あり得なくない

ここ最近、とっても寒いよね〜

凍りついていて、全然溶けない日が続いた。

朝、起きたら、

ストーブの室温が、初めて、１℃だったよと

父に話したら、

それはいくらなんでもあり得ない。

嘘つくなとキレられたけども

キレ散らかされるのも、たまったもんじゃないと

写真を撮りました。

今まで、室温２℃〜４℃という寒さのは見たことがあるんです。

わたしの中でも、１℃はビックリ！

マイナスの表示があるのかは分からない。

もしかしたら、マイナスだったかもしれないけれど、

最低の表示が１℃だから？かもしれないし。

地震で、窓がきしんでちゃんと閉まらないんだ。

すきま風入ってさ

外気と同じ、

ホームレスな気持ちになるときあるよ。

信じてほしいからと

今更、父に見せて証明したいとは思わないほど

キレ散らかされたのよ。

たいしたことない話なのにさっ。

社協の老人弁当宅配の方がちょうど来て

わたしを逃がしてくれて

話変えて父を落ち着かせてくれてたよ。

ただ寒かったよという日常会話なだけ。

更に転んだことを言うと

怒るのは、うちの親の特徴。

心配じゃなくって、怒るんだよね、痛いって言うと。

もう別に親に病院に連れて行ってもらうような歳でもなく

迷惑もかからないんだけど

痛くてしんどいのに、怒られると哀しいね。

今日ね、彼に塩カリを分けてもらい、

わたしんち玄関前に撒きました。

転んだ階段にも撒きました。

自転車の人が通る所はサビるから、嫌がられそうでやめておきました。

最低限通れるように。

うちのアパート、

大震災から、ハザードマップにて危険区域になってね、

今、住んでいる人にしか貸さず

現状のままでしか貸さず

直す所があっても、大家さんがお金かける気がないらしい。

わたしんちの上の階のね、

雨樋が無くて、だから、屋根から、

雨水が、滝のように落ちてきて

わたしんちの玄関前が水没するんだっ

何度も管理会社にお願いしてるけど

そのままでね、

雪のこの時期になったら、

溶けては凍ってって、わたしんち前だけ、ツルツルなんだよ。

震災で、わたしんち前の地面が割れて

引っ込んでるんだよ。

夏の豪雨の時に撮った写真だよ

初転び

今日、夕方、彼宅から帰宅しました。

車から降りる時に

滑りそうだから気を付けて。と言われたばかりにして

階段降りて、着地の道路が凍っていて

スッテンコロリン

両手に持ってたのが飛び散って

拾いに行くにもツルツルで立てず

誰もいなかったのでお尻で滑りながら

食品を拾い集めました。

雪があるのは見えるけれど

どこが凍ってるかが見えず、こわーい

ブーツ履いているから滑らないだろうと思ってたけれど

こ〜んなブーツ、スパイクついてるわけでもない、

ツルツルツルツル

やばっやばっ！怖い怖いよ〜と

独り言ダダ漏れで、ゴミ出しに行ったりしました。

写真撮ったから載せよう！と

昨夜のおでんの写真を見てみて、

あらっ、ちくわ切らずに入れてあるの

笑われそう💦

雑把なの、もうバレてるし、まぁいいか？

大根と、じゃがいもだけ

炊飯器で炊いてから持って行きました。

去年ぶり、

彼に腕の痛い所や、肋間神経とか

マッサージしてもらいました。

わたし、レボトミンをたぶん４分の１カケラを飲んでるんだけど

ちょっと割って大きめのを飲んじゃったからかな

すごーく眠たくて

食べてるか、爆睡か、どちらかでした。

爆睡爆睡、夢なのか？みたいな。

あ〜、今日はどこも痛くない、

明日、転んで痛くしたところ出てきそうだな。やだな。

合格

昨日、推薦枠の面談と作文？かな

甥っ子の高専、合格発表でした。

見事！合格！でした。

妹の子、

姪が大学と同じになる、６年目になり

甥っ子が１年生ということで

同じ敷地内にあるので

兄弟で２年間は一緒に通えるそうで

妹がほのぼのしてました。

兄弟で通うのがいいらしい。

甥っ子も、５年間、高専行くなんてなぁ

良かった良かった！

合格おめでとうございます、です😊

空っぽに戻った

一昨日、彼宅にて

二女さんの家賃が、彼から引き落とされる件にて

わたしは〜

もう関係のない、ただの友人だから

彼から引き落としになっていこうが

二人の財産でもなんでもないので

わたしに報告しなくても怒らないで良いし

勝手に耐えてったらいいんじゃない？

娘さんにしてやりたいなら、と思ってましたが、

父の靴下を買いにスポーツ店に行ったのがキッカケ。

彼のカードにポイントをつけたく、

お金を彼に渡し、彼がカード払いにしました。

このカードは、春で終了で

引き継ぎになるこのお店の

別なカードを新規に作るのを前に手伝いました。

会計の時に、その新規のカードにポイントを移行させる話になり

店員さんに教わりながらアプリを入れたりしました。

もう古くなる方のカードは使いませんよね？という問いに

わたしは、たぶん彼、使ってないはずと思って

使いませんね〜と言ったら

彼が怯えたようになり、いやっまだ！と言ってました。

それから、サイゼリアでお昼ご飯を食べてましたら、

彼が震えが止まらなくなってました。

あの、怯えからだよなぁ？と考え、

あー、娘さんの家賃の支払いに使ってるのね？と分かりまして、

また、とってもわたしは嫌われるような話をするんだけどさ？と

怯えの正体について、

本当のところ、父親としてどうしたいのか？を訊いたり

どの部分で困っているのか？を訊きました。

もうその親子のお金にとやかく言う立場にはいないし

婚約中も、それでわたしはぶちキレたのであって

嫌な話だろうなと、

わたしから言われるのはもう嫌なんだろうなと察してはいるけど

こうやって、怯え、震え、点滴と、病んでいく彼は

ひとりで解決までいけないと確信があり

ずっと家賃、娘さんの高い家賃まで払わされる親のままでは

彼が、傷病として休んでいられない時がまた来るのが目に見えていまして

食べてる間、クドクド言いっぱなしでおりました。

帰宅後も彼が薬を飲み眠くなる前をつかまえておかなきゃと

ずっと解決に持っていくには〜を作戦立ててました。

鬱だからさ、

行動力も、意力も、決断力も、反応も薄く

本気の頷きなのかが、

わたしにもよくわからないので

焚きつけるように

大家さんの連絡先わかるの？電話して相談してみよ？と

賃貸契約書を彼は出してきました、

よくすぐあったね、

震えてることや

頭の中とっ散らかってるのも分かり

娘に内緒でかけるのにも躊躇していたりと

でも、押してもダメなら引いてみな、だよーと

今までと同じ行動してて変わらなきゃ、違うことしないと、

自分らから変わらないとーと、

強引に、管理会社に電話に至りました。

わたしは自己嫌悪で帰宅しました。

また、わたしだけがで、彼は困ってるのか、解決したいわけじゃなかったのか？分からなく

とにかくとにかく、わたしは自己嫌悪。

安定剤飲み飲みでいました。

夜、突如、彼から電話がきました。

自分なりに考え、この状態は嫌でたまらないからと娘にハッキリ言いたい！と、

娘と電話する約束をしたんだそう。

頑張れー頑張れー、と

少し感情を強めに出さないと周り気付かないかもだよと言いました。

娘さんとの電話が終わった後も

彼と電話しました。

頑張っただろう、緊迫してる感じ、強張り、うまく笑えない感じ、まだホッと出来ない感じが伝わってきて

わたしは涙が出ました。

この人、頑張ったんだなって。

今日、娘さんが不動産屋さんにそのことで手続きに行くということで

彼は待ちの状態でした。

出来たら、やっぱ娘さんから父ちゃんに手続きしたよと連絡してやってよと祈ってましたが、

まぁ、彼から連絡とってました。

やっとこさ、連絡がとれたようで

契約者変更、支払い口座変更、

保証人にはならないで！と言ってました、ずっと。

ならないで済んだようです。

終わったね

良かった良かった良かった！

マジで良かったね、なんだけど

わたしは、もぬけの殻

身辺整理って、婚約の時までするんじゃないの？

もう、こんなん、関係が終わってから

やっと娘さんが外れて、

なにが、良かったのか？

わたしには、なにも残らない、人すらいない、

彼がその資産で休みながら生きていけるよっていうのを勝ち取っただけでさ

空っぽ。

目が回って、寝ます。

悪く言いたくないけども

父がいつでも、わたしに対してだけ

夕方、夜に出掛けるな、とガミガミしていることについて。

ただの過干渉なだけではないんだ。

みんな、忘れてる。

父は妻について考えてこなかった。

亡くなった母のことを悪く言うのは嫌だけれど

夕方、夜に出掛けるな！は母発祥。

これも過干渉だからではない。

山形に住んでいた時、

母方のおばあちゃんとも一緒に暮らしていた。

子育てはおばあちゃんがしてた。

おばあちゃんからして、母がどうだったか？や、家事、子育て全てをやっているのかまでは分からない。

単に自営業や保護司が多忙だったからだったかもしれないし、

分からない。

おばあちゃんは大きな呉服屋で裁縫の先生をしていて

弟子をとって住まわせ、家事はお弟子さん達がやっていた。

母は、親が家事をしている家で育ってない。

おばあちゃんがわたし達を育て

慣れない料理を頑張ってたのは覚えてる。

失敗したり、美味しくなくても食べさせられたのは覚えてる。

父の晩酌用は、母がちょっと作ったり、市販品や出前だったのも覚えてる。

商店街の集まりだったから持ち寄りで食べてたと思う。

宮城に引っ越してきて

わたしが中２の時におばあちゃんは亡くなった。

生きてる時から、洗濯機の使い方や、炊飯器の使い方をおばあちゃんに教わっていたので

亡くなってからは、わたしが料理と洗濯を引き継いだ。

でも、お手伝いの延長ぐらいな気持ちだったけれど

母からは任命されたような言い方された、

料理と洗濯以外の、掃除は手伝ったことがなかったから、

わたしがするものとは思っていなかったけれど

母には、命令されてた。

母が、何か、苦手を隠したかったのか？

やりたくなかっただけなのか？

そこの気持ちは分からないけれど

母がおばあちゃんのように先生であり

わたしがお弟子さん達のような？

上下関係を作った。

母親としての命令ではなかった気がする。

掃除できなきゃ、うちに置いておけないみたいなニュアンスだった。

散らかっていると、

父は母を怒るのではなく

わたしを怒るようになった。

そこも、そこも、そこもをするのはわたしなの？と

母親がいるのに、

雑巾投げつけられて、ヘンテコな立場のわたしがいた。

姉妹は、自分らに被さってこなければ良かったんじゃないかなぁ

誰も、そこを深堀りする人なんていなかった。

姉妹と父のお弁当も作ったよ

中学生だけど、家事付きだった。

料理をレシピ本見て頑張るようになってからは、

自分で、好きでやってると思わないと惨めだったから

命令される前に、先に先にとやりこなす癖がついた。

皆、好きでやってると思ってたと思う。

母が起業して、また、それは、

仕事に逃げたのか、

家事をしなくても良い母がいて

思う存分、起業に打ち込む姿勢があり、

父は、そんな仕事熱心な母を尊敬していて

母が言うことは全て正しいと思っていた。

わたしも２０代、遊びたい盛り

でもいつも、家事をしに戻らなきゃいけなかった。

母が作ってくれている時がなかった。

髪をつかまれ引きずられ、家事をしろと連れ戻されたことが何度もあった。

家にとって、家事ってなんなんだろうね

姉妹は高校あたりから、好きに友達の家に泊まりに行ってた。

帰ってくれば、掃除してある家で、料理もすぐ出てくる。

普通の家の子。

わたしがしていた、

それを深堀る人がいない

食べられてたら、どうでも良かったんでしょ

誰かが、そこで泣いていても

どうでも良かったんでしょ

友達の前で殴られたり、引きずられたりが恥ずかしくって

立場もなくなって

疎遠に自分からした。

家事さえ守っていれば、なにも起きない。

家事というのは

必死に、家事不得意な母を守っているのかもしれないと

思ったときがあった。

母に、それについて言われたことがない。

母も調子にのって

わたしは、それやらないで生きてる価値ないとよく言ってた。

それを真似て、

妻が言ってることは正しいと思ってる父が

まだ今ここにいる

母が亡くなる前に、

謝られたり、和解したり、わたしだけの思い出があるけれど

バカの一つ覚えみたいに

母の使った言葉を信じて使っている父に

説明する気はない。

今更、何にもならない

けど、

今朝もガミガミ

夜遊んで歩くのは、あーだこーだと

５０歳のわたしが言われた。

５０だよ？５０〜

こんなにも長年、執念のように

言われ続けるなんてさ

笑っちゃうよ

哀しいもんだよ

色々片付け

元彼とか彼とか

書く時考えるの面倒なので

彼と書きます。

一緒にセミダブルベッドに寝てる時点で

彼なのかなぁ〜とは思います。

わたしが裸族なまま。

性的には何もないけど。

昨日、夜行くつもりを

父の夜ご飯などを早く作って終わらせ

お昼に迎えに来てもらいました。

そしたら、久しぶりにあそこのチャーハン食べに行かないか？と言われ

父も連れて、前行ってた中華料理屋さんへ。

ここはね〜、お得だから、ついこのセットにしてしまうのだけど

目的は、チャーハンなんですよ！

２人とも、このお店のチャーハンをお気に入りとしてます。

のびるからラーメンから食べちゃうのですが、好きなチャーハンが後なの、考え直さないといけないかも？

今回も、最後の５口ぐらいの時に

もう満腹で入らない！という、マンジャロの効果が出まして

チャーハンの間に、ラーメンスープや水、一口も入らない気持ちになり

頑張って食べてる感。

彼も、最後がきつくなるのはマンジャロ打ってるから分かっていて

あと３口、ひぃ、あと２口、はぁ、と食べてるわたしを見ながらクスクスでした。

車の中では毎回ながら、

マンジャロの注射でお腹いっぱいな気持ちが早くくるので

やっぱ、チャーハンだけ注文したら、最後まで満腹ラインこないで食べられるかなぁ？と

その話ばかり。

彼宅に早く行きたかったのは、

片付けを頼まれたからです。

着いたけどそんな汚くないじゃん？

どこの片付けかと思ったら、

キッチンと、

寝室の服を捨てたり、選り分けたりですかねー

わたしが、キッチンを片付けて、何もない状態にしておいたら

彼が朝一で組み立て、棚を作っててくれました。

何もなくしてほしかったんだろうなぁと思ってさ、そこ当たって良かったな。

あと、会社名の入った作業着や帽子、名刺や、社員証など

あ〜これは、触りたくなかったんだろうなと思いまして、

捨てたり、会社名入ってないズボンはまだ履くというので仕舞ったり。

退職の時、持ち帰ったものなど、バッグから出して分けてさ、

キレイさっぱりさせましたよ。

お昼は、わたしがナスを食べたくていて

玉ねぎと、天ぷらにしまして

彼は、たらこで白米を食べたくていたみたいで、たらこ１カケラで、ご飯てんこ盛りを食べ味噌汁で満足してましたね

天ぷらは夜に食べるんじゃない

日曜のお昼ご飯って感じが良かったです。

やっとね、

気持ちが不安定で、わたしはいて

毎日レボトミン飲んでじゃないと過ごせなくていたのが

彼と、目の前で話したりしてると

落ち着くというか、

昨日、今日は、安定剤無しでいられました。

彼は逆にというか

わたしと同じ現象なのかも？と思ったのですが

わたしが帰る時間になると、安定剤を飲むの。

ひとりになるのが嫌なの。

なんかさ、

好きだの、愛してるだの、

言葉も関係性もなんにもなくてでいいから

このまま、彼んちにいられたらいいのにな、と思いました。

でも、父のことがあるから

帰らなければいけなく

マジで、マジで、どうだといいの？と考えると

近所だったら、父のこと済ませたら、すぐ行けるのに、です。

わたしも、ひとりでいられなくて安定剤飲んでいてさ

寝ててもいいから、いてもらいたいと彼は言い

ね？近所なら、叶うんだよなぁ

オバチャンになったなぁ

今朝は、−５℃

とっても寒く、灯油が切れて、

電気毛布に包まって丸くなってました。

昨日雪が積もったところがガリガリに凍りついてたのは分かっていて

こもってたよ。

夜は、雨。

雪がぜ〜んぶ溶けた。

なんとなく、若い頃、ひとり、部屋でどう過ごしてたんだっけ？と想いにふけて、

あ〜好きな音楽をかけてるだけで心地良かったんだよなぁ

ガサゴソガサゴソ

震災の後、引っ越ししてから、ＣＤの音楽聴いてなかったよ

色々持ってたはず！

と、懐かしいの３枚とりあえず出した。

オバチャンになったなぁと思ったのはね、

２７歳ぐらいの時に買ったＣＤなんだけど

どれに、何の曲が入ってるって暗記してたはずなのに

あー！これにこの曲入ってたのか、と流れてきて気付いてさ。

ひとりカラオケの時は、ラップは歌うんだけど

彼と２人で行ったカラオケの時は

年代が違うからさ？ラップを歌だと思えないと言ってたし、

出来るだけラップは避けて、それ以外の好きな歌を歌ってたのね

やっぱ、ラップいいね〜

ふわっと

包まれて心地いいよ

なぁんも、老後がどうのとか考えてない時の自分が今夜いるよ

焼き肉わーい

昨日、内科でした。

ずっと餅入り最中をバクバク食べてはかりいたので

体重が怖くっていましたが、

先月と同じでした。

ヘモグロビンも、6.1でした。

過食してた気になってたんだけどなぁ〜

ただ、高血圧がやっぱり酷いのなんので

精神科では、１週間食欲不振で低血糖だと言われた話などをしましたが、

内科には、元々、わたし高血圧では引っ掛かってないし、その食生活からしても

「ストレス」で、高血圧はハッキリ出ますよ、と言われました。

軽めの薬を処方されました。

内科の帰りに、

お昼何食べる？で、だいたいがラーメンなので、そうかと思っていたら、

焼き肉食べ放題の駐車場にブーン。

わー　わー　わーい

わたし、ずっと焼き肉食べたいと言ってたんです。

でも高いし、その、今の２人の関係性で焼き肉食べ放題なテンションではないだろうし、と諦めてましたが、

わーい！でした。

関係性はどうのは置いといて

とりあえず楽しも！でした。

お肉、イカ、サラダ、ご飯、味噌汁

杏仁豆腐たっぷり、おしるこ、

ケーキ、ソフトクリームを食べました。

お腹いっぱいだったし、さぁお昼寝だ！と思ってベッドにダイブしましたが

なぜか、眠れませんでした。

この夜も眠れず、ツムツムやYouTubeで過ごしてました。

引っかかりは、ストレスですかね〜

わたしが、結婚願望無いよと言ったら

付き合いやすくはなるんだろうなぁと思っていて、

それを言ってる夢を見ました。

外では初めて

今日は、元彼なのか彼なのかさんと

丸亀製麺にお昼食べに行きました。

カレーうどん　大

外食でカレーうどんを食べたのは初めてです。

いつもの、ぶっかけにしようか迷いましたが、

候補に上がった以上、いつもじゃないほうにしたくなったのでした。

猫舌ですし、辛いの苦手な方、

最初の一口は、おぉー美味しい！と思いましたが、

それから先は、熱いのと辛くって味が分からず、ご馳走様でした、になりました。

色々、考えながら居ました。

引きこもり

今日は、引きこもってました。

ひとりでぼんやり過ごしたかったから。

最近、また改めてツムツムにハマってます。

LINEしてる人でツムツムをやってる人が２人しかいなくて

交流はずっと無かったのですが、

ハートを送り合うようになりました。

あと、ランキングね。

ずっとずっとやってなくて

感覚が悪くって

忘れたりしてて

３人の中では、ビリ。

どうしようもなくビリ。

やっと今日２位になりました。

まぐれ？練習してたらその数が出て奇跡的。

耳はHuluでドラマを聴きながら

見てるのはツムツム画面

それでもまだ、ながら族なわたしは、

音楽も聴いてたいし、お話しながら出来たらいいなぁと思って

なんか、暇です。