お久しぶりです
いつも窮屈な思いを抱えてる
葛藤した。
見てくださってる方ありがとうございます😭💖
無事に国立にすべりこみ合格して大学生になれた私は、現在風俗嬢やってます。
笑笑笑
いややべーわwwww
ずっと前から小さい頃から
やりたいこと、欲しいものがあっても「そんなお金うちにはないからだめ」って諦めさせられ続けてきて
さらに「欲望の塊」「物欲があるのは悪魔が憑いているから」と言われ続けて
そうやって親や家族に洗脳されて
「あ、欲しいものあっちゃいけないんだ」「欲しいものある私ってダメなんだ、価値がないんだ」
と思ってきた。思い込んでいた。
それでも、商品棚に並んだキラキラしたものに対する心のうちから湧き上がってくる強い憧れは消えなくて
「あ、あれ素敵だな」「これ欲しいな」ってウィンドウショッピングする度に感じた
それまで自分でお金を手に入れる手段がなかったし、親に行動とか収支を厳しく制限されてて(お小遣いも貰ったことないしバイトも禁止)何もできなかった
したいことがいっぱいあるのに、無力な自分
高校生の時まではすごくもどかしかった
大学になって、相変わらず親がバイト禁止してきたので、飲食で出費が増えた私は本当に貧困状態だった
喉乾いても、自販機で飲み物を買うのすら惜しみ
お腹がすいてもコンビニでパンを買うお金すらなく
もちろん友だちと遊びに行くお金が無いから、行きたいところがあっても「あ、そんなお金なかった...」ってあきらめる
行ってみたいカフェにも行けない
好きなお洋服やカバンも買えない
コスメは安いものばかりで我慢、値段で選んでた
「自由」がなくて窮屈で、
もちろんバイト、しようと思った。
メイドカフェでメイドさんやりたかったから、調べて有名なお店3軒に応募してみたんだけど、2つは書類落ち、残り一つは面接落ち。
お給料が口座振込だから、もし受かったら親説得して暗証番号教えてもらえばいいや
って考えてたけど結果全部砕けた。。。
( ´∀`)ﾊﾊﾊ
( ´∀`)ﾊﾊﾊ
( ´∀`)ﾊﾊﾊ
「現金手渡し」がいい！！
そう思って調べてたら、もう風俗とか水商売しか出てこない。
怖かったけど、飛び込んだ。
自分に「自由」を与えるために。
明日、お腹すいた時にパンが買えるように。
それから半年以上たった今
後悔してない。
辛いお客さんが来ることもあるけど、性病にかかって何日も痛くて痛くて泣きそうだったこともあるけど、
私の手元にはあの時考えられないくらいのお金があって、
「やりたい」ことをすぐやれて
「欲しい」ものをその場で買える
疲れたらタクシーに乗れるし、満員が嫌だったらグリーン車にも乗れる
でもね、上手くいかなかった話を少しすると
お金があっても、出し惜しんでた時期があった。
「え、私、こんなに高いの買っちゃっていいのかなぁ」
「ここで買ったら高いから、ほかの薬局行った方がいんじゃね」
「貯金したいな、これはさすがに贅沢し過ぎだよな、我慢しよ」
とか
お金が減るのが怖くて、怖くて
「欲しいもの」があっても、すぐに手を出せなかった
でも、
これじゃダメだ！！
これじゃ今までの自分と全然変わってない！！
って、あるとき気づいたのです。
お金があっても、使えない。
「もったいない」と思って結局買えない。
お金を使うことへの罪悪感
何も変わってなくないか？
いつも窮屈な思いを抱えてる
「自由」になった気がしない
心臓が縛られてるみたいに、苦しい
いつも何か我慢している
お金があっても、「楽しくない」
結局お金を手にしても、心を変えなければ「自由」にはなれないんだ。
そう気づいた。
怖かったけど、ちょっとずつ
ちょっとずつ
罪悪感を捨てていった
「だって私が欲しいんだもん」
「直感でときめいてるんだもん」
「欲しいものを買うのは『悪』なんかじゃない」
古い価値観を捨てて、
新しく、新しく
上部の殻を割って、剥がして
本当はあの時からずっと変わらない「自分」に戻っていく。
ブレーキを外していく作業。
葛藤した。
苦しかった。
でも、自分の心の底から出てくる「希望」「願い」「欲望」
それを見逃さない
(どうせ押さえ込んでもすぐ出てくるし、無駄😅)
こうして今に至ります。
毎朝毎晩、グリーン車です笑
一週間に一回ぐらい、新しいワンピース買います笑
一人でレストラン入って、ディナーで二千円以上使ったりします笑(大学生でよ←)
美味しいパフェ、パンケーキすぐ食べに行きます笑
デパコスを選べるようになります笑
伊勢丹で買い物します笑
授業に間に合わなくて急いでる時はタクシー乗ります笑
めためた楽しい😭💖✨
幸せや。。。
もちろん今も、罪悪感との戦い、ある。。
そういうときは、「あっ...まだ私はこれを捨ててない」って思う。
幸せになろうや。そのために勇気を出して。
久しぶりの投稿でした。
書けてよかった(∩´∀`∩)♡