こんばんは
いきなりですが
少し前から【毒親】
という言葉をよく聞くように
なりました
最初に聞いたときは
え、なにそれ？？！！
と言う感じでちんぷんかんぷん
でした
もしかしたら
うちの親も毒親と言えるのでは……？
と思い投稿させていただきます
面白おかしく書いたいな
とは思いますが
わたしは正直なところ
恥ずかしいし、言いたくない笑
けど
言える人誰もいないし……
でも
しんどさや鬱憤、怒りは溜まる一方
あくまでも【実親】なので
子ども（わたし）目線で
書かせてください
実は今日
ガソリンスタンドから一本の電話が
ありました
電話の内容は
父がスタンドを頻繁に利用しているが
２月から支払いを滞納している
とのこと……
つまり毎回タダでガソリンを入れて
乗り回しているわけです
口座から引き落としではなく
後払い方法です
父は自営のため個人事業主扱い
になっているので
そういう支払い方法でもありだそう（？）
詳しくはわからないのですが…
その電話を取ったのは、わたしです
怒りも呆れも通り越して
無です
スタンドの従業員さんには
平謝りです
ちなみに…
今回が初めての電話ではありません
過去にも何度もありました
「後払い方法ではなく
その場でお金を払ってもらえないなら
ガソリンを今後
入れないようにしてください」
と母も言ったことがあります
けど
なぜかそういう方法にしないで
引き続き後払いシステム
になっているそう…
なにを言ってもムダではありますが
ここまで人を巻き込み
迷惑をかけてしまっている事実…
いっそのことスタンドを
出禁にしていただきたい…
もう
情けないし
だって55歳ですよ
孫もいるのに
ガソリン代すら支払いできないなんて
しかも1回、2回ならまだしも
２月からずっとです…
では
なんのために働いているの？
働かないor働きたくないなら
車を使わないように生活すればいいだけ
実際
わたしも車の維持費を
払える経済的な能力がないので
２６年間無免許で
自転車のみで生きています……笑
お金が払えないなら
そういう生活に変えればいいだけじゃん
やっていること
泥棒と同じことじゃん
50も過ぎて何をしてるの
毎日パチンコ屋に入り浸って
家庭なんて顧みることもせず
ひたすら遊んでばかりで
借金作ってばかりで
実際今だって
３桁ほどギャンブルで負けた
借金があります
借りたとしても
返す気も能力もないくせに
自分のお金は自分のもの
人のお金も自分のもの
思考回路がもう異常すぎて
父親だとも思いたくない
部屋も車もゴミで溢れかえっていて
すべてにだらしない
10万円があっても一瞬で消える
終いには
シングルマザーのわたしからも
お金をむしるようになりました
月末が近くなり、ご飯を買う
お金もなくなると
わたしの所へやってきて
「1万円貸して」
「５千円貸して」
これってどうなのですか？？
特別おかしいことじゃないですか？
それとも異常ですか？
もうこんな実父の姿を
幼少期からずっと
見ているため
普通のお父さんってなに？
とわからなくなる
うちは普通じゃないの？
自分の感覚も歪んできてしまって……
こんなお父さんならいなくてもいいのに
と思って
母に離婚するよう懇願しても
別れる選択肢はないまま
結局
二十数年一緒にいます
わたしが実家を出ればいいだけの話
なんだけど
わたしもわたしで
思考回路おかしいから
自立なんてできない状況です
本当に笑い事じゃないけど…
普通のお父さんがよかったなぁ…と
今も思います
子どもよりパチンコ優先で
子どもの学費や生活費より
パチンコ屋へ行けるお金が大事で
１０代の頃から
ギャンブルに浸かっている生活を
していた父は
もうギャンブルで人生すべて
狂わされてしまった
今日のご飯を食べるお金がなくなっても
わたしから５千円を借りても
それでも
パチンコ屋へ行くことが
やめられないのか………
本当に本当に
可哀想な人
子どものころからずっと父を
可哀想な人だと思っていたけども
ここまで転落した人生を送るとは
思ってもいませんでした
母はうつ病みたいになって
数年前から
日中もずっと寝ているし
外に出ることが恐怖なのかな……
外へ出るようにわたしから
促してみても、もうダメです
完全に引きこもり生活です
好きでそうしているわけじゃない
ことはわかっているつもり
うちの家族どこで狂ってしまったのかな
もしかして、家丸ごと呪われている
もう完全に崩壊していて
でも
みんな次へ行ける場所がないから
仕方なく
一つ屋根の下で住んでいるという感じ
パチンコのせいで
全部狂っちゃったよ
父は人生で何回借金を作れば
満足なのかな
わたしは
娘の教育費や生活費より
父の借金がこちらに回ってくる方が
何倍も怖いです
だから
シングルマザーで
実家へ出戻りのわたしを
羨んできたり
非難してくる方が
身近にいるのですが………
決して
いいことばかりじゃないのよ
って声を大にして言いたい
専門のところへ
相談しようとももちろん思いました
が
父にそんなことがバレてしまったら
と思うと本当に怖くて
一歩の勇気が出ませんでした
過去にも家で大暴れをして
わたしが警察に
連絡をして助けを求めたこと
もあるので…
マジで怖いです
下手なことは絶対にできない
でも
誰にも父を止めることもできない
ただこのまま
見て見ぬフリをするしかできない
元旦那に相談してみようかなとも
思ったけど……
離婚して3年も経っているしなぁ
別れてから一度も会っていないし
音信不通だし
ムリですよね
もう他人なんだもん
早く実家を出たい……
わたしが不甲斐ないばかりで
問題があまりにも多すぎる笑
ちゃんと真面目に生きるべきでした
今さらこんなこと言っても遅いけど
今までの不真面目すぎた自分を
力いっぱいぶん殴ってやりてー
娘には
わたしのような人生だけは
選ばないでほしい
わたしも娘に不憫な思いをたくさん
させてしまっているので
【毒親】
ですね
父のこと言える立場じゃない
わたしにとって
ブログはありのままを書ける
唯一の場所であるので
今回この内容を書かせていただきました
長文失礼いたしました
人それぞれ思うことは違うと思いますが
今後どうしていくことが一番ベスト
なのでしょうか………
最後までお付き合いいただき
ありがとうございます
ではでは
