ちゃっす！お久しぶりです！
最近はもうベッドとお友達の
生活が続いています
出かけることがほとんどできません
木曜日のこと
木曜日はお医者さんでした
待合室に行くことも難しく
着いて待つなんて到底無理な話で
ベッドを借りて寝て先生を待ちました
寝ている間も涙は止まりませんでした
先生が来て話をしている最中も
ずっと泣いてました
なんで泣いているのかも
自分ではよくわからないけど
それでも涙は出続けました
人間の神秘☆キャハ！
学校に行くのはとても怖いです
陰で悪口とか馬鹿にされたり
まだされているんじゃないかとか
色々思ったりします
昔のことがフラッシュバックして
今も涙が止まらなくなることがあります
私は認めたくはないけど
やっぱりまだ病気で
自殺志願者でもあります
本気で死にたいと思う反面
本気で生きたいと思う自分もいて
よくわからないし
まわりにしにたいとか
もーやだとか言って
迷惑をかなりかけているのは
わかっているんです
わかっているのにやめられないんです
虚言ちゃんなのかな←違う？
死にたくなって泣いて
でもいざ死のうとすると怖くなって
できなくて…みたいな
で、誰かに助けを求めてしまう
みたいなのの繰り返し
ほんとばかだ
これから喉の人生を考えても
どれも逃げ道なんじゃないかって思って
梨大に残るしかないのかなとも
思ってしまいます
でも本意で入ったわけではない
梨大、将来の為には
教職課程が必要ではない私にとって
あまり意味のないことをして
しかもそれが苦痛でいる
いまのところにいることは
ないのではないかと思います
現にいまの学科ではぶられてるしね
嫌われてるのはわかってた
でもみんなにじゃないと思ってた
でも違った
みんな私のことが嫌いだった
きっとみんな私のことを
陰でさげすんでるんだと思う
そうやって優位に立っていたいのか
どうなのかは知らないけどさ
ねじ曲がっててすみません
でもそんな中
支えてくれる存在
理解しようとしてくれる存在
が私にはいます
力づけてくれるし？
励ましてもくれるし
本当に助かっています
今はお医者さんに止められてて
学校にはいけていないけど
どんな形でもいいから夢を叶えて
頑張りたいって思わせてくれます
最後に最近の写真たち
(しょぼいしそんなにないので)
では
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