なかなか久しぶりです。
書きたかったけどここには書きたくない理由ができてしまったりして少し期間を開けてた。特にたいしたことじゃないけど。
書いてなかった今までの簡単に記録しておく。
秋頃から毎年恒例の調子の悪さが始まり波が酷かった。
年末頃からより酷く鬱に入り、1月は何も出来なかった。
薬とタバコを買いに行くくらいで、食欲もないし、遊びにも行かない、薬ないのに病院もさぼってた。
お風呂も入れない、家はどんどん荒れていく。
年に1度あるかないかくらいの酷い鬱だった。
病気になってから1ヶ月も薬を切らすこともなかった。
1月の終わりくらいからやっと少しずつ外に出たり気持ちが明るくなってきた。
とりあえず病院に行った。先生はいつもと変わらず。辛かったんですね、またよろしくね。って。
頓服と眠剤のある安心出来る生活は幸せだね。
そして前から予約入れてた予定があったので出かけたり、友達と遊びに行ったり。
最近はままの誕生日を祝いに実家に帰ったりした。
なんだかやけにやる気があって、よく分からない。
だいぶ落ちてたからいま高く感じるのか、でも高くいたい自分がやる気を出そうと無理やり上げてる感じもする。
あまり無理すると躁に入りそうで怖いけど、少し高いくらいが本当は心地いい。
毎年2月くらいから暖かくなる春につれて元気になっていくからそれならいいんだけど。
でもなんだかふと、今このままいなくなりたいと思い浮かんだの。
なんだろうね。辛いことないんだけど。
ここ数年の私はいつも元気な時に、死にたくなる。
いま幸せで元気なこの瞬間に、そのままいなくなりたいって。
きっともう鬱も躁も疲れたんだろうね。
それなら幸せな今、幸せだって思えてるうちにやめたくなるんだよ。
贅沢だよなあ。
幸せだから頑張って生きるべきなのにね。
でもさ、周りを悲しませたくないし、やりたいことも沢山あるから死んだりしないんだけど。
なんか大変だよなあ。
普通の人なんていないのかもしれないけど、普通になりたいな。
ふつうにふつうにすごしたい。
しんどいなって思いながら働いて、たまの休みに友達と遊んで、そんな普通が欲しい。
どんどん月日だけが過ぎていってさ、このブログを書き始めた時はまだ子供だったのにさ。
あせるよ。
マイペースに、自分の出来ることしよう。って思っててもやっぱどっかでは焦るよ。
周りの友達は結婚して子供産んだり、就職したり、私も変わらなきゃなって。
今年はさ、なんか少し挑戦できるといいな。
普通にはなれないけど、それでも私の好きなことをしたいよ。
頑張れるかな
またね