今日、仕事を休んで心療内科へ行って来ました。
転職と引越しに伴い、ストレスを感じているんだと思いますが、適応障害の時のように、涙が出てしまいます。
涙が出るのは、仕事のことを考えたり、家で勉強したりしているときです。
寝るまでたくさん泣きました。
心療内科も当日予約の初診だったのですが、受け入れてもらえて、安心しました。
私は、しんどい状況に置かれた時、逃げちゃダメだ！と、逃げられないことを実感すると、もう死のう。と思ってしまいます。
私の性格として、周囲の反応や意見を気にしすぎる、飽きっぽい、衝動的に動く というのが挙げられます。
衝動的に動いてしまうことを自覚しているからこそ、いつ行動に移してしまうか自分でも怖いです。
転職についてですが、また同じ業種を選びました。もしかしたら、今度こそできるかもしれない。と淡いおバカな期待をして、、
やっぱり、苦しいです。前はそこまで しんどく感じなかった業務も嫌になってきました。
転職を繰り返してしまう理由は何なのか。
多くの人に迷惑をかけて、気持ちを裏切って、転職なんて本当はしたくないです。でも、悩んだままその状況にいると、喉を絞められてるみたいにしんどくなって、死を考えてしまうんです。
私は瀕死のHPで自分を守るために、退職してきました。
あなたにはこの業種が向いていない。と、言ってくれれば、きっぱり、それならしょうがない！と思えるけど、そうじゃないから、自分の努力不足だったり、やる気・気合いの問題なんだ と思うしかなくて、苦しいです。
例えば、発達障害。
高校生のとき、2つの進路で迷っていました。その時期に、自分は発達障害かもしれないと疑うことがありました。もし発達障害なら、この道(今の業種)はきっぱり諦められる。と思い、テストを受けたことがあります。
結果は、発達障害ではなく、その傾向がある、ということでした。
正直、ガッカリしました。今まで、注意力の散漫や過集中でよく注意をされてきて、直そうとしても直らなくって、ダメな自分だ、と思ってきたけど、しょうがなかったんだ、特性だったんだ。と自分を許したかったから。
結局、自分がダメダメなだけだった。と思いました。
こんな思い出話をしていると、どんどん負のループに入ってしまうので、今回はここらへんで終わります。また明日を生きよう