4年前のブログになります。

親父が旅立ってもうすぐ４年です。

こうしてブログに残していると、本当にいいものです。

過ぎたＧＷの話し

僕側の実家

中和田実家の両親

姉妹・甥姪

僕のところは嫁はんと娘

計１１人で旅行に行きました。

旅行…と言っても近所の筑波山。

おふくろが看病疲れで心身共にクタクタ。

親父はステージ４の食道ガン。

今までも、何度となく家族旅行に誘われていました。

仕事を休むわけにはいかないし、愛犬と愛猫がいる。

実家に誘われる旅行どころか、旅行は結婚して以来１４年、ペットＯＫのペンションを２回行ったくらいだろうか

しかし

ほんの数ヵ月でゲッソリ痩せてしまった親父を見ると、本当に最後かもしれないと思って行くことにしました。

そして、親父のためだけでなく、看病で心身共に疲れているオフクロのリフレッシュのため。

そのように妹から話しが来ました。

ホテルに着き
おふくろに言われました。

「お父さん、お風呂に入ってないんだよ。おさむ、一緒に入って身体と頭洗ってあげてくれないか？とても１人では無理なんだよね」

親父と風呂なんて何年ぶりだ…

あれ？…何年ぶりの前に一緒に入ったことあるのか？

乳児の頃含めて入った事はないらしい。

僕らくらいの世代の父親は、子育てには全く関わらなかった世代。

うちも例外なく典型的な昔のサラリーマン家庭。

親父は朝７時前には自宅を出て、夕食を共にする事はない東京勤めのサラリーマン。

休日はたいてい接待・付き合いゴルフ

古いホテルは障害者や老人に厳しい。

なんて急な下り階段を降ろさせるのだろう。

ガリガリに細くなった足がふらつき危ない。

だけど手は出さなかった。

自分の足で歩こうとしている。

倒れた場合を想定して身構えながらも、男のプライドを守るために手は貸さなかった。

特に息子には甘えたくないだろう。

正しいかどうかなんて分からないが、ギリギリまで手は貸さない。

そう決めていました。

それもさすがに風呂場ではできなかった。

滑って頭を打ったりしたら危険だ。

癌にやられる前に、頭部強打でやっつけられてしまうかもしれない。

手を貸し腰に手を回しながら、ゆっくりゆっくり浴室に入った。

こういう時に感じる。

なんでこう階段が多いんだ…

生まれて初めて親父の身体を洗い、洗髪をした。

義父とは何度かスーパー銭湯に行った事があるが、親父とは初めての裸の付き合い。

親父は自分で洗う体力も気力もない。

気恥ずかしがる気力もない。

なすがままの状態だ。

ちょくちょく声をかける僕に、ゆっくり首を縦にしたり横にしたり。

目をしばらく閉じて、時おりギュッ！と眉間にシワを寄せたり。

痛いのだろうな…

少し熱めの湯船に浸かり目を閉じた親父を横目にした

親父は今、何を考えているのだろう…

やりたい事はないのか？

初恋の人に会いたいとかないのか？

行きたいとこはないのか？

もっと生きたいか？

自然に旅立ちたいか？

僕が２０代の頃だ

人生で一番ダメダメな時期だ。

仕事はうまくいかない。

何をしても続かない。

どうでも良くなり、好きだったバンドもやめてしまう。

仕事や趣味に没頭する友人が眩しくて、会うのを避けるようになる。

暇だから毎日パチンコに行っては「オレは本当にどうしようもない」と自分自身に呆れる。

ある日の事

僕はふざけ半分で、自虐的意味もこめて言った。

本当に軽い冗談のつもりだ。

「オレなんて何の存在価値もないゴキブリ以下の人間だよ。育て方間違ったね～(笑)」

珍しく親父が怒鳴った

「オレの息子をそんなに悪く言うな！！！」

親父……本気でゴキブリ以下だなんて思ってないって……

でも嬉しかったよ…

そんなこともあったよね～

またまたどうしようもない２０代

ちょっとした口論から僕は親父の胸元をつかんだ

「このヤロウ！外に出ろ！」

腕っぷしでは既に僕が上回っていた。

親父はひるまなかった

「なんだこのヤロウ！」

穏やかな親父が真剣に受けて立ってくれた。

オフクロが必死で止めにかかった。

うけて立たれても、僕は親父どころか人を殴るスキルはない。

振り上げた拳のやり場に困った（笑）

止めてくれてオフクロに感謝でした。

そんなこともあったね～

親父の愛情がなかったら、本当にゴキブリ以下の生き方をしていました

ガリガリの背中…ガリガリの腕と足

そんな事を思いながら、出ている肩から背中にかけて湯をピチャピチャかけた。

親父…そんなこともあったよね～

親父は７６歳

どうしても生きて欲しいとも、もちろん死んでほしいとも思わない。

ただ幸せと感じて欲しい。

生まれてきて戦争も体験したけど、なかなか面白い人生と思って欲しい。

かなり迷惑をかけさせられたが、そこそこの子育てができたと思って欲しい。

その為にも、僕はこの仕事に今以上の力を注ぎ込みます

親父にしてきた経験

ぬぐいきれない汚点があるので、僕はきっと一生自分を認めることができないでしょう。

でもそれでいいのです

一生認めることができないからこそ、一生少しでも向上しようと思えます

一生、まともな人間になりたいと思うことができるでしょう。

旅行から2ヶ月後に旅立ちました。

いつかあの世で会った時、もう少しはマシな顔して会いたいと思います。

最後まで読んでくださり、ありがとうございました( ´∀｀)

道をひらくセラピスト　　中和田オサム

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親父…そんなこともあったよね〜