心拍確認の日。
長かった２週間。
出血はなく、
でもお腹にいる気配もなく。
でも出血ないしおるんかなーとかちょっと思ってみたり。
もうすぐ誕生日やからプレゼントはぺたんこのくつが欲しいなーとか。
つわりがあったらごはん食べいくのは難しいかなーとか。
里帰り出産やったらあの病院がいいなーとか。
YouTubeで子育て動画見たりとか。
もしかしてうまく成長してくれてるんじゃないだろうかと。
正直お花畑期間やった。
やめぃ。そんな想像
どうしてカゴいっぱいにお花摘み終わるまで気づかなかったのか。
そんなお花を頭にぶっ刺したまま、心拍確認へ行ってしまった。
はい、大失敗〜。
祈りつつ内診でエコーみたとき。
あ。
これはあかんやつや。
オワタ。
と、花が枯れた。
そこに映ってたのは、ほぼ真っ黒でなにもない胎嚢。
心拍確認どころか、
そもそもこれ育ってます？
今日て胎嚢確認の日やっけ？
て思た。
それでも先生はめっちゃくちゃズームにしてくれて
何度も何度もかくにん。
あ、なんか、ものすごい小さいのがみえた。
先生もほぼしゃべることはなく、
これですね〜くらい。
うん。
もうわかた。
なんもくわしくない私でもわかったで。
あーあー。
だめやったー。
と思いながら仕方なく診察を待つ。
そしてめちゃんこすぐに呼ばれる。
はいきたー。
ダメなんすぐわかったからすぐきたパターンやな。
👩⚕️心拍なんですけど、一応確認は出来ました。でも、ちょっと成長が遅いんですよね。。
そーなんですね。。
👩⚕️そうですね。。今の時期だと、もっと育ってないといけないです。色んなことを考慮して考えてみても、ちょっと成長が遅すぎるようで。。
あー。。そうですか。。
じゃあちょっと厳しいとですよね。
👩⚕️んー。。そうですねぇ。まだわからないですけど。とりあえずまた来週みてみましょう。
だめだった場合、もしかしたらそれまでに出血とかあるかもしれないので、何か不安なことがあればいつでも電話してきてください。
と。
すごく、、
申し訳なさそうに、
優しく、
先生は言ってくれた。
ほんまに大丈夫なんかー？
てときも、先生は順調ですよ〜てゆうてくれてた。
その先生が、
ちょっと厳しいと。
これは、
完全に完敗や。
不妊治療は、、非常につらく悲しい。
すごくすごく赤ちゃんがほしいのに、
できない。
それが、自分のせいのような気がして、
つらい。
このままずっとできなくて、
果たしてこれはいつまで続くんだろう、
とゆー、先の見えない不安。
きっとちょっと期待していたであろう、
夫への申し訳なさ。
ダメだと思う、と告げたとき、
きっとつらいのに、また次頑張ろうと
言ってくれた夫。
きっと初めての孫をうっすら期待していたであろう母。
ちょうど実家に帰っていて、なまものは食べないとか変なこと言い出すから、
ダメ元でちっちゃいのんがいると言ってしまった。
自分だけなら我慢できる。
自分が悲しむだけなら、なんとか乗り越えられる。
でも、大事な人たちを悲しませることが、
なによりつらい。
まさか不妊治療が、
子どもができないことが、
子どもがほしいことが、
こんなにつらいとはね。。
心拍確認の日は、そんなことを思いながら、
しくしくとおえおえと泣きまくってみた。
夫に泣かなくていいんだよと言われたが、
今日だけは泣かしてくれーーーーーぃ！！
と、泣いてやったぜ。
さぁ。
みんな頑張ってるんや。
やれるだけやるんやろ自分。
まぁとりあえず、来週行くんやから。
期待せずにさら〜っと、無の心で挑め。
だめやったときは、、
お寿司食べて、温泉行って、
やりたいことやりまくるんやーーー
ふぁいてぃーーーん