東京モーターショー

今日はダーリンと東京モーターショーに行ってきたよ♪

私たちは、３時に東京駅で待ち合わせて行ったんだけど、

海浜幕張に降り立った瞬間から、人、人、人！！！！

渋谷のスクランブル交差点が青になるのを待っているときを彷彿とさせました。

チケットはダーリンが東京で買っておいてくれたので、何も並ばずに中へ入ることができました＾＿＾

入ったらあまりの広さで、歩きつかれてお腹が痛くなる始末。

つかれを癒そうと、トヨタのリラックスできるシートに座りました。

ええ、それはもうマッサージチェアーを期待して。

15分並んでやっと座れたその椅子は、何てことない、ただ足のとこがバイブして、

アロマの香りが漂う椅子。

（今思えば、ちょっとすごいかも。）

でも、そのときの私はかなり疲れていたので期待を裏切られた感じでした。

いやーそれにしても、フェラーリはすごいね。

3000万

ダーリンと、自分の人生にはきっと登場しないね、って話してました・汗

それから、トミカを買いにいったんだけど、これまた期待を裏切られた感じ。

トミカを買う気満々だった二人は、ジュースを買って帰りました。

帰りに歩いているとき、横を向いたら、ダーリンがチュってして、

そのあとまた二人でキャッキャキャッキャとじゃれてすごくたのしかったよ♪

そのあと月島でもんじゃ食べて、帰りの地下鉄の長いエスカレーターで、

またチュゥしました。

お互い「臭い」って言いました・笑

こんな私に

愛情の深さ度っていう心理テストやりました。

心理テストって結構当たるよね。

まあ、それはそれとして、ちょっと思い出し怒り。

どうやらこの世界は、建前とかをすごく大切にしている。

「～してもらってもいい？」

って聞くけど、それを断る人っているのかな。

すごく簡単なことだよ？

「そのペンとってもらってもいい？」

とか、その程度。人の負担にならない程度のお願いのこと。

断れる余地を残してるっていうのは、相手を思っているよね。

でも、それってそんなにえらいのか！？

素敵なことだとは思います。

でも、素敵な自分に酔っているとしか思えない。

なんか、断る余地を残してるんだよってスパンって言える人って、すごくムカつく。

まっすぐ生きて、皆から好かれるんだろうな。

私には無理。

私だって、「ごめん、それとって～」とは言うけど、

それで充分なんじゃないの？

誰が断るって言うんだよ。

はい、まっすぐな人に対してのジェラシーです。

でも、そういう人は影で傷ついている人には気づかない。

私は、こういう黒い部分を持っているから、色んな人の気持ちがわかってしまうことがある。

だから、これはこれでよかったのかな。

完全に自分正当化の道に行ってる・・

嗚呼、こんな私に誰がした。

デトックスはやってるし、私も毒素を吐き出したのでした。

バイトの嵐の中で

今日も７時間労働してきました。

学生なのに、フリーターのような毎日です。。

さっき帰ってきたばっかなのに！！

また明日は朝９時からバイト！！！！！

はあ、これも旅行費のため、

がんばるぞ！！

ところで、ダーリンが昨日無事に中国から帰ってきました♪

成田空港で１時間半待ってました。

ゲートから出てきたときは、すごい嬉しかったな(＞_＜)♪

かっこよかった☆

なんちゃって・笑

そして、今日は配属発表！！

お昼の１１時ごろにメールがありました。

な、なんと！！

東京本店勤務！！

に無事相成りました。

よかった♪♪

いい子ことあると、バイトも頑張れます♪

この性格・・

今日は近所の友達と、最近近所にできたホットヨガなるものに行ってきた。

私って、あんまり流行とかに乗らなくて、なんていうか面倒くさがりやなのも手伝って、

そういう響きのものには無縁だったんだ。

俗世のもの、って言うと自分が超越した存在みたいになるけど、

私にとって、みんなが普通にやってみたいって思うようなことは

それはそれはとても煌びやかなものに思えて、自分には似合わないって思ってたんだよね。

って、私本当に暗い！？

いやいや、実は根暗なんですよ。

それは前から知っていたんですよ。

就活のときも、自己分析すればするほど

自分に自信がなくなっていってさあ。

あの時は完全に鬱だったな。。

まあ、私はホントに人からどう見られるのかを気にして、気にして気にして

なんか身動き取れなくなっちゃったりして、

こんな自分やだな、もっといつも自然にしていたいな、ってよく思うんです。

人を認められる人になりたい。

人に認めてもらえる人になりたい。

自分を認められる人になりたい。

とにかく、ちゃんと生きたいなって。

もっと怖がらずに、色んなことやりたいなって。

自分に似合ってるとか、何も気にせずに。

がんばろ。

消えた・・

今、かなり書いたところで、

いきなり消えたよう・・

ひどい。

もう、昨日の酷い飲みのことは割愛させていただきます。

今日ダーリンが中国に飛び立ちました。

宿もとらずに、一人旅だって。

おっちょこちょいだし、かなり心配。

無事に帰ってきてね＞_＜

凹んだと思ったら

今日からブログ始めてみました。

きっかけは、なんて単純なこと。

彼氏の言葉で凹んだ気分がに治り、誰かに話したくなったから。

まあ、友達に聞いてもらえばいいんですけど。

友達に話しをきいてもらうのも恥ずかしいくらいの些細なことだったんで。。

昨日のこと。

彼は来週配属の発表があるらしく、もしかしたらとばされっちゃったりして・・

なーんて話してたら、彼は冗談だったらしいのですが、私は完全に鬱。

昨日からモーレツに気分が落ち込んでしまって今日は体調まで悪い一日でした。

でも、さっき

「いや、飛ばないから。」

たったこれだけ。

こんな、何の根拠もない一言で、なんか安心してしまった。

良く考えてみると、本当に何の根拠もなくて、実は飛ばされてしまっタリするのかもしれないけど、

私はなんか安心してしまった。

彼は、いつもはっきりしている。

いつも本当のことを言ってくれる。たまにきついことも言うけれど、本当のことを言う。

だから私は信じられる。

ごちゃごちゃ悩んで、勝手に落ち込んでしまう私に

たまにイライラしながら、でも最終的にはちゃんと受け止めてくれる。

ような気もしないでもない。

まあ、そんなことを言いつつも、良く喧嘩をするし、

もう絶対別れる！！！って何度も思った。

結局４年も付き合っていますが・・

ってこれは何を書いているんでしょうか・笑

でも、気持ちを文にあらわすと、結構ストレス発散になりますよね。

そして、この件で気づいたことは、

やっぱまだまだ彼のことが大好き

ってことでした。

いや、まだ解決してないんだけれどもね。。

とりあえず、これから毎日飛ばされないことを祈る日々が続きそうです。

飛ばされませんよーに　＞ｍ＜