前回のブログ

自分のトラウマに気がついてしまった

https://ameblo.jp/osamusasi/entry-12406952773.html

そして、トラウマの蓋が開いた途端、ブワーッとあんなことやこんな事が思い出されてしまいました。

この先は、あくまでセルフメンタルケアが優先になります。

お暇ありましたら、お読みくださいね( ´∀｀)

エピソード

●休み時間になり、友達と階段を降りていました。「おい」僕だけが呼ばれて腕を掴まれました。

そして何も言わず、バチーンと頭を叩かれました。全くわけが分かりません。「痛っ！」と言うとまた叩かれました。

その後、叩くのが終わりません。記憶では３０発くらい叩かれ続けられました。その先生はいつも何も言いません。ただ無表情で叩き続けます。

なので、何で叩かれているのかが分かりません。

永遠と30発くらい叩かれ続け、とうとう涙が出てきてしまいました。あまりにもわけが分からない。休み時間が終わってしまう。

涙が出て、やっと先生は言いました。「挨拶しろ」

「え？何で僕だけ？」

ただ泣かしたかっただけ？？？と今では思います。

この事は今でもたまに思い出していました。一度だけ、妻には話しました。

●作文を提出しました。先生は1人1人チェックして「花マル」だの漢字の間違いを訂正して返しました。

1人1人「ここはおかしいぞ」とか「よく書けたな」とか。

僕が呼ばれました。先生は何も言わず、僕の顔を見ず、僕の目の前で作文を丸めて投げました。

何も言わないので、何も分かりません。どこの何がダメで丸めて投げたのか？

投げられた作文。拾ったら叩かれるのか？拾わないと叩かれるのか？それも分かりません。その後、どうしたのかまでは思い出せません。

●学校内のサッカーチームに所属。他校へ練習試合。その帰り、10人くらい生徒がいる中、僕だけがアイスを買ってもらえませんでした。

皆が笑顔でアイスを食べる中、僕だけは黙ってそれを見ていました。何故、僕だけが？？？

何か決定的なミスしたとか？そういうレベルでサッカーはしていませんでした。

何故、先生はそこまで嫌ったか？

そして、これを納得させるには、これしかありません。

単純に、生理的にイラつく。

先生はとにかく僕の事が嫌いで仕方なかった。見ているだけで苛々する。

これはイジメっ子の心理。理由なんてない。ただ見ているだけでイジメたくなる。殴りたくなる。

虐めたい心理に明確な説明なんてない事がほとんどです。あるとしたら「とにかくイラっとする」

まだ若い先生だったので、職員室で何かあったのかもしれません。プライベートで彼女にフラれたのかもしれません。それは分かりません。

このトラウマから自分を分析

●僕は年上男性が苦手です。

年上男性に対して、「きっとイラつかせる」という思い込みがあるようです。

その思い込みが、結果的にイライラを誘発してしまいます。

慕う先輩、慕う恩師、慕うメンターがいません。いないというより、最初から拒絶していたのかもしれません。それはコンプレックスの１つでしたが、このトラウマが発覚して分かりました。（※これ読むか分かりませんが、千葉太一は先輩と思っていませんww愛する同士です）

目上の人にも、イラつかせるという根拠なき確信があります。あまり近づかないようにしているところがあります。

●体育会系という言葉を聞くと、ちょっと苦手意識が働きます。印象は良くありません。

それは、その先生が典型的な体育会系だったからです。

このトラウマを知って、体育会系の方々に対して申し訳ない気持ちになりました。

その先生がおかしかっただけで、全ての体育会系がそうとは限りません。

「オレは男だ！」的なタイプの男性も苦手です。

●基本的に「ただ存在するだけで、人をイラつかせる」と思っています（笑）これは本当に(^^;;

だから「存在する」だけでなく、努力しないといけないと思っています。

素のままではいけないと思っています。

自己肯定感の無さは、ここから来ているのでは？そう思います。

トラウマを知ったからこその感謝

●あの先生の時は、ひどい一年間でしたが、学校に行きたくないとは思いませんでした。

まずは両親兄弟に感謝です。家の中では、理由あって怒られることがあっても「存在するだけでイラつかせる」はありませんでした。素のままを受け入れてくれました。本当に家族に感謝できました。

安心できる家族があったからこそ、「学校に行かない」という選択はありませんでした。

●その先生の時、転校生だった湯瀬。転校したその日から僕が声をかけて友人になりました。あれから38年。たまにしか会いませんが、有り難い存在です。

あの時、彼がいなければ、学校は苦痛なだけの場所だったはずです。きっと、当時では珍しい不登校になっていたと思います。

東京から来て緊張している転校生に優しくしてやろう…と思ったのかもしれませんが、本当は僕が救って欲しかったのだと気がつきました。

よくよく思い出すと、湯瀬が転校してくる前には、心から気を許せる友人はいませんでした。心から笑いあえる友人はいませんでした。心から語り合える友人はいませんでした。

●妻と娘に感謝です。「存在するだけで肯定してくれる」という経験をさせてくれます。あの理不尽なイジメがあったからこそ、家族を大切にしようという気持ちが強いです。

何故あの時、誰にも助けを求めなかったか？

これは子育て中の方にとって、参考になる話しかもしれません。特に男の子。

「ツライ」という感情をうまく受け止める能力や、それを言語化する能力が足りていません。

「何かあったら何でも話しな」と言われても、その「何か」をうまく話す能力がありません。

この場合、様子をきちんと見ている必要があると思いました。

これは、大人でもそうです。セッションをしていて分かるのですが、「ツライ」という感情をうまく話せる人と、笑ってわざとおチャラけて話す人。言葉が出て来ない人。いろいろおります。言葉が出て来ない人ほど、どのようにして言葉が出やすくなるか？どんな空気感で話しを掘り起こすか？それが大切かと思います。

子供の虐待に気がつかないというのは、こういう事なんだんだと、自分の過去を振り返って分かりました。

大人しい僕は、極めて言語能力が低かったのです。痴漢する男も、大人しそうな女性を狙うそうです。何故か？訴えないからです。

僕も誰にも訴えませんでした。厳密に言いますと、訴える言語能力に欠けていました。訴えたとしても、何を言っているのか分からなかったと想像できます。そういう人間が、イジメっ子の嗅覚に引っかかります。

僕は結局、そのまま1年間我慢して卒業しました。

その2年後くらい、その先生は給食を残した生徒は殴り続け、当時では珍しく親がクレームを出して発覚しました。きっと、僕と同じように大人しい男の子だったのだと思います。

その子には申し訳ないのですが、少しホッとしました。やはり、自分が受けて来たことは普通ではなかったという証明になりました。

これがトラウマと知って良かったこと

セッションの仕事をしていて、何のトラウマもない、大きな傷もないのに、人の心を扱うなんて軽いな…そう感じていたのです。これは初めて言います。

育った環境に恵まれ、友人にも恵まれ、自分はイジメには全く関わらなかったと公言していました。

そんな自分が、人さまの心を軽くするような仕事だなんて、ちょっと勘違いなんじゃないかと疑っていました。

イジメられて良かったなんて、少しおかしいかもしれません。

でもこれは、僕にとって「セラピストという肩書きを背負っていい」という、新たな称号になりました。

大きなトラウマや、大きな傷を負った経験が、きっと誰かの役に立てる。そう思っています。

妻は家庭で、僕が先生にされていたような事をされ続けて来ました。

だからこそ、惹かれ合って今だに続いているのかもしれません。

トラウマは大きなチカラになる

トラウマの裏には、絶対と言ってもいいです。必ず何かしらの助けがあったはずです。気づきがあるはずです。

その助けに気がついて感謝できるか？

気がつかないで、いつまでも「自分は可哀想」に留まるのか？

２つの道があります。

どんなに小さな事でも気がついて、そこを感謝できる気持ちがあると、運はどんどん上向きます。そして、トラウマが大きなチカラになります。

癒しの先の向こう側

一度は「自分は可哀想だった」と、自分自身を慰め、時には人のチカラを借りても良い。

しかし、いつまでも「自分は可哀想だった」に留まることは、当然勧められません。

癒しが終わったら、その先に進むと、それは大きなチカラになります。

いろいろあるから彩りある人生

生きていればいろいろあります。

いろいろあってもなくても、僕も含めてみんな死に向かって日々進んでいる。

面白い映画・売れる映画は、必ず沈む時があります。その沈んだ先にハッピーエンドが待っている。

どのようにして、底から這い上がるかを観客は楽しみしている。手に汗をかいて観ます。

沈んだ時のストーリーが無ければ、映画は面白くありません。

ハッピーエンドにするかしないかは、自分が決める事です。

今回はとても時間をかけて書きました。

最後まで読んで下さった皆さまが、ハッピーエンドになるシナリオをかけますように…

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