何気ない風景
信号で止まると、
リサイクルショップに、父が使ってた茶ダンスが売られていた。
大事なものを入れておく茶ダンスだった。
みんなは、父がこの世からいなくなってもほとんど関係なく普段と変わらないだろうけど
わたしは、ずっと一緒だったしさ、毎日１日２回は電話きてたしさ、
さみしくってたまらなくって
待受にした写真を見ては話しかけてるよ
自分がまた買い取るわけにはいかない茶ダンス。
誰かに買ってほしいような
ずっと車から見えるところにあってほしいような。
元気いっぱいなのですが
ひとりになりたい時間があるようになりました。
あと過食しちゃってます。
ひとりになったらなったで
なんにも無くてもがくんだろうなと思うから、
何が何でも彼と一緒にいるようにしてます。
くっついてきてくれるのは嬉しいのですが、
性欲でこられると、なぁんか違うんだようと思ってね
自己嫌悪します。叶えてやれないから。
昔から精神から膀胱炎になりやすくていたので
あまり、そのへん、触られたくないんだよ〜。
夜な夜なセブンに買い物に行って
甘いの買ってます。
やさしい甘さ。
うちにも帰りたいんです。
なんか、そんなわけじゃないんだけど
父が待ってなくなったから、もういないから、
好き放題、彼んちにいることが、なんていうのか虫が良すぎるような？
父が邪魔だったわけでもなかった。
でも自宅にいると、
父の献立も考えなくて良くなり、
それに対しての買い物もしなくて良くなり、
時間時間で呼ばれることもなく
電話が鳴らなくなって
自宅で考えることがなくなったんです。
見た目、ガタガタと父の部屋の引き払いをしたりしたので
生活保護からは、血も涙もなく、死んで間もなく、
働く気はありますか？と訊かれました。
病院付き添いが突如無くなると単純に暇人なんですかね？
わたし、父を亡くしてから、高血圧過ぎたり過労でフラフラで
注射をしてもらいに、４回は精神科に行ってます。
働くってさ、
視力足りなくて、なにが出来るんですかね
父が相手だったから、車椅子が壁にぶつかっていっても、なんとか過ごせてたのですが、
働く気はある？の言葉には、逆に病んでしまいました。
なにが出来るのか知りたいです。
なぁんか苦しくて苦しくてたまらないんだけど
泣けなくていて、元気ふりまいてますよ。
昨日、妹宅に、法定相続人が書く書類を持っていきました。
それ以外、わたしが書いてもいい手続きのは、社協との解約と、訪問看護との解約のが終わりました。
妹は、また仕事が忙しいから後にしてくれと後回しに言うけれど
法定相続人だけが忙しいんじゃないんだよと言っておきたくて、ムカついて、
わたしだけで手続きしてるあれこれがまだあったり、終了したことを言いました。
ちょっと言い方を直してきましたよ。
わたしのミスで、
父の祭壇に花を買い、供えた後、バッグをそこに置いたまま、
妹宅のサルスベリの枝を落としたりしていました。
妹旦那さんが買い物に行くから、鍵閉めるよ？と言うので
わたし達も帰るからいいよと言って、
車に乗ってから、ああぁっバッグを祭壇の脇に置きっぱなしだー
すぐ帰ってきそうな言い方だったけど
わたし達が帰るならばどこかでゆっくりするのでは？とも思ってきて
急遽、妹の嫁ぎ先に乗せてってもらい、
お姑さんに電話をかけてもらい、バッグが家の中にあることを伝えてもらいました。
みーんなを巻き添えにしちゃって、ため息。
無事、バッグは確保して帰ったのですが、
なんかさ〜、わたし、病んでるかも？
こんな日に限って彼が性欲ありありでしつこく絡んでくるわけよ
イライラが止まらない
彼にではないよ、自分が落ちてしまってるところにだよ。
妹の嫁ぎ先に行ったらさ〜
こたつに顎まで入ってゆっくりしてる、妹の旦那さんの妹さんがいたの。
実家に帰って親子でなんてことない話して、ぐうたら過ごしてるのを見てさぁ
泣きたくなったもん
父も退院してくると思ってたからさ、
こんなふうに、
家族水入らずで、ただ過ごしてるだけなんだけどさ、
話もなくていいんだけど
ただ落ち着くというか
どんな姿で寝てようが良くてさぁ
考えると泣きたくなってさ
父は回転座椅子にいて、わたしが父のベッドにゴロンって
相撲がかかってたり、ニュースを一緒に観てたの。
なんかっ彼に当たっちゃったというか
テレビでYouTubeをいつでも観てるからさ、
わたしだって！たまにはニュースも観たいし、ドラマだって観たい！って
泣かないように怒りをぶつけた感じ
その後、自己嫌悪。
あれは、父と一緒だったから、NHKで良くてさ、笑うところも、嫌な人も同じだったりしてさ、
彼に同じは求めちゃダメなんだよねー。
でも彼も、既にご両親が他界しているから、実家が無いのは、わたしと同じだから
どう考えたら、落ち着く場所になれるのかなぁって、見習わなきゃだね
今日は、自宅に居たくなって帰ってきました。
帰ってきても、かなり気持ちが落ちるだけなんだけどさ。
父の住んでた棟が見えるから、だからなんなんだろう
わたしんちは、父が入院中の時のままです。
洗濯物が父の服や靴下がさがっています、片付ける気にならなくて
そのままです。
病棟から持ってきた、洗濯物と書かれた下着の袋もそのまんま。
この部屋にいるのが辛くってたまらないんだけど
父と会いたくて、話したくて、そんなものをかき分けて過ごしてます。
父のタオルを見つけ、匂いを嗅いじゃう。
まだ父の匂いがする。
母の時も、何年も経つと、嗅いでも匂いが消えちゃって無くなるんだよなぁと
何度も思った記憶があるので、
そのうち、父のも匂いがしなくなるのかなぁ
さみしい
今日は、普通の日みたいに
自宅から今までみたいにファミマに何か買いに行きたくて
いつも歩いてた道を歩きたくて
やっと泣きたくなったのかもしれない
話したくてたまらないもん
火曜日、コストコに気晴らしで行ってきました。
冷凍庫が空いてないと、買うのに躊躇しますね
新発売のデジカルビの試食して
わたしには辛口過ぎたけど彼は好きそうだったので買いました。
あと、わたしはずっとアサリの大きいやつを酒蒸しにして食べたくていて
潮干狩りに行きたくて、うなってましたら、
でかいアサリがたっぷりのパックを発見！
夜、食べましたよ、満足でした。
サンゴールドキウイも、お通じ対策でハマってたところでいたので
箱買いしました。
彼は高枝切り鋏を買ってましたね〜
気持ちがのっていなかったので
特別、沢山無くてもなぁ、、、と思ってきたりして
コストコの量までは欲しくなく
大量に欲しいなら、業務スーパー行けばいいんじゃないかなと思ってきて
あまり買わずに帰ってきました。
マルゲリータのピサホールでは焼けてるやつを買いました。
冷凍用です。
なんだかな、
わたしは常に身体が重たくて
早く帰りたかった
フードコートで、初クラムチャウダーを注文
美味しかった！
わたしとしては、冷たくして飲みたかったなぁと
今度は、缶詰めで買いたいな
月曜は多忙でした。
◯訪問看護さんと会いました、解約の書類にサインです。
けれど一部持ってくるのを忘れた書類があり、
改めて会う時間を設定するのも、面倒で
郵送してもらい、サインをして返送することに。
◯父がずっと昔から収集していた、記念コインをゆうちょ銀行に持って行き両替を依頼。
バイセルで買い取りをしてほしかったのですが、プレミアはつかなく、
1000円札は1000円なので銀行へと言われたものです。
行員２人がかりで２時間かかりました。
１枚１枚ちゃんとした硬貨なのか見なきゃいけないそうで。
途中、このお札は機械がはじいた、このお札は古すぎる、と戻されましたし、
硬貨も、けっこう戻されましたが、
57000円になりました。
法定相続人の妹に渡し、葬儀代に足してもらいます。
◯１回目バイセルでは、記念コイン、記念切手、ジュエリーを査定してもらい、
155000円になりました。
これも法定相続人の妹に渡します。
◯アパートの火災保険の解約の電話をしましたら、
４月に更新したばかりでしたので
14000円ちょいが戻ってくるそうで、
これまた、わたしに郵送で届きますが、法定相続人の妹の口座や書類集めがあります。
父は、年金と生活保護で暮らしてましたが、
葬儀を妹宅で出したので
火災保険だの、生前、生活保護から出してもらってたお金だけど
亡くなった後の権利が法定相続人にいくそうで、返還しなくていいんだそうです。
妹が多忙になるはずが、
委任状を書いて、妹の代理人をわたしにしたので
実質、手続き等で動いてるのは、わたしと彼です。
毎日、役所、福祉センターだの行ってます。
◯もう提出したと思っていた、介護保険の書類もまだ妹にあり、役所に出しに行きました。
◯年金事務所に、妹の書類を集めたのを持っていきました。
６月に入ってくる父の年金の受け取り口座の書類です。
ちゃんと書いててくれてるものだと思って出したけれど
ところどころ、フリガナとかさ、マイナンバーとか書いてなくて、何回も戻され、わたしが書きました。やたらと時間がかかりました。
この後、彼が定期の精神科に行く予定でいましたが、
ゆうちょ銀行から電話があり、
硬貨が101枚以上だったので手数料550円もらうの忘れてしまいまして〜と。
明日じゃダメなのかと、こちらの都合もあり言いましたが
今日１６時まで来てほしいですと頼みに頼まれまして
手数料のために、わたしの地元までまた車を出してもらいました。
サランラップをもらって帰ってきましたよ。
彼にありがとうだよ、ほんと、車出してもらえて助かってます。
昨日１０日、
父宅のガスを停止するのに立ち会い、日割りでお支払いをしました。
その後、アパートの管理会社の方に、空っぽの部屋を確認してもらい
ハウスクリーニング代は３万円ですと告げられ、
火災保険の解約をやってくださいと言われ、
鍵２つをお返ししました。
ドアが閉められ、郵便受けにシールを貼られました。
その時が１番辛かったです。
もう父宅というのが存在しないんだなぁって。
この中は、父の空間ではないんだなぁって。
妹宅に行き、妹夫婦が休みでいて、
父の慰霊を見ながら、おしゃべりしました。
仏花を買ってきて、と頼まれ
花を選んでいる自分や、
花瓶に見栄え良くなるように生けてる自分に
あー、仏花はこれから、わたしが担当しようと思いました。
ブルーのデルフィニウムがキレイでさぁ
わたしの花好きは、ここに活かせるのかもと思いました。
昨日も、今日も
せっせと、妹宅の広〜い庭のお手入れを彼が。
すぐ汗だくになる日。
彼は〜ビワの木が要らないと言われ切り倒し、幹や枝を細かくし、
わたしが米袋へ、ゴミ袋行き。
暑くて暑くて、こんなに作業をしたのは久しぶりで、でも気持ち良かったよ。
亡き父が、ずっと、妹宅の庭を任せられていて、歩いて通えなくなり、作業も出来なくなり、と
撤退宣言をしてから、
父が、彼に、春になったら、俺が教えるから枝落としに一緒に行こうと
というか、父は指示だけなんだけどね、
そんな約束をしてたからさ、
彼もね、
ふと考えると、なぜ、わたしに態度が悪かった妹さんちのをしてやらなきゃ？と
腑に落ちなくなるみたいなんですが、
そこは、父がやりたかったことの代わりをやっていて
評価するのは、妹宅ではなく、心で父と庭を楽しんでやろうよと話してます。
整えてやらなきゃかわいそう。
妹宅では、父がしなければ全面コンクリートにしたかった。
庭を残すのなら、頑張ろうよ？暇人２人して。
なんのために毎日庭仕事をしているのか
よくわからなくなる瞬間が本当にあるんだけど
頼まれてやってるんじゃなく
父への、わたし達の気持ちだよねぇ？
今日は、彼は庭仕事で
わたしは、
◯生活保護の家庭訪問、
◯父の社協のお弁当のキャンセル分の料金返還と、解約届け、
◯アルソックの見守りの機械の返却、解約届け、
◯介護保険証を役所に返却、
◯ゆうちょ銀行に、１円玉貯金はいくらあるか？これが〜硬貨1001枚以上だと手数料が1100円かかり、
でも、プラマイどっちになるか賭けるしかない！
やったー！プラスになりましたよ、父頑張ったなぁでした。
◯生協宅配の分、父の通帳凍結なので生協に払いに行きました。
夕方にまた父宅に行き
◯水道停止の立ち会い があります。
明日も色々〜
明後日、アパート引き払いまで色々〜
いやぁ、とにかく花がキラキラして、キレイでさぁ
水もホースでやって、キラキラとキレイでさぁ
ヤモリが出てきたり
自然なものに癒されました。
自宅に入ったら、玄関に紅花とホオヅキのドライフラワーが置いてありました。
隣の民家のおばあさんからですね。
先日もいただいて、仏壇にとありがとうと立ち話をしたので、ですかね。
今日は、かなり、心が父になってます。
彼がこの前、肋骨をケガしてから
起き上がるのが辛いみたいで、手を貸して！と言われ引っ張ってるんですが
それから〜
その重みや、手の感触が、彼とは全然違うものがインプットされていて
骨ばったでっかい、亡き父の手ばかりが浮かぶんです。
みんな、自由にお母さんのところに行けて幸せなんじゃないかと言うのですが、
腎臓の余命が４年といわれてたから、
わたしは、父がもっと生きていたくていたのは聴いてたからさ
なんかね。
わたしぐらいしか、父といなかったから、
父の姿がなくても、あまり変化を感じないのでしょうけど
あの、狭い部屋で
あちこち不自由しながら、生きたくていた父が
わたしには、浮かんでばかりで
まさかねぇ、このブログ書いている間に
父が亡くなるということを書くことになるとは思ってませんでしたし、
寂しんぼのひとりが、いなくなっても
世界は変わらなくて
きついものですね
忘れたくないです。
さすりたいですし、バカな話をしたいです、
我が家の味の料理を作りたいです。
もう、お前の○○が食べたいと、我が家の味を求める人はいなくって
自分も、薄れた気がしてます。
今日は、午前中、妹宅の庭に
父の好きだった「ネジバナ」を植えました。
以前は、河原あたりに探しに行ってましたが、売ってるようになりましたね。
種が飛んでどこから芽が出るかより、広く場所を使い植えました。
昨日は、サギ草を植えたのですが、父は神秘なる形のものが好きだったんですよね
あと、ブルー系の紫陽花の苗を買いました。
ちょっと、自分なりに平気そうにはいられるのだけど、
あまり考え過ぎると、腹痛が起こるようになりました。
わたしに腹痛なんて、滅多に無かったので精神的なものなのかなっと思ってます。
父がいなくなったから、ラクで彼宅にいるわけではないんです。
自宅にいるときのわたしは、常に父から助けてくれと電話が鳴るのを待機してましたし、
不調だと、彼よりも父のそばにいるのを選んでました。
もう待機することもないですし、
電話も鳴らない。
さみしいです。
わたしが帰ってくるのを待っていて、いると安心だと言われてました、
そういうのがなくて、
自宅に何しに帰るのかなぁ？と思うことがあります。
自宅の生活をしていかなきゃならないのですが。
隣の民家のおばあさんと立ち話をしましたが、
変わらず生きている人は生きていて
いないのは父だけ、と
話している間辛かったです。
明日は、ブックオフに、本を売りに行く予定です。
わたしが、もう視力的に持っていても見えなくて読めないので
手放そうと思いました。
父の夢を見て起きたところ。
手を握りしめてたのは夢では父でしたが
目が覚めたら、彼の手でした。
昨日、父宅の掃除として
姉んち、妹んちが集まり、
そんな大人数で父宅にいると、いるところがなくて
わたしは、身体がだるくなり、
掃除もあまりせず、妹宅でゴロゴロしてました。
なんにも無くなった部屋に涙する者もいましたが、
家具があり、急遽、捨てるものに仕分けた日が１番きつかったので
空っぽの部屋には、なんにも思いませんでした。
が、
三姉妹が集まれば、色んな時代の父の思い出が飛び出し
まだ、そこは考えたくないなぁという内容のも聴いてしまったり
みんなでワイワイしてる中、わたしだけ爆睡してました。
急に眠たくて眠たくてになって、起きていられませんでした。
みんなは仕事だけれど
わたしと彼は父の亡くなった日から、毎日動いていたので
このへんで、少し休みがほしいかなぁと思っていたら、
父と親友である、昔の秋田の取引先の社長が
今日、来てくれることになりました。
それを考えても、県外から来てくれて有難いと思うけれど
想像しただけで疲れまして
彼宅で、ゴロゴロしてばかり。
姉妹と、過去のことを話しすぎて
頭がいっぱいになり、
うまく眠れなかったよ
ずっと思い出してる状態。
こうなったら、とことん考えてみたくなったり、
自宅に帰ろうかなぁともちょっと思ってます。
帰宅しても、３食ご飯作りに通ってたのが無くなり、
何作ろうか？と献立も考えなくてよくなったし、
ひとりでボッツんと、あのアパートにいて
なにを考えて生きるのかなぁと
不安まじりで、ちょっと実践してみたい気がしてます。
大声をもう出さなくてもいいし、
でも大声でまた話したいなぁと思うことがつのってます。
大声で話すという自分なりの優しさが消滅なんだよね
父に会いたいなぁ
いつ行っても、温かい温度を保ってるあの部屋が懐かしい。