11月5日(木)もカウンセリングへ。
先生が髪を切っていて、とっても可愛くなってました-😆
年齢を聞いたら、立場的にあんまり言っちゃダメみたいで教えてもらえなかったですが、そんなルール？があるんですね〜！
初めて知って、おもしろいなーとw
今日は、前と同じように
テーマに沿って(”人といる時に感じる違和感")、話しました。
まず、
私が話したのは
自分の自我が強すぎる。
でも、本心の本心は言えない
↓
例えば？
↓
上司の言い方がきついので、緩和させるよう言いたいけど言えない
↓
言ったら、どうなると思う？
言える人は誰か？
↓
誰もいない、
反撃される
↓
この状況では言えない、言わないは賢明な判断
↓
話が戻り…
前から、自我が強いキャラだった。
でも、発言や行動は作業的である
↓
なぜ作業的なのか
↓
今まで、いつも否定をされていると勘違いしていた。
↓
その原因は、
そう感じる前に何かあったのではないか
↓
親に自分の意見(やりたい事などをいうのも含めて)を言っても全部否定されてきた
↓
自分と周りの意見が違うと、
否定されているように感じるようになった
↓
その経験を重ねて本音を言うのを躊躇うようになった
↓
自分の周りにいる人は敵だと思うようになった
と、まぁ要約してくとこんな感じです。
話してく中で、自分で自分に気付いていくって本当にすごく大事で、カウンセリングを通してすごく成長への近道なんだなと気づきましたね。
他人に言われたことって、頭でしか理解できないことが多いですからね〜💦
…話を戻しますね😊
私が彼や人に文句が多かったり、
いやだなと思うことが多い理由は、
私が相手を、周りを敵だと思ってるからなんだなーと、改めて思いました。
さなぜ、改めてかと言うと、
アドラーの心理学の代表作と言っても過言でない
嫌われる勇気にも、同じことが書いてあります。
周りにいる人を敵とみなしている、
と。
その文を読んだ時のことを今でもよく覚えています。
高校卒業して、大学入学を控えている時期のことでした。
この一文を見て、大泣きしたことを覚えています。
自分を理解できたよろこび、安心から
しばらく涙を流してましたね。
まぁ、でも、やっぱり
元の考えはなかなか治らず、
無意識に敵だと思い込んでいました。
自分の意見と相手の意見を、きちんと聴けるようになり、近くにいる人たちのことを味方だと思えるようになりたいなーと思いました。
そんぐらいですかね笑
今回のカウンセリングは！
また1週間後に行くので、
色々また考えていきます！
終わりの時に、
なにを考えればいいのか、なにを意識して考えればいいのか教えてほしいと言ったら、
何か強い思いが生まれた出来事を教えて欲しい、と伝えられました。
そこから、私のことを分析していくんですね🤔
はーーカウンセリングって最高ですね。
なんか、ずっと行きたくないと行きたいの葛藤をしてたんです。
でも、癇癪や自殺願望があまりにも強くて。
自分以外に迷惑をかけていると気付いた時に、
これはもう、迷ってる場合じゃない、行かないとダメなんだって気づきました。
行ってよかったし、
話せる人がいるのがすごく嬉しいです。
今まで自分の胸の内を明かすことはなかったので🤣🤣🤣
幸せや〜ん🥰
少しずつ、健康な心になりつつあります。
はーー、頭も良くなればいいのにー😀www
じゃ、また次✋
ぶーでした