んー・・・・・・・・・・・
不安で不安で仕方ない。
いいんだ、僕が好きでいられたらいいから。
僕に向けてくれる言葉全部信じてるから。
信じれるから。
でもさ
変なとこで勘って働いちゃうよね・・・・・・・・・・・・・・・
どうしてかなあ。
鈍感な僕。
素直な僕。
女の子大好きで同年代男子が苦手な僕。
大好きな人のことが大好きな、僕。
そんな僕しかいらない。
勘なんか働かなくていいから。
もやもやする。消して。
ほっぺたひりひりする。
もう泣きたくない。
でもね。
大好きだから
僕は
あの人を
信じてる。
最近
好きな人がいます。
すっごいたいぷだし
すごく好きだし
ていうかタイプの直球すぎてやばいんだけど
理想。
しかも優しいんだよ
・・・・ってまあそれはいいかｗ
でもね
私なんかでいいのかなあって
やっぱ思うのね。
自分に自信なんかどこにもないから強がるんだよ。
愛されてるって思わないと消えちゃいたくなるから。
でもね
僕はいい子でもないし
可愛くもないし
雑だし
適当だし
マイペースだし
優柔不断で
いいとこなんか一個もないの
わかってるんだ。
だから
僕なんかじゃダメなんじゃないかっておもったり
オッケーしなきゃよかったって思われてるんじゃないかって思ったり
僕のデレデレが気持ち悪すぎて嫌われてるんじゃないかっておもったり
いろいろ思うのね。
だから妬くんだよ。
取られちゃうんじゃないかって思うんだけど
それをとめるだけ僕に価値があるかっていったら
ないわけで。。。。。。。
だからどうしようもなく切なくなるんだよ
悲しくなるんだよ。
僕は大好きなんだ。
でも
寄っていくと
大好きな人はみんな僕からはなれていくんだ
怖いんだ。
だから大好きだっておもっても
態度に出さないようにしてたんだけど
・・・・・・その人は無理だったｗ
でもね
でもね。
いつだって僕は不安だから
ﾃﾞﾚられると嬉しいし
放置は寂しいし
電話してくるっていって
待ってるときに偶然
ライブ開いてるのみつけたら
僕としゃべるの楽しくないのかなって
おもっちゃって
おもいあたる節もあるから余計かなしくて
僕は喋るのうまくないし
トークスキルないし
聞くのもうまくないけど
僕はめんどくさい性格だけど
好きな人の声聞いてるだけで幸せで
そのあと巡回してるのみたら
やっぱりかあ・・・・・・・ってなって
それでも電話は切れなくて
まっててっていわれたんだからまとうっておもって
なんかあったんだろうなって信じたくて
でもね
僕は
やっぱりいつだって
不安なんだよ。
やっぱ僕なんかのなよなよじめじめな奴より、さばさばしてる子のほうが、あの人にあってるのかなあ。
うん、とりあえず泣き止もう・・・・・・・・ｗいやむりだろこれ・・・・
うん、落ち着こう。
めんどくさいね僕。
重いね。
消えちゃいたい。
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