朝、起きて仕事行きたくなくて休みました。
こんなことしたのは初めてで。
いつもは少々体調悪くてもがんばっていくんだけど・・・
なんか行きたくなくて。
とてつもなく嫌で。
休んだらすごく罪悪感、感じたけど・・・
明日になれば行けるようになるかと思ったけど。
今日も朝起きたらすごく行きたくなくて
休みたくなったけれど。
今日休んだらたぶん仕事行けなくなるだろうなぁって思って。
頑張って行きました。
そんなに残業なかったけれど
ものすごく疲れてました。
このもやもやした気持ちいつか晴れるといいなぁ・・・。
将来、年金をもらう年になった時、生活保護をもらって
生きていった方が楽なのかもしれないって最近思う。
年金受給額計算を試しにやってみたのだけど
本当こんなお金で生きていけるの？って額でした。
たとえば給料月額30万もらってる人が、40年間
厚生年金を払って将来もらえる金額は136684円。
そっから税金や、介護保険料とかひかれたら実際
もらえる金額は少なくなるだろうしね。
私は今一人暮らししてるからわかるけど
この金額だったら家賃とか光熱費とかひかれると
かなり節約しないといけない。
実際今私が貰ってる給料はそれよりも少ないわけだから
将来もらえる年金額はもっと少ないわけだけど。
私が住んでる地域で生活保護いくらもらえるか計算してみたのだが
持家有りで76370円、賃貸なら112370円、
障害者を持っていればさらにプラスされるし。
医療費が無料で光熱費も免除されたりするわけだし。
そう考えるとあんまり大差ないなぁと。
生活保護の魅力って医療費が無料ってのがいいなぁって思う。
年をとればおのずと病院に行く回数も増えるし
医療費って高いから。
頑張って会社員生活を続けて40年払ってこの136684円しか
もらえないってなるとなんか馬鹿らしいし。
私自身生活保護をもらった経験がないから
生活保護が実際いいか悪いかはわからないけれど、
金額だけを見てるとそこまで悪くないんじゃないかなぁって思う。
将来、生活保護もらいながら生きていくのも悪くない。
そしてもう少し年金がもらえるようになんとか国にしてもらいたい。
このままだとまともに暮らしていける人たちが将来少ない気がする。
人は好き。
けど人が怖い。
笑顔の裏に隠された気持ち。
わからないから。
話していて相手の微妙な表情の変化。
不安になる。
何か変なこといったかな？
失礼なこと言ってるのかも。
相手との距離。
遠いなら遠いでさみしいけれど
近いと疲れてしまう。
近かった距離が離れていくと
どうしていいか
わかんなくなる。
さみしくもあり、怖さもある。
私やらかしたかなぁ～って。
相手には聞けないね…
適度な距離間
人それぞれあって
難しい。
人から愛されたい。
神様ではなく。
人なんです。
人が好きだから。
