両親が居ても居なくても孤独を感じる。
父親に捨てられた我が子と環境は違うのかもしれないけど小さな心に負った傷は、とても深く消せやしない…
そして我が子も、その傷を大人になってもトラウマとなって引きずり私の様な生き辛い人生を、、、
なんて身体中、支配されて涙が止まらなかった。
どこにも、ぶつけられない悔しさ
まるで思春期の、あの頃の自分の様な感じがして怖かった。久しぶりに死にたくなった。
哀しすぎる現実。
親が居る子も親に捨てられた我が子も含め健気に愛情を求めて一人で孤独と闘っているんだよね…
私自身も、そういう孤独と哀しみを未だに手放せず引きずり続けているのかなぁ？
両親が居たのにね…
ずっと誰にもうちあけられず抱えて来た哀しみ。孤独。
子供は親を選んで生まれてくるっていうけど、そんなの嘘だｮ。
信じたくもない。
私には一応、形上、帰る家は、あったけど居場所なんて、どこにもなかったし拷問所だったからね…
知人に初めて母の話をしたら、それって継母なんじゃない…って言われてしまったｮ。(*｀Д´)ノ！！！
今更だけどね…
生まれた時からの虐待は(;´д｀)私にとって日常茶飯事、当たり前の事だったからね…
それか育児放棄。
今の時代ぢゃソッコー児相に連れてかれているｮ。(*｀Д´)ノ！！！
私の子供時代は、あんまり思い出せないけど、やっぱりシングルの子供たちは珍しくてｲﾁﾞﾒのターゲットになっていた気がする。
だからかなぁ？
我が子もｲﾁﾞﾒにあってないかって、ちょっとしたことで神経とがらせてしまったりしてしまう。
なんだかﾅｱ。
右へならえの大人たちが(;´д｀)ここぞとばかりに「人権侵害」だとか騒ぎ過ぎっていうか暇なのね…
色眼鏡かけた大人たちの被害妄想のため？
なんか後ろめたいことでもしているの？って感じちゃう。
現実でおきているかもしれない子供たちからの大切なメッセージを毎回、中断させられそうで世の中に失望している。
自分の人生観だけが全てぢゃないよね…
それなのに、それだけで頭ごなしに物事を評価されてしまうなんて哀しすぎる。
きっと幸せ家庭出身の人たちの人生観では理解不能な内容なのね。
私とは身の丈が(;´д｀)違い過ぎってことでしょう。
私は今、現在、母として同じように虐待、育児放棄されて来た過去の子供として毎回それ以上に自分自身ゃ我が子にも通じる孤独感ゃ親に愛情を欲する想い他人を思いやる心を持っている子供たちに心、動かされずには、いられず号泣してしまっています。
何でもクサイものにふたをして自分の近くの世界の人たちの「傷み」を知らない気付かない気付こうともしない大人になることの方が恐ろしくもあり哀しすぎると思います。
私が前進することが大変困難なのは、きっと中途半端に「幸せ」を知ってしまったからなのかもしれないね…
親から、もらった幸せだったかどうかは今の私には、あんまり確信できない精神状態なのだけどね…
哀しいことに、、、
結局、自分はシンデレラで、いつか、この拷問所から私を助け出してくれるって本気で信じてたおバカだった(;´д｀)あの頃。
結婚して結果的に王子様は迎えに来てくれたけど
仮面を被った怪物でした。
長年、母から冷たくされたり理不尽な罵声に傷つけられたことによって今だにだけど他人に優しくしたり他人を傷つけることが怖いのかな？
遠慮して隅っこで引きこもって呼吸しているから生きているｮ。
私も子供たちから孤独でも愛情もらえなかったとしても強く生きている姿を最後まで目をそらさず心に焼き付けたい。
だから負けないで最後まで見せて欲しいです。
そして、いつか、きっと自分も強く生きている姿を我が子に焼き付けることが私のちっぽけな夢です。
(;´д｀)私は望まれて生まれた子ぢゃなかったから、こんな人生さっさと終わって欲しいと願う毎日です。
人は誰でも心に悲しい想いを持っている
いつか幸せになるために、、、
