色んな感情がいっぱい出てきて・・・整理のためにブログ更新。


人を好きになると臆病になる。

自分に全く自信がなくて不安が大きくなる。

沢山の溢れるほどの愛情をもらって

これ以上の幸せは(逢えない事を除いては)無いと思う。


今までにこんなに沢山の愛を語ってくれる人はいなかった

だから 不安になっちゃうよ仁さん。

幸せすぎて不安になる。


本当に私でいいんだろうか?

こんな外見で こんな中身で

本当に仁さんと一緒になってもいいかな?



愛を確かめたくなる って仁さんが言う

確かめたいって事は不安なの? って私が問い返す


余裕ぶっていないと怖いよ

不安なのは私だ

本当はいろんな言葉で仁さんの心を試してる

不安な事があったら何でも言ってこいって言われたけど

言葉に出すのが難しくてなかなか言い出せない


仁さん 本当に私でいい?


仁さんが想ってくれてる私でいれてる?


もう私は仁さん無しじゃダメなんだよ。

メールがないと 声を聞かないと ・・・・・・凄く寂しいよ

仕事が忙しくて大変なのに

寝不足で大変なのに 携帯代大変なのに

声が聞きたいって思ってしまう。

他愛もない話で一緒に笑いたいって思ってしまう

電話を切るのが惜しくて もう5分だけ 後10分だけ って

どんどん時間を伸ばしてしまう。



ごめんね ワガママでごめんね。

本当に凄く逢いたいよ

考えると泣けちゃうくらい仁さんが好きだよ。

私は浅ましいから 仁さんに抱かれたいって思ってる

こんな汚れた体で

こんな汚れた心で

そんな事考える自分がどうしょうもなく嫌だ


だから仁さんが色々言ってくれることが

嬉しくて嬉しくて 求められることが嬉しくて

でも素直に嬉しいことが表現出来なくて

どうしても出来なくて・・・

本当に自分が嫌。


こんなに汚い自分が嫌。

仁さんの所まですぐいけるだけのお金を封筒に入れて

毎朝毎晩眺めてしまう。

これを使えばすぐに仁さんに逢える。

でもそれをしても仁さんは喜ばない気がする・・・

我慢我慢と自分に言い聞かせて

また封筒をバッグに戻す。



本当の私は人を束縛するだろう

本当はどこにも行って欲しくない

本当は私だけを見て欲しい


でも、それだけの「自分」じゃないから止める事ができないよ。

こんな弱音をブログに吐き出して

それでも想ってもらえるかな

キミじゃなきゃだめだって言ってくれるかな


ほら

こうやって私はまた仁さんを試してる


本当私は汚い人間だな・・・



仁さん 愛してる。

こんな私でごめんね。