日記 is freedom

等身大の自分だってきっと愛せるから


そーです。


過去の「等身大の自分」があるから、今の自分がいて、


今の「等身大の自分が」いるから、明日の自分がいて、


明日の「等身大の自分」がいるから、未来の自分がいる。


「等身大の自分」はベストでもワーストでもなく、あくまでも


｢等身大」。人はただそれを受け入れ、自分がどーしたいの


か、どーするべきかをただ、冷静に判断し、実行する。


なんか最近考え方が変わってきたね。


もーシンプルに。


あーだ、こーだウダウダ悩むの時間もったいないっしょ。


今置かれてる現実が辛い、苦しい、逆に楽しい、幸せ。


もーこの幸せが一生続くんじゃないか。


そんなことあるわけないじゃん。


きっと自分にとって不愉快な苦痛な瞬間だってめぐってくるわけで、


でもそれをどう捉えるかだよね。


確かに五感で「幸せだ」「辛い」を感じることも必要だとおもうけど、


少し冷静になって、今自分が置かれてる状況ってのをちょっと



観察してみる。




高橋歩さんの本読んで、



「今、自分に起こっている現実はすべて、神様の仕組んだカリ


キュラム。



現実をポジティブにとらえるのではなく、


現実をネガティブにとらえるのでもなく、


ただ、自分が学ぶべきことを見極め、きちんと学んでいけ。」


ってコトバ聞いてからそんな風に物事を捉えるようになった


ら、なんか気持ちがすごーい軽くなって、



今まですぐ物事を決め付けて、拡大解釈して、勝手にへこんで



そのせいで嫌な結果を招く。なんてことが多発。


もーその時のフィーリングでしかその状況を捉えられなかった。


ハートで感じて



ブレインで考えなきゃ☆



ハート＆ブレインの両方とも



うまく使えたら、



相乗効果で



すごい力発揮するかも。

☆キズグスリ☆

どん底に落ちていた日から、

今日までどのくらい経ったかわからないけど、

ココロが少しずつ

穏やかになってきた。

時間のパワーってすごいもので、

あんなにズタズタだったココロは

回復の一途をたどっています。

たしかに、友達の励ましや、

自分の中で現実を受け止めて前に進もうとする、

前向きに物事を考える、

など、ココロを回復させるようにいろいろやってはみるけど、

でもやっぱり、最終的には

時が流れ、

その辛さが薄れてゆくことを人は待つしかないのかも知れない。

無理にその現実を受け入れるでもなく、

無駄にその現実から逃げるでもなく、

ただひたすら時が流れて、

その流れに身をまかせること。

それが一番のキズグスリなのかも知れない。

神様のイタズラ

わたしの場合嫌なこととか辛いことって立て続けに起こるもので。


ここ数週間いろんなことが多発して



ちょっと



ハートがブレイク気味。



神様、



こんなに意地悪しないでよー




ココロが




ブロークンしちゃう。




半年に一度は



神様はあたしにイタズラするのね。




しどーい(´＿｀｡)




でもその起こったことをネガティブに捉えすぎてるから




それを




「神様のイタズラ」だと思っちゃうのかもね。




それを



もっとポジティブに捉える。




うーん。私にはまだまだできなそうだな。




バイト先の人生の先輩に、



「おまえなーもっとメンタル面鍛えないとヤバいぞ。」



って言われたの。



確かに。。。



でも前に比べたら少しは強くなったんだよ。



ほんのちょっぴりだけど。



「神様のイタズラ」



も、



わたしに課せられた命題なのかも。



きっと



もっと強く生きられるように



神様はわたしにたくさん命題を課してるのかも。




それを乗り越えるたびに



「神様のイタズラ」


は、



きっと、



「神様の思し召し」



に変わるんだろうな。




また時間がかかっても、




きっと乗り越えられるよね。




だって今までだって、



時間がかかっても、




時にはココロが張り裂けそうになっても、




わたしはわたしのペースで、



乗り越えてきたんだから。




うん。きっとまた乗り越えられるよ。




そしてまた少し強くなれるよ。



明日のわたしへ。


そして頑張ってるアナタへ。

都合のいい女

先週、約１年半前に別れた元彼からmailが来た。

「こんばんは☆もう寝てるの？」@深夜12時

「久しぶり。どうしたぁ？」@深夜１時
この時私はちょっぴりの期待があった。
『もしや彼女と別れたとか(≧ω≦)』

「おはよう。いや、ただ暇だったから元気かなと思ってmailしただけ(^_^!)」@翌朝６時半

「マジ？彼女さんと何かあった？」@７時半

「いや、特に。」@７時40分

「何だなんかあったのかと思って心配したよ。元気ならよしよし(*^—^*)」@７時45分

「ナオも元気？」@７時50分

「元気元気(o^□^o)…仕事大変だろうけどガンバってネ。じゃあまたね。」@８時

「ナオもキャンパスライフ楽しんでね♪」@８時５分




このmailの後から異様な虚しさを感じるのは何でなんだろう？

そして暇つぶしにmailを送られてきたコトに対しての憤り。

所詮彼にとって私はそんな存在なんだということを思い出してしまった。


一年半前。別れた次の日から毎日mailは続いた。

別れを強く望んだのは彼だったのに。

きっと今までいた『女』の存在がいきなり消えるコトに耐えられなかったんだろう。

その時と同じだ。


この虚しさと憤り。


「私の存在ッテ何だろう？」

「何でいつも都合のいい女になっちゃうんだろう？」

いくつもの問いが続いた一年半前。


またその問いが自分を責め続けるようになった。


そして、恋愛がうまくいっている友達と自分を比べる。


比べる。


それも一年半前と同じだ。

「どうしてあの子はカレシにあんなに大切にしてもらえるのか」

「どうしてあの子はもてるのか」

「どうしてあの子はあんなにかっこいいカレシがいるのか」

「どうしていつもあたしは『スキじゃなくなった』と言われて別れを強いられることになるのか」

考えてもキリがない。

問いが自分を深いところに沈めていってしまう。


まぁそんなことはどうあれ、そろそろ都合のいい女は卒業したい。


それにはどぅするべきか…？


しばし模索は続きそうだ。