毎日ノートに日記は書いてるけどそれだけじゃなくてこっちにも記しておこうと思って案外書くまでになんのためらいもなくーって感じでした( ´Д` )去年の下半期いろいろありすぎてまだ脳内追いついてないけど思うことは一つだなと最近確信したのですぁああ
振り返ろう！まずは！ｗ
まず、下半期1発目は
安易に京都の方に会いに行ってしまった事ですね。と言うよりギターを返して欲しくて嫌味のひとつでも言ってやろうと思い、遠征も兼ねて行ったんだけど
相変わらずな人だったなぁ～っていう。
何も変わってなくて落ち込んだりしました←
あ、全然それはいいですわ（＾ω＾）
会って帰りの新幹線に乗る前、やっぱり俺達は別れてなんかないもんな…的な事を言い出され、どんだけ自惚れてんねんって思いつつ丁重に否定して、私は1年前のちょうど今日、貴方に対しての気持ちは一切なくなりましたよ！と伝えたら大泣きされてようやくすべて終われたかなーなんて思ってました。
私は泣くわけもなく、覚悟してたし、わかってたことだけどもう少し言葉でどうにかしてほしかったって後悔して、その後大阪に行ってLIVEに行きましたね（＾ω＾）
次の月か、本格的に事務所での話が固まり撮影だなんだって忙しくなってたのに、最終的に11月覚悟を決めて皆で満場一致。多大なる借金を抱え事務所に退所届けを出しやめたわけですね（＾ω＾）それについてはまた詳しく。
事務所の社長なんかも覚悟はしていたけど君たちはここにいるべきではないね。頑張りなさいって言葉をかけてくださったり（＾ω＾）それに対して何で余裕で居られるんだろう？って疑問はもったりしたけど、そこで引き留められないのは当たり前だって思ってたからこれから頑張れるって力の1部になった気がします。
その少し前にヴィジュアル系の対盤LIVEを見に行って、その時見たバンドさんに惹かれたのは鮮明に覚えてます。
ヴィジュアル系のイベントにヴィジュアル系じゃないバンドさんが出るってなにその噛み付いてくる感じ！そのスタンスもたまらん！って衝撃でしたね。
そこから彼氏ができて、でもすぐ別れてしまって、また付き合い…。みたいなのを実は初めてした気がします。
確実に今までだったらお疲れさまーとか言って勝手に終わらせてたと思います←
過去の自分最低とか思いつつ
憎らしい人たちの事を思っているという事実、そういう人格を持つ私がいることに今度私が私に腹を立てたりして
シンセの前に座ってよーーーく考えたりしてでも答えは出なくて散々嘆いて泣いて怒った挙句、最低なことを好きな人にぶつけたりしました。
今思えば人間らしいからいいと思うけど（＾ω＾）ご迷惑おかけしました色々…, 。周りの友達とか職場の方には特にお世話になりました…。
そんなこんなで色々あった末に相手から気持ちを伝えられても覚悟はしてたけどいって欲しくない言葉を連ねて寄り添うから泣いたりブチギレとまではいかないけど、怒ったり、相手にも迷惑をかけてしまったなぁ。
1番辛いのは誰だかなんてわかってる(もちろん私でも相手でもない方)から絶対被害者面はしないって決めてたし、何があっても何をいわれても、何をされても
むしろされたとして、その時はしっかり話をしたいなって思っていたから
だから今だにそれができていないことには自分自身情けないなって思うばかりです。
歳とか関係なく、きっと辛いって私が把握してる何倍も何倍も辛い思いをしててきっと私がこんな事を考えるのすら怒りに通じると思うのに、それを前に出せず、出させない様な環境を、そんな空気感を出してしまって、本当にのごめんなさい。
すみません。って謝るのが礼儀正しいだろうって考えたんだけど、ここはあえてごめんなさいって言いたいなって
私がすみませんって謝る時はそんなこと微塵も思ってないから。本当にごめんなさい。
そして、時間が経って
もともと気づいてた異変ね
体調おかしいなーってずっと思ってて
上手く言葉がでてこなかったり呂律が回らなかったり、食べ物を消化できなくて吐いたり、きっと病院に行けば眠剤と頓服とかアホみたいに出されるからって行ってなかったけど、小さい頃から担当してくれてる先生のところで検査受けたら癌ですって
どういう形でくるかはわからなかったけどなんかしら病気なんだろうなって覚悟はしてたから驚きはしなかったし前もって癌かもねっていわれてたから
別にここからはネガティブな発言じゃないけど
先生からは電話でその連絡が来て
その時ちょうどLIVEに向かう道だったから
え！？あ、まじかー？って適当な返事をしてしまい、そうしたら
笑ってられないよすぐにでも検査しようってかなり本気でキレられてことの重大さに気づいたんですね。
どうも胃癌と、そして平行に脳にも異変があるんだとか。
手術をしたとして、もともとの私の持病からしたら成功確率は18.7%
約20%ってパーセンテージが怖くて怖くて泣きました←
なんでそんなに細いの？って皆言うけど、あんだけ食べててこんな細いわけないよね薬のせいって言うと早いかもしれないですね
もちろんドラッグとかではなくねｗｗ
先生からはお腹あけてみないとわからないから検査入院しようっていわれて承諾はしました。
それに伴って、持病の薬が癌の対になる薬だから飲めないことがわかり
どっちの病気も騙し騙し治療して行くしかなくて、もし一行に良くならない場合はどちらかを削ってギリギリのラインで手術をするってなるらしいけど、それは本当に避けたいらしく長い戦いになりそうだなーって思ってます。
あんまりこわくもないし別にいっかなーって本気で思ってて
でもまだ人に伝えたいことの1%も伝えれてないから戦わなきゃと
思ってます（＾ω＾）
痛くないといいなぁ、苦しくないといいなぁって事ばかり最近考えて
あ、それマイナスな事や！って切り替えて切り替えてなんとかプラスにもっていってるけど（＾ω＾）気づいたら一人で考える時間が多くなって、そんな時に
お姉ちゃんとの確執やらなんやらで
お引越し～（＾ω＾）ｗ
荷物片手に
たぶんもう産まれてから100回は経験したｗｗｗ
幸い、仕事もできているし、大好きな音楽にもまだ敏感に反応できるし
でもやっぱり一人になると考えることばっかりで（＾ω＾）まじかーーーーってひたすら考えたり
無駄なのはわかっているけど
覚悟ってなんだろう
受験受かって、就職絶対にしてやる！って
そういうのも、もちろん立派な覚悟だと思う
例えばそれが直接的な話になったら
生きる覚悟っていうのもあれば
死ぬ覚悟もあると思う。
どんなに辛くても痛くても苦しくても
絶対に這い上がってやるって生きる覚悟もあれば
死んでしまって、すごく楽だし痛くもないし苦しいこともない。やいやい言ってくる周りもいない。けど、その先の景色も見れないし、音楽も聞けない。自分のやりたいことなに一つできないけど死ぬってそれも覚悟
私は絶対に絶対に這い上がりたい
あわよくば幸せになりたい誰かを幸せにしたい。どうでもいっかーって目を背けたくないかなってようやく一つの答えにたどり着いて
もうその気持ちだけあれば
大丈夫だなって今は心の底から思います。
今までと変わらずしこたま仕事して、泣いて、笑って、音楽続けてそれが私の覚悟だから
自分自身を殺したり、わざわざ自分にナイフ向けて脅して苦しんだり
本当はそんなこと望んで無くて
毎日を生きるって辛いけど苦しいけど自分を大切にしてれば必ずいつかなおしてやるって心底思っていこうって
だからそれまでは治すまでまは唄わないって
そんな覚悟でした
ぱちぱち（＾ω＾）
歌えないことって歌う人に死ねっていってるのと同じだと思うから
次更新する時はきっと
すべて克服してるから（＾ω＾）そばにいるひとたちが絶対笑ってる未来を。