先日先輩と再会してから、ずーーーーーっと色んな事を考えてる。
仕事のこと、プライベートのこと、はたまた人生のこと。。
そして何に対しても、良いとか悪いとかジャッジするわけではなく、
ただそれに対して「どうしてだったんだろう？」と。
”納得いくまで考える性格”というはっきりした言葉をもらえたから、
遠慮なく考えてもいいんだと思えるようになった。
そうすることで、「あ、自分はここに納得できなかったんだ」とか「こういうことが起きているけど、実はこう感じてたんだ」と
客観視することができるようになってきた気がする。
いいの、「気がする」レベルで。
完璧なんてないし、確実なんてないし、正解なんてない。ただそう感じただけ。
そして先輩が私のことを自分のブログにも書いてくれた。
「本能で生きる人」
そう表現されていた。
だって、私である前に、人間であって、その前に生き物だからね。
本能や直感を大事にして生きていたい。
もちろん、周りの人達にはきっとたくさん苦労させたり、迷惑かけてるんだけどね。笑
でも本当に「心」で生きてる先輩にそう思ってもらえて、
そして「また縁が繋がった」と思ってもらえたのは、本当に嬉しかった。
そしてそして。
昨夜、彼には寝ないでたくさん私の変な話に付き合ってもらった。
きっと、理解に苦しんでいたはず。
途中から嫌になってそうだったけど。笑
私の中では、「誰かといる」ことよりも、「誰かといる私」が重要で、
それを相手が無理と思うのであれば、遠慮なく離れてもらっても構わないという凄まじく自己中な考え方を持っているわけだけど。
でもそうでもしないと、自分を保てないと思ってる。
自分を守れるのは自分だけであり、自分を動かすのも自分だけだと思ってる。
でもきっと、それはパートナーからしてみればとても寂しいことなのかもしれない。
だから、私の中にある「世界」の中の更に「仲間」になってほしいと伝えた。
私の中の「仲間」は「自分もしくは自分以上に大切で、全力で守りたい人」。
だから、約30年生きてきた中でも２人しかいない。
その「仲間」に入ってほしいから、自ら出ていくような言動はしないで欲しいと。
出ていく＝守れない、信用できない、安心できない
ということ。
噛み砕いて説明したら、何となく伝わってくれたような・・・・？
この宇宙空間のような自分の「世界」は、いろーんな人がいて、大事な人もたくさんいるんだけどね。
変なこといっぱい言って苦労かけてしまった。。
最近、私の体におかしなことが起きているから、少しゆっくりしようかね。
皮膚の赤い斑点、ネットで検索したら放っておいて問題ないようだけど、やっぱり気になるなあ。
というか、ここ数日で広がりすぎ。。
そろそろ婦人科にも診てもらいに行かなきゃね。
コロナのおかげで、特別休暇というお休みいっぱいあるうちに、色々できることやろーっと。
おしまい