ﾗｯｼｬｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｱｲι(｀･-･´)/
お寿司ちゃんです！
今日のネタは、こちら！
お寿司も大変お世話になっております、ともちゃんの書いたこちらの記事
(お寿司は昨年の秋にともちゃんのLINEセッションを受けたんよ
めちゃめちゃ支えてもらってる。)
はいはいはーい(^o^)/
お寿司、まじでコレです。笑
以下、リブログ記事から引用します。
今日は、母親と向き合うことが終わらない人の特徴について！
ズバリ！
母親に対して、私のことを分かって欲しい！という気持ちを諦められない人。
ワーターシーダーーー
もうね、耳が痛い。いや、ブログなんだから目が痛い？笑
そうなのです。
お寿司はまだ諦められないのです。
クソノートしても、こればっかりが出てくるの。
「お母さん！私の気持ちわかってよ！」
もうほんとこれ。
今書いててもつらくなってくるくらい、これ。
「お母さんは私の気持ちが本当にわからないんだ」
ということに気付いてから、もうすぐ半年になる。
気付いた直後は、本当に悲しかった。
悲しくて悲しくてびっくりした。
こんなに悲しいのは人生で初めてレベル。
(いや、大学の時の大失恋も同じくらい悲しかったか。笑)
目がくらむくらい悲しかった。
本当に本当に、お母さんには私の気持ちわかって欲しかったのに。なんでなんでなんで、、、。
悲しさと同時に、自分ではどうしようも出来ないくらいの怒りも感じてた。
あまりにもものすごい怒りだったので、自分でもどうしていいかわからなくなって、メンタルカウンセリングに通うことにしたんだよね。
自分と向き合う時間も増やしたかったし。
今は前よりも怒りは小さくなって、悲しみも少し小さくなったと思う。
けど、怒りや悲しみを感じるのが辛いから、自分で蓋をしてるだけなのかもしれない。
(そもそも30数年分の感情に蓋をして生きてきたわけだから、蓋をする方が慣れてるだろうしね。)
でもまぁ、まだ悲しい。笑
早く諦めなよ。
この先は諦めるしかないよ。
わかってる
けど、まだお寿司は気が済まないらしい
ｴｰ
自分でも嫌になるよなー。
もう諦めるしかないのにね。
少し前までは、
諦められない自分のことを心の底からバカにしていた。
まじでバカにしてた。
「まだ次のステップに進めないなんてかっこ悪い。」
「まだ母親理解ちゃんと出来てないの？ダサ。笑」
って、ほんとー－－に思ってた。
サクサク進めるのが良いことだと思っていたし、サクサク進むことがちゃんと向き合えてる証拠だと思っていた。
最近は前よりもっと自分責めや自己否定のの自分の声、聞こえなくなってきたかも！
（お寿司はかなりの自己否定のプロだった。職場で上司に名前を呼ばれただけで、「私何かやらかしましたか？！」と騒いだりするほどだった。やば。笑）
この記事を書いていて、思った。
本当に自分責めとか自己否定って意味ないな。笑
私が自分の思い描いている未来（ダイヤモンド思い出すこととその向こう側）に進む方法は、
親への期待を諦めること。
そして、親を理解すること。
これしかないねんな。
あー－－。つら。笑
なんでこんなめんどくせぇことしなきゃならんのじゃー。
親ガチャハズレだるすぎるぜー。
でも、やってやるぜよー
つらくて最近取り組んでなかった母親理解。
そろそろ改めて取り組んでみようかな、と思っている。
がんばろうね、お寿司。
（自分で自分を励ますー。これきっと大事。笑）
今日はよくわからんけど愚痴も含め書いてみた。笑
話はいろんな方向に飛びましたが。笑
とにかく何でもやってみるスタイルで、最近はやらせてもらってます
では、今日も疲れたのでこれにておしまい！笑
また書きまーす！
お寿司ちゃんでした