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18Mar
- 夢が叶ったはなし、次のステージ
  思いがけず、ホストマザーになるという夢が叶った。学生時代、カナダに留学していた時、1年間ホームステイをしていて、それがとっても幸せなことだったから、いつかやってみたいと思っていた。それが叶った。そのことは語り尽くせないくらい素敵なことだった。これだけで、ご飯何膳もいける！とか、ワイン何本もあけられる！ようなホストファミリー体験！そして、長年ぐだくだうだうだしていた私がこれをきっかけに起業した。みんな、ほんと、ホストファミリーしてみて欲しい！英語が心配っていうよね、わたしがなんとかします。https://culturalharmony.carrd.co/
02Feb
- 死ぬ気で
  死ぬ気で頑張る！というのは、若くて健康な人ががむしゃらに頑張っているイメージ。それとはちがって、私はここ数年、死ぬ気で生きてた。どうせ死ぬからという理由で投げやりだし、大病をしたから頑張らなくていいよね、と甘えてた。もともとは、上昇志向強めで、完璧主義だったり、頑張ってなさそうにみえる人を軽蔑してたりので、そっちもどうかと思うけど。その中間あたりで、よいところに落ち着いたらいいんだけど。いいかげん、というのも、意味が両極端にふれるよね。とにかく、どうせ、死ぬ、みたいな刹那的で、おざなりで、いいかげんな生き方はやめることにした。
20Jan
- 振り幅
  今日は子どものお友達を初めて自宅に招待して、ママの意外なプライベートなお話をたくさん聞かせてもらった。帰りに毎朝運転している駅までの道だから私が送ったら、後ろのドライバーが降りてきてものすごい怒られるという事態が発生。かなり凹む。別のお友達関係から来週の楽しいお誘いを受けた。普段引きこもりなので、上がることも下がることもほぼない日々が多い。今日は上がったり下がったり。どっちが良いとかじゃないけどさ。とにかく運転下手なんだな、私。気をつけてやりつづける。ゼロイチ思考が強いから辞めたくなる。　
11Jan
- クリスマスプレゼントは旅行
  クリスマスに旅行に行きました。沖縄の離島を目指して。小浜島、竹富島に一泊ずつ。小浜島では大きなリゾートに、竹富島では民宿に。それぞれのよさを存分に味わいました。年に2回くらいは大きな旅行を計画するといいなーと、改めて思いました。行きたいところがあるとずーっとそこのことばっかり考えて、こんなことしたいなー、見たいものや、こんなの食べたいなーとか、こういうものを買えるかなーとかほんとに楽しい。実のところ、行く前が1番楽しい。旅行中は思いを形にする仕事っぽさで、勝手にプレッシャー感じたり、緊張する。とはいえ、思っていたよりも何倍も素敵な経験とか、予期せぬ出会いがあったりするのは本当に嬉しい。今回は、動画を編集してYouTubeに上げました。限定公開で近しい人には見てもらっていますが、毎日何度も再生してるのは私！動画編集は手間がかかるけど、短くまとめて後で見返すのにいいなと思います。これは走馬灯！？と怖くなるくらいハッピーなのです、私、変態?星の砂を探しに
04Jan
- 初夢
  1月2日はドアモードを必死で確認している夢をみた。航空会社を辞めてから10年以上経っているし、同じくらい長く他の仕事も経験しているのですが、時間通りに搭乗ゲートに集合しなければと焦るという夢は時々見ます。先日沖縄に旅行したのですが、夜10時着の便で寝起きの不機嫌小学生(娘)を降ろすだけで苦労したというのに。私が働いていた会社の便はほぼ毎回というくらい高い確率で車椅子のお客さまがいたし、ご高齢の方も多かった。乗客乗員みな避難できたのって本当にすごいな。
02Jan
- 心が乱れる
  今日、飛行機が燃えるニュースを見てひどく不安定になった。私にはできなかっただろうと思って。私に乗客を救えたか。私は一流ではない、私は一応〇〇、いつも何かにつけてそういうふうに思っている。
01Jan
- 2023振り返り
  1月-3月幼稚園最後の学期卒園式の謝辞を編纂？校正？した。保護者代表さんに原稿見てと言われたから、図書館でスピーチ本大量に借りたり、検索したりして書き換えた。他の役員さんたちはよいと思いまーす♡（LINE）肯定&労って終わるところ、わたしは細かい言い回しや、表現とか、それらしくない部分が気になりすぎて、全部調べて直した。こういう場合は、よいと思いまーす♡の方が仕事が増えないわけだし、直したら人によっては傷つくかもしれないから、やらない方が良いのかもと今は思う。この時は、この代表さんのお人柄ともともとの関係性で感謝された。4月-7月小学校入学家を出るのが7:00なので、かなり早起き幼稚園の頃は9:00だったのでお弁当を作り始める時間も早めて4:30に起きていた。片道1.5キロくらいの道を一緒に歩いた。小学校でも引き続き文化的な活動をする部の役員を引き受けた。副部長というなんか肩書き⁉︎あり。部長周辺みなさん良い方で好きにやらせてもらって、役に立ったのかは怪しいけど、感謝、感謝。バリバリ働くママ、非常勤ママ、推し活マダム、憧れるママ像をたくさん見せてもらった。5月、生協の田植えイベント、主催者側の心遣いと意気込みに感激。運動会、場所取りは難しい。ニコニコダンスしてたり、楽しそうだった。6月、役員としてボーリング大会、クラスのランチ会開催。爪を噛む癖が出たり、学校に行くのは緊張するんだなと感じることがあったが、心配していたよりもずっとスムーズな小学校生活のはじまりだった。8月夏休みの作品、貝殻アートの出来がよかった。ポスターの宿題は、保育園の時にお世話になった先生のお絵描き教室で仕上げてもらった。絵手紙は絵手紙を習いに行っているばぁば。毎年夏バテするところ今年は元気に過ごせた。毎日歩いたのが良かったのかな。9月-10月ピアノの発表会と文化祭ピアノの発表会は弾き直したことがショックだったのか悔し泣き。オーディションで選ばれて、劇に出られたことは自信に。サークルのワークショップと部のワークショップ、子は夫に任せて勤労。11月-12月算数ができないと爪噛みが激しくなる。メンタル的な部分で頼れる女医先生の小児科で漢方をもらう。算数できないわけではない。早押し大声競争みたいな授業形態が合わないだけだと参観日に思う。ドッチボール大会の間中、爪噛みに夢中でボールを追わないのはどうかと思うが。アロマのことも聞いたりして、心地よく過ごせる方法引き続き模索。定期的に役員ランチや女子会ランチできてよかったなー。優雅なランチ会好き。生きるエネルギー。学年の役員のほうは、そういえば集まりとかないし、こっちはチームではないんだなーと思った。トップに立つ人の方針というか、仕事観というか、価値観というか、それぞれの常識によりけりなのかな。それでいうと私が外れてるかも。こっちでは、よいと思いまーす♡って姿勢でいて、勝手に仕事をしようとしないのがよいと思った。クリスマスに沖縄離島の旅ができてよかった。久しぶりに心踊る計画と、計画以上によい思いができた。よきペットシッターさんにも出会えて嬉しい。時間がふんだんにあっても、予算に制限がなくても、よいものは生まれないと思う。メリハリのある暮らしをしよう。感動を生む仕込みをしよう。11月に、ゆうかさんの月額オンラインコースでエクササイズをしたら劇的に姿勢、体の使い方が良くなった。石井ゆかりさんの、3年の占いをまた購入。一読して表紙に戻ったら私が欲しかった言葉がそこにあって驚いた。
22Dec
- 上に立つ人は
  すごく優秀なんだけどちょっとドジでお茶目な人がいい。この人のためにも私がんばる🙋ってなる。人に仕事をお願いするのが上手い。頭がいいから意図的なのかもしれないけど、無意識かもしれない。そんなトップの元ではそうやってなんかいいチームができてる気がする。
09Nov
- 体調悪いと、思考までも。
  私は日ごろ健康です。風邪で熱を出すとかないです。結婚してから家で寝込んだことないです。インフルエンザにも、そしてコロナにも罹っていません。さて、きのう頭痛と喉の痛み、微熱がありました。誰も特別扱いしてくれません。食事の片付けして、とお願いしたのに、ただ食器を流しに運んでいただけでした。夜に熱が上がるかもしれないから明日の弁当は作らなくて良いよとか言えばよいのに。夫が風邪の時は完全隔離で部屋にごはんを持っていってあげるというのに。こんな夫婦見て育つ娘も、昭和の家族像しか知らなくて母親召使い感覚の時代遅れになるのかな。夫が何もできないのは、夫の母と私のせいだし、娘に世の風潮に合ったパートナーシップ像を提示できないのは良くないね。今後、多様な家族が存在している世の中になるというより、パワーカップルになれなかったら引け目を感じる世の中になりそう。キャリアも子育てもも夫婦で平等！だけがキラキラしてそう。こうやって、鬱憤溜めて風邪引かない代わりに、メンタルを大きく患ったり、卵巣嚢腫になったり、癌になったりするんでしょうね。私がいなくなって困ればいいって、結構な場面で思っている自分がいてこわい。↓『私の癌の正体』肝臓の白い影は深刻なものではなさそうでした。とはいえ、来月改めてCT撮るのですが、先日消化器の先生の診察を受けた時の感じでは心配ないように思いましたこの２週間…ameblo.jp
16Oct
- 男の嫉妬心
  夫が職場の同期３人で飲みに行ったらしい。夫が言うには、あいつらいつもマウントとってくる…とのこと。具体的には、自分の方が収入が良い…（公務員の同期、差があるとしても微々たるものでは。）職場の独身女子とサシで飲みにいけてすごいだろ的な…（あわよくば…と思っているらしい。どちらも既婚者、夫婦間はレス。）さて、我が夫のこと。私が思うに、公務員の中では可愛らしい顔立ち。文章力、表現力、語彙が貧弱で、説明が苦手なところがある。それ故、夫がその同期に発してしまっているメッセージは、元CAの奥さんに今も異性として見られているという本人が意図していないメッセージとなっていて、彼らをイラッとさせていて、マウント取られるという構図になっているんだろうなと私は思った。と言う話。私が彼らに会ったのは結婚式だけだし。字面と事実はちがうんだけどな。
06Jan
- 2022振り返りと2023に向けて
  2022年は娘の受験、ピアノの発表会、英語学習のサポートがメインでした。印象深い出来事は、アイスキューブのような大きさのひょうが降ってきたこと。幸い大きな被害はなかった。保険が20万おりた。肝臓に白い影疑惑で病に思い悩み不安障害再発、白髪が増えた。新しい美容院で、若い美容師さんにハイライトを入れてもらったりして髪はすごくきれいになった。顔のシミをとれとれ夫に言われ続け、ついに皮膚科でレーザーをした。20代にも1度やったことあったが今回の効果は絶大だった。良い歯医者さんにも巡り合いクリーニングに通った。試験とピアノの発表会がある月に食洗機が故障して2週間以上食洗機なしの生活が想像以上のストレスだった。洗濯機のホースになぜか小さな穴が開いて水漏れしていたのも謎。ホースは保証対象外だった。お誘いを受けていたお伊勢参りに行くことができてこの上ない3日間を過ごした。ホテルのアフタヌーンティ―で非日常を味わった。福島旅行では向瀧さんに宿泊した。自分に似合う服を買うことができた。試着やお直し効果。自分で運転するなんてみじめだと20年間思っていたが雨の中、合羽を着て自転車送迎をする自分が5万倍みじめに思えて、教習所に通いペーパードライバーを卒業した。昔の価値観はある日あっさり変わる。もっと健康的な食事、美しくいきたい。美容を強化する。白髪とシミはこの3年間の自転車送迎のせいだと思うので帽子と日焼け止め午後塗り直しマスト。２０２４はおせちなど贅沢豪華に用意する。娘と海外に行きたい。新一年生に目いっぱい手をかける。仕事に対して恐怖を抱いたり自分を苦しめる呪縛をかけない。誇れる仕事をする。素敵なマダムでいる。１月義姉宅で新年会交換日記サービスを始める（起業）インテリアコーディネータ資格更新（5年毎）2月子どもの心のコーチング受講姪・夫バースデー3月コーチング受講終了娘バースデー学芸会誕生会4月イースターイベントグランピング5月科学館英語村学校説明会役員会運動会6月甲状腺検診学校説明会ひょう被害の点検ボーリング練習美容院変える7月お泊り保育ボーリング大会8月帰省学校体験会9月学校説明会10月文化祭食洗機故障受験ピアノ発表会伊勢神宮旅行11月ハロウィンイベントクリスマスイベントペーパードライバー教習福島旅行フォーシーズンズアフタヌーンティー12月美容皮膚科でシミ取りレーザークリスマス
22Sep
- デスノート
  夫が職場の人間関係に悩んでいるのだけど、かつて私も似たような感情をいだいていたことがある。どうしてそんなことをするんだろう、大人なのに、仕事の効率が悪くなる、質が落ちるのは本末転倒じゃないか、みたいな嫌がらせをされていると私は思っているんだけど、本人にはそういう意図はないのかな。その人がどういう意識であろうと、こちらが被害者だと感じている場合、デスノートに書きたいと思ったりする。でも今思うに、その人がどうであれ、たとえ幸福であったしても、今の私の世界には存在しないのだからdeadだ。不幸でも幸福でも私には何も関係ないから思い出すことをやめよう。幸い、夫も来年になれば異動することが決まっている。
27Aug
- 情報過多、考えすぎ。やればいいでしょ…
  子どものの好奇心とか、ワクワク感とか、意欲を掻き立てるには、親がそうであれば良いだろうな。アグネスチャンの本に書いてあったように明日が来るのが楽しみ！何が起こるかなー？って子どもがワクワクして眠れなくなるくらい面白くしてあげよう！と彼女みたいにグイグイ行けばいいんだろうなー。なんでも消極的に見える娘は、私の鏡。私自身がそうなのに、娘がそうだともやっとする。そして冒頭のことを考える。忙しくするのが怖いし、割と暇な方が私幸福度高い！というのが私の根底にある、今自分がしてる設定。デフォルトがそこ。ワクワク、アクティブに楽しい渦に入る生き方を幸せだと設定したらかわるんだろうね。と考えるだけでしないまま。忙しすぎたら、考える時間がなくて、考える時間が多いと後回しにする。人生を豊かにしたくて、いろんな自己啓発やスピ本、マインド本やら読む。レシピ本もいっぱい借りてる。読むだけだと何にもならない。行動なしには。読むだけで間違いなく豊かになるのは小説とか文学作品。心豊かだからそういう類の本を手に取れるという気もする。（こっちの類はもう何年も手に取れずにいる）
12Aug
- 10年の誕生日
  もうすぐ40歳になるので30代を振り返ってみる。2012年　転職して間も無くの夏。前職はお盆や正月なく仕事だったので、就職して初めて夏に帰省し、実家で誕生日を迎えた気がする。30という節目だからか結婚しなくていいのかな、みたいな焦り。2013年　30歳の一年が激務すぎて、マインド変わって結婚したくなった。現夫と出会い、31歳を祝ってもらった。人生で一番浮かれていた春夏とメンタル病んでどん底だった秋冬の年。2014年　憶えていないけど、このブログによると夫がご飯とケーキを用意してくれたけどグダグダ寝ていたらしい。病みながらも春に入籍、秋に結婚式をした年。再就職もした。2015年　ブログによると夫がご飯とケーキを用意してくれて、前年より明るい気分で過ごしていたようす。ルーロー飯とチーズケーキ。この年は後半、流産と卵巣嚢腫の手術をした年。2016年　妊娠初期。サーティワンのプーさんのアイスケーキ。秋に安定期に入ってから急遽、新築同居の計画実行。2017年　ママになって初の誕生日。新居にて。サーティワンのプリンセスアイスケーキ。2018年　祖母の初盆。娘と実家帰省でアイスケーキ。36歳。一月から職場復帰していたので短い夏休み。乳腺炎が職場で高熱夏バテ。2019年　母方の祖母の初盆。娘と実家帰省。弟夫妻がアイスケーキ買ってくれるも夏バテ、点滴。アイスケーキ。この年は年始に妊娠発覚、流産、甲状腺癌発覚、手術、ひどい夏バテ、実家で寝込む。幼稚園受験、退職、コロナのはじまりの激動の年。2020年　コロナ禍、こっそり娘と帰省。父母娘と魔法の樹のケーキ。帰ったら夫が素敵な日傘を用意していてくれた。2021年　前年と同じく、娘と帰省。弟家族もいてサーティワンのアイスと魔法の樹のケーキ。2022年　明日40歳になる。
13Jul
- ダメ出しばかりする上司
  仕事で何をやっても上司に怒られると萎縮している夫。なんで、こんなこともできないのか。なんで、そんなことをするのか。なになにの件は確認したのか。つめが甘すぎる。相手の意図を汲み取れていない。その態度、言い方は失礼だ。ひどい上司だと思いますか?私は、私と同じ匂いを感じました。私は、夫はなんでこんなことも知らないんだろうと、私は知っているけど、夫は知らないことにわざわざ意識を向けて優越感に浸っています。なんでそんな伝え方、言い方をするの？子どもに悪影響だよ、とか。夫の上司はそのキャリアや能力から、仕事の分野で夫より色んなことに気がつけるしょう。私も家事や子育てとか、私の経験してきたことの分野でいろんなことに気がつきます。そしてマウントを取ります。それをやっていいわけない。辞めたいと思っているけど、辞められない。ある種快感なんでしょうね。きっと麻薬みたいになにかの脳内物質の分泌がすごく活性化されてるんだろうと想像します。自分の得意分野とか、自分が経験してよく知っている分野で本当に優秀な人はそんなことしませんよね。偉い上司も、誇り高き私も、臆病でつまなんないプライドだけの嫌なやつですね。その道のプロなら、自分より優れていると思う人に真っ正面からぶつかってみたり、その道そのもので良いパフォーマンスができるように努力したらいい。それができないのね。負けるの嫌だから。自分が傷つきたくないから。だから自分より下だと自分が思う人を身近に置いて、この人には出来ないけど、自分はできる、常に自分すごい、って感じようとしてるんでしょうね。そんな上司と妻を持つ夫…
09Jul
- キラキラの後ろめたさからの不幸自慢
  子育てにおいて私が意識しているのは、なにも関係ないご褒美をちらつかせて、がんばれ、みたいなことを言わないこと。例えば、勉強ならテストで100点取ったらおもちゃ買ってあげるとかはしないつもり。新しいことを学ぶこと自体が楽しいという気持ちを育てたいし、好きなおもちゃは、誕生日やクリスマスに好きに選べば良いと思う。こういう感じのことは、子育て本でも見かけたし、私はそういう環境にいた。だから大人になってからもあんまり、自分にご褒美♪みたいな感覚はない。でも、ここ数年の私の感覚はおかしいと思う。例えば、私は家族の誕生日やハロウィン、クリスマス、お正月などイベントごとのデコレーションが大好き！それこそその工程が好きすぎて、娘が赤ちゃんで、反応もない時でも、キラキラ飾り付けていた。なので、別に誰かに喜ばれるとか、褒められるとかは求めていないと思っていた。一昨年、数ヶ月色々イベントごとに奔走して、最後、娘の誕生日を終えた時、帯状疱疹になった。そのことをまるで自慢するかのように人に話してしまう。私のデコレーション素敵でしょう♡って自慢すればまだ良いのに、帯状疱疹が出るくらい頑張った自慢をするのだ。鶴の恩返しの鶴が自分の羽で織った織物は世界に一つだけの美しさよ、と誇らしげにするならまだしも、織物はさておき、私の身はボロボロです、と自慢しているような感じ。そもそも身や心を犠牲にしなくても楽にできる自分の得意なことで美しいものを生み出したらいい。私はイベントのデコレーションは得意だし、楽しいことなのに、わざわざ自分を痛めつけた証みたいなのを欲さなきゃいいのに。血の滲むような苦労がないと、評価や功績は得られないと、勝手に自分がつくりあげているルールがあるんだと思う。私幸せーと過ごしていたら妬まれて酷い目に遭うんじゃないかと思っているのかもしれない。楽しく上手にできることで、相手を喜ばせ、評価される。シンプルにそれをしたい。評価されたいわけじゃない、とか苦労しなければならない、とか天邪鬼な私の思い込みを捨てたい。そして私が幸せに過ごすことは良いことだ。幸せな人のまわりには幸せな人が集まると心から信じたい。
07Jul
- 七夕にお願いしたい事
  望むものを、望むままに手にしたい。それができなかったのは、私は自分に自信がないからだと思っていたけどそうではないと気がついた。なぜなら私は自分にある程度の自信を持っているから。それなのに学生のころ、成績がよかったのに、いわゆるいい学校に行きたいと望めなかった。恋愛においても、頭がよくてかっこいい男の人とお付き合いしたいと、望めなかった。(あなたはもっと上を狙えるのに、そのレベルの学校で勿体ないね）とか(○○くんにはあなたは勿体ない彼女だね）みたいな周囲の反応を好んで集めていた。自分の魅力は８だと思っていて、５～６くらいの魅力しか感じない場所をあえて選んで行って8の煌めきを放ち、一目置かれたいみたいな感じが私の行動パターン。実際に一目置かれる、みたいな反応を受け取ることが確かにあるので、それはそれで自分が望むものを、望むままに手にしているということにはなる。冒頭の宣言に補足するなら、自分がほんとうに望むものを、望むままに手にしたい。自分が10魅力を感じるとことに行って心地よくいられる自分になりたい。10の魅力を感じているところに行く機会は過去にもあったけれど私は8だからと劣等感や疎外感を感じて卑屈になっていた。自分を8だと思って５～６に行く自分も嫌だし10に行って自分は8だと卑屈になる自分も嫌だ。魅力10の私で、魅力10の世界で、自分もまわりも慈しむ暮らしをする。
28Jun
- 本当の自分に会えた本
  前回書いた内容は、この本を読んだ感想でもあります。本当の自分に出会えば、病気は消えていくなぜ私が病気をしているのか、と考えて書いてみました。無遅刻無欠勤、熱を出す感覚が思い出せないくらいに健康だった20代を終えて結婚を決めた矢先、メンタルを患い、その後卵巣嚢腫、奇跡的に妊娠出産(このブログに記録している通り）アップダウンがありました。それと同時に(ブログには書いていないのですが）、義母の急逝、近くに住んでいたので義父の世話、夫の実家の新築、同居、介護、相続、お墓問題。育児と仕事。それが私の30代のほとんどです。3年前、癌がわかってたいしてショックを受けなかったのがなぜか、今になってわかりました。私は癌になるほど大変なことをした、と証明された！！！と感じたからです。私が期待していた反応を誰からも得られなかった私には癌は勲章だったのです。本の作者は、大きな病気をして、体が発したメッセージは「休みが欲しい」ということだったと本の中でおっしゃっていたと記憶しています。私の体は「（癌になるほど）大変なことをした」と私の代わりに言ってくれました。私が好きでやっている、こういう「善い行い」をしていたらどこからか幸福が舞い込むだろうと私はつい先日までそう信じてやってきました。再発疑いで、死を現実的に考えて、揺さぶられて、色々考えて、心の奥の黒い感情に気づくまで。自分が思っている以上に夫の兄妹、親戚、夫に対しても、恨みのような感情を持っていて、それなのに私は善い人ぶって、彼らの仲を取り持とうとしたり、良い嫁のような行動を積極的にしていました。善い行いをすれば、確かに自分の幸福になってどこかから返ってきます。でも黒い感情も毎回蓄積しています。今私がやっていることがどれだけのことか気づかなくても、私が死んで皆困ればいいと、結構自分に言いながらやっていたと思います。自分のことながら本当に驚きました。これ今すぐやめなければ！！！私危ない！結構引き寄せの法則とか好きだし、私はこれまで大きな夢も叶えてきたので、すぐやめなければ危険だとわかります。こんな大変なことを他人にやってあげられる私素敵！というのが私の思考パターンですが、それをするなら、相手を選ぶ必要があります。何かしらの恨みやどうしても受け入れられない人に対してやってはいけないのです。これからは私がやることを幸せに受けとってくれる人に対して、全力で仕えたいです。私がやってあげているこの価値、あなたには理解できないだろうけど、すごいのよ、という思考パターンも私にはあって、これにはまた別の問題を感じているので、次回書いて整理しようと思います。最後になりましたが本当の自分に出会えば、病気は消えていくありがとうございました。アマゾンプライムリーディング！
26Jun
- 私の癌の正体
  肝臓の白い影は深刻なものではなさそうでした。とはいえ、来月改めてCT撮るのですが、先日消化器の先生の診察を受けた時の感じでは心配ないように思いましたこの２週間、最悪のことを考えていました。人生揺さぶられました。3年前、癌かもしれないとか、癌だったというときはそんなでもなかったのに、です。そしてドス黒い感情に気づきました。私の癌は夫やその親族たちに対して、溜めてきた負の感情の塊なのだと思います。私がやりたいから勝手にやっていたと思っていたきめ細やかな家族の世話、家のしつらえ、親戚への気遣い、墓掃除、お仏壇。相手から直接の見返りがなくとも、私の願いが叶うとか、大きな幸福としてどこかから返ってくる、と信じてやっていたし、実際そうだという実感もあります。しかし同時に、私はこんなに尽くしているのに誰1人私に感謝しないどころか、それぞれが自分が不幸だと言わんばかりの態度をとることが許せないでいました。夫とその周辺の人は愚痴、不平不満、悪口、妬みが多いです。そんな人たちに私は尽くしながら心の奥底でどう思っていたのかというと、私のやっていることがいかに素晴らしかったか、私が死んで気付くがいい、と思っていたのです。私はあなたたちのせいで癌になった、だからあなたたちは私を癌にしたのは自分だとあなたたち自身を責めて欲しい、と思っていたのです。これが私の癌の正体だと思います。人に情けをかけるのは、その人から直接見返りが欲しいわけではないけれど、幸せに受けとってくれる相手がいいと今わかりました。家族だから、とか親戚だからとか、そういう理由で特別なことをするのはやめようと思います。特別なことをする相手は、それを幸せに受けとってくれる人に限ろうと思います。
09Jun
- おかえりなさい、不安感
  あの不安感が帰ってきました。あぁ、あの時の。胸が苦しくて背中がピリピリするあの不安感。精神安定剤を飲むと少し顔を隠すあの。（今はもう一錠も持っていないからそれは試せないけど）当時は、完全に消えて欲しいともがいて願って、その後どうしたのかはわからないけれど、もう6-7年はいなかったよね。完全に。3年前に癌になった時にも来なかったよね。もちろん歓迎はしていないけど、鬼の形相で追い払ったりもしないよ。久しぶりに自分のブログを読み返して思ったこと。妊娠出産、子育てへの希望と夫への感謝で状況を変えたんだなーということ。私自身の記憶とはちょっと違ってて、ブログではややキラキラきゃぴきゃぴしていると思う。そういうブログの使い方をまたしてみよう！

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