自分の気持ちをノートに書き出すのは、今もまだ怖い時がある。
理想とはかけ離れた真っ黒い自分や、情けない、ダサい、臆病な自分と向き合わなきゃいけないもんね。
はじめてノートに書いたのは、仕事をクビになった日だった。
その日まで私は、やったほうが良いんだろうなと思いつつ、ノートを無意識に避けてた。
自分の気持ちをはっきり自覚してしまったら、恐ろしいことになりそうな気がしたから。
でもその時は頭がパンク寸前で、なにか言葉を出さなきゃダメになると思った。
いざノートを開いてペンを持っても、怖くてなかなか書き出せない。
自分で自分のことを、本当はどう思っているかなんて知りたくない。
今、私が何を感じているかなんて知りたくない。
自覚した瞬間、心が砕けて死ぬんじゃないか。
でもこれ以上溜め込んでいても死にそう。
どうしたらいいの？
と思った次の瞬間
私は服を脱ぎました。
脱いだうえにノートを持ってトイレに駆け込む、という謎の行動をしました。
しかも全裸は心許なかったのか、首にセーターだけ引っ掻けた『ちょい脱ぎ』の状態で、下は全部下ろして便座に座り、震えながらノートを書くという、なんと声をかけていいかわからない、シュールな有り様でした。
たぶん、脱衣の勢いを借りて心からもなんか出てきてくれ！！という藁にもすがる気持ちだったんだと思う。
自分の状態をめちゃくちゃにして、どさくさ紛れじゃないと自分の気持ちを直視できなかったんです。
そんで、やっと出てきた言葉が「やっぱり私はダメ」という自己否定で、悲しくなって泣いた。
でもちゃんと泣けて良かった。
あの日の私、よく頑張ったなぁと思う。
自分の感情と向き合っても死なないから大丈夫だよ、と昔の私に教えてあげたい。
ちょっと尻出すくらいで済むよって。
ただ、いくらなんでも錯乱しすぎだろ。
今思い返すとちょっと笑っちゃうもんな…
なんというか、着衣のままノートが書ける人はそれだけで凄いと思う。
皆脱いだりしなかった？
私脱いでムチャクチャにならないと無理だったわ。
理想とはかけ離れた真っ黒い自分や、情けない、ダサい、臆病な自分と向き合わなきゃいけないもんね。
はじめてノートに書いたのは、仕事をクビになった日だった。
その日まで私は、やったほうが良いんだろうなと思いつつ、ノートを無意識に避けてた。
自分の気持ちをはっきり自覚してしまったら、恐ろしいことになりそうな気がしたから。
でもその時は頭がパンク寸前で、なにか言葉を出さなきゃダメになると思った。
いざノートを開いてペンを持っても、怖くてなかなか書き出せない。
自分で自分のことを、本当はどう思っているかなんて知りたくない。
今、私が何を感じているかなんて知りたくない。
自覚した瞬間、心が砕けて死ぬんじゃないか。
でもこれ以上溜め込んでいても死にそう。
どうしたらいいの？
と思った次の瞬間
私は服を脱ぎました。
脱いだうえにノートを持ってトイレに駆け込む、という謎の行動をしました。
しかも全裸は心許なかったのか、首にセーターだけ引っ掻けた『ちょい脱ぎ』の状態で、下は全部下ろして便座に座り、震えながらノートを書くという、なんと声をかけていいかわからない、シュールな有り様でした。
たぶん、脱衣の勢いを借りて心からもなんか出てきてくれ！！という藁にもすがる気持ちだったんだと思う。
自分の状態をめちゃくちゃにして、どさくさ紛れじゃないと自分の気持ちを直視できなかったんです。
そんで、やっと出てきた言葉が「やっぱり私はダメ」という自己否定で、悲しくなって泣いた。
でもちゃんと泣けて良かった。
あの日の私、よく頑張ったなぁと思う。
自分の感情と向き合っても死なないから大丈夫だよ、と昔の私に教えてあげたい。
ちょっと尻出すくらいで済むよって。
ただ、いくらなんでも錯乱しすぎだろ。
今思い返すとちょっと笑っちゃうもんな…
なんというか、着衣のままノートが書ける人はそれだけで凄いと思う。
皆脱いだりしなかった？
私脱いでムチャクチャにならないと無理だったわ。