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苦しい

昼休みは泣くに泣ききれない時間無さすぎて

まぁ家にいたらずっとだからあれだけどね

辛い。

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胸が張り裂けそう

苦しい

全身が痺れてる

胸が苦しくてご飯が食べにくい


ちょうど1年前もこんなだった。

ちょうど一人暮らしを始めたあたり

毎日寂しさに胸の苦しさに押し潰されそうで

昼休みの度に車に行って1人で泣きながらご飯食べてた。

そんなことを半年以上も続けてた。


1年経った今でもまだ同じことをしている

いったいいつまでこんなことをしているんだ



ご飯食べたくないのに無理して詰め込んでるから気持ち悪い
吐きませんように

それでも毎日仕事をしないと生活出来ない。


終わったこと言っても仕方ないけど
私のこの1年３ヶ月のやり方は間違ってた。
大間違いだった。
でもやり方がわからなかった
ただ毎日息をするのが必死だった

間違わないとわからない

間違ったおかげで何もなくなった
こんなになっちゃった
ただ幸せになりたかっただけなのに

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前回のブログから1年経ったんだね。

1年前は確かジムに行く前、どうしても気持ちと涙がおさまらず、海に車を止めて、泣きながらブログ書いて、無理やり落ち着かせ、無理してジムに行ったなぁ。

1年経ったけど、変わってないな。
ずっと同じ1年を過ごしてきたんだな。

でもちゃんと1年、生きてきたんだな。

今日ここに、
もう限界、死にたいって書いても
1年後まだ生きてるかな。

そう思ったらちょっと1年後気になるね、どうなんだろうね

4年前に生きてって書いてた。

そうか、4年前も多分違うことで頭がいっぱいだったと思うけど、それでも今と同じこと思ってたんだな。

じゃあ4年も、いやずっともっと何年も苦しんできたんだなぁって。

ずっとずぅーっと私は鬱だったんだなぁと。

自分では気づかなかったけど、どうも小学生の頃から鬱っぽかったらしい。
まぁそんな話はどうでもいいけど

こんなことが書きたいんじゃないけど
もういいや。


今すぐいなくなったらこの苦しみから解放される。

もう苦しまなくていい。
嫌いな人に会うこともないね
嫌な仕事に行かなくてもいいね
好きな人に出会うこともないから辛い思いしなくていいね
忘れられない人のことも忘れて消えてくね

悲しいも楽しいも苦しいも嬉しいも何もなくなっちゃうね



私は聖人じゃない
出会わなければこんなにも苦しい思いすることなかった。

とか
なんかもう疲れたな

もういいや。やめよう。いい人は

もう

勝手に幸せになってればいい
私がいなくなってあげたおかげだね、感謝しろよ

なんて
ばかか

人の幸せ願えるような聖人じゃないからね
もうめちゃくちゃでもいいや
まともな生活も性格もおくらなくていいどうなってもいい
最低でもいい
壊れたっていい
周りに迷惑かけたっていいや
自己中になっていいよ
自分のことだけ考えたらいい

死にたかったら死ねばいい
生きたかったら生きればいいや

自分の人生だもん
めちゃくちゃな生活しててもいい壊れても

どんなに頑張ってちゃんとしたって好きになってもらえないもの
人なんて昔から嫌い

もういい
めちゃくちゃでもいい

心臓が動いてさえいれば