。
彼の今までを想いました。
わたしは
救おうとしなくていいの？
うん笑
見てて。
なんもせんでいいよ。
レイキの先生の
メールを読んだら
深い
静かな
強さのこもる声で
「やっぱり救わなくていいんだね」
と、静かに言いました。
わたしは
心配ばかりで
ごめんなさいと
つたえました。
その辛く苦しい経験も
本人が選び体験しているのなら
こうしてはどうかと伝えはするけれど
どうにもできないのですよね。
そして
わたしもそれを救おうと
しなくてよいのですね。
ただ
理解して
そばにいるだけ✧︎*。
「カミナリオヤヂを
足しなさいっていわれてる笑」
「だけど1番苦手なところ」
そうでしょうねとおもう。
よくわかる。
わたしも
やさしすぎると
いわれてきたから。
でも、そのやさしさがなければ
わたしはあなたに会えなかった。
わたしも
やり残したことがなければ
あなたには会えなかった
ただ
いままで学んだ
全てを捨てて
自分の感覚だけを信じたから
会えたことも
事実。
絶対においていかないと笑う。
だけど、遅いようなら
回転を上げていくw
加速だから。
とも。
やさしいひとにあえて
きがゆるんだのは
わたしも同じ。
というか
おさえつけてきただけで
まだかなしみや
つらさは
わたしのなかで
生々しく
生きていたんだろうなぁ。
とにかく癒す
とにかくまぁるく
まぁるく
癒して
みたす
まずからだをなおすことという。
加速やひきよせがすごいと
なぜか
わたしが
キーだとおもっているよう。
かえられないものを
かえる勇気をください✧︎*。
わたしの魂に
ゆるぎないつよさをください✧︎*。
わたしを
愛しぬくつよさをください✧︎*。
今日は
まさよさんのブログに
かいてあったことを
やってみました✧︎*。
来年の1月1日の
下書きを保存してあります💜
今日もありがとう✧︎*。
ありがとう
ありがとう