わたしなんかが、、
こんなわたしが、、
いままで常にこの前提からのスタートだから
なりたい自分…
全然、ぼんやりとも浮かばなかった。
好きだと言われたから
その相手を頑張って好きになったり…
結婚してと言われたから
その相手や家族を頑張ってお世話したり…
お兄ちゃん働かないから
わたしがみんなを養っていかなきゃ！と
自分を追い込んだり…
目の前に降りかかってくる何かを
これがわたしの試練なのだと
ただこなしていくだけで(笑)
やりたいこともやりたくないことも
ハッキリとした自覚もないまま
なんとなく、、
ただ人からから嫌われないようにだけ
そこだけ気をつけてきたつもりなのに
パートナーとその家族に
なんだか嫌われている気がして⤵︎
勝手に、いつも拗ねてた。
(そこも被害妄想的なものだったかも(笑))
わたしの永遠のテーマだと思い込んでいた
自分の居場所探し
わたしが世帯主でいないと安心できない
出て行けと言われたら…
(言われたことないけど)
自分が世帯主ではない｢相手の家｣、を
好き勝手できない
だからなんとなくいつも居心地悪かった⤵︎
それすらも当時は自分が気づいてなかったし⤵︎
前の旦那に、俺の家。って言われたこと
かなり根に持ってたのはそぉゆーことか
とね(笑)
とね(笑)本当は嫌なのに、
お金出すのはわたしじゃないし…って遠慮して⤵︎
何千万もの家を買ってから
何年も経ってから、
こんな家ホントは嫌だったのに！とか(笑)
わたしの方がありえなかったか〜(笑)
自分の思う通りにならないことを
相手が察してくれないって、相手を恨んだり
伝えてその通りにされては
言われる前に気づけとか(笑)
めっちゃ言いがかりだったね〜(笑)
それでもわたしだけが我慢してると思い込んでいたし
相手は好き勝手してるようにしか見えてなくて
自分がどうしたいのかうまく伝えられないことを
ただ逆恨みしていただけかと⤵︎
いまさらながら、
気づけて良かったなぁと思う。。
どうしてわたしは満たされないのか
本気でわかってなかったけど。。
相手の問題なんかじゃない⤵︎
わたしが自分を満たすことを知らなかっただけで、
それだけのこととはね〜( ´•д•` )💦
いまは、
それヤダ
それ嬉しい
いちいち言えてる自分が本当に不思議(笑)
そこを
教えてくれるから楽⤴︎と、
そんなふうに受け止めてくれる彼が
本当にありがたい
いまの職場、
本当に雰囲気良くて
みんな優しくて
だけど仕事内容は難しくて
…
…周りの人に聞いてもなかなかわたしが理解できず⤵︎
毎日家で、彼に教えてもらっては
翌日なんとかうまく回る感じで、、
彼がいなかったら
わたし、あの会社務まらない
それでも好きなことで、
頭抱えながらも
助けてくれる人がいて、
そーか！と、すぐに解決できて
その環境がどれほど素晴らしいことかと思うと
やはりいろいろなことに感謝しかない日々♡
日々幸せ♡って凄いことだ〜⤴︎
(笑)
)
ってさ〜〜
とまたまた怒り爆発(笑)
