alwayz thanx...♡

お金の価値について考えてみた。

最終的に結果が出た答え。お金は、どれだけ楽しいことに使うか‼︎でした｡( ´͈ ᗨ `͈ )◞♡⃛こんなことを考え始めた経緯は、困らないくらいお金を持ってたら、あたしは何をしてるんだろう？↓したいことは特にない(๑°ㅁ°๑)‼💦笑↓じゃあ何で働いてるの？↓お金の制限をかけてるのは、あたしだったのかも？パチンコ、スロットで勝てない人。↓お金がほしい。↓出ない。遊戯台を殴り、人にあたる。↓ladygagaだったらどうだろう？笑↓単に遊んでみたくて楽しんでそう。出なかったら、つまらないねって言って、価値を感じず、もう遊ばなそう。笑ただ、それだけ、の話。それ以上も、それ以下もないというか。お金は、ほしいと思うからまわってこないんじゃないかな。ないと思うから、ない前提だから、必死になって、焦って、それって、自分の価値や可能性を制限してるに等しいんじゃないかな？大丈夫だ。なくならないから。大丈夫だ。ちゃんとまわってるから。

リブログ記事”岡山の玲桜さんの御神託”

頑張ってることが、楽しいときがある。でも、何でこんなに頑張ってるんだろう、と思うのが今。正解も不正解もないけど、朝陽に包まれて、朝の風を感じて、夜の風を感じて、たったそれだけでいいと思う。でも、それじゃ、世間は許してくれない。一生懸命頑張らないと、結果を残さないと、会社は、アイツはダメだ、できないヤツだと言う。自分で会社を経営したことがないから、大変さは知らない身だけど、みんな、もっとラクに生きればいいのに、と、何度思ったことだろう。感じるだけでいいのなら、あたしは、元々それが身についていて、正解な生き方をしてきたであろう。でも、それじゃ、世間は許してくれないから、ダメなヤツ、できないヤツに思われたくないから、一生懸命頑張って、結果を残そうとしている。もっと自由になりたいよ。

リブログ記事”不安の正体”

教祖とか、靴が光ってないとか、病院なうのあたし爆笑こらえ中ʕ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ

リブログ記事”偶然は必然で、起こるべきコトはすべてタイミングで…必要なコトは必要なタイミングで分かる”

AYAさんには、たくさんのことを学ばせていただいたし、自分をすきになることができました。本当に感謝してます。自分が自分らしくいて、自由なあたしをすきになってもらうと決めて、したいことして、話したいときに話して、感情に素直に従って、そしたら、もう絶対に無理だと思ってたことが、奇跡を起こして願いが叶った。えっ？えっ？本当にいいの？の連続だった。そんなときでも、自分を見失わず、自分らしくを大切にした。だから、奇跡の連続が起きたこと、ひとつひとつのタイミングが、こんな風に奇跡を導いてくれた。本当にね、自分を大切にすることのパワーは、偉大。偉大過ぎなくらいだよ。

恋愛中だろうが、自分を大切にする。

どう思われるかな？そんなことは、相手に聞かないとわからないこと。こんな風・あんな風に思われたらどうしよう、迷惑だったらどうしよう･･･ってこわくなるのは、嫌われたくないから。でもね、こわいけど、結局気になるから、勇気出して聞くように変えた。ちょー勇気いるけどね。嫌われたくないけど、そもそも嫌われたくないという前提がオカシかった。だって、言いたくても言えないこと、聞きたくても聞けないこと、それって、気になったんでしょ？じゃあ、それが自分の本心でしょ？もちろん、好いてくれる人がいれば、嫌いという人もいる。嫌われたくないという思いは、実は、"自分が自分を嫌いになりたくない"のかもしれないよ？特に恋愛中は、そう思うことが多いかもしれない。でも、どんなときも、自分をいちばんに大切にする、自分の思いに耳を傾ける、もっと自分に愛をあげる。そしたら、相手が何を思おうと、相手が何をしていようと、相手軸で生きることもないし、そんなあたしを、あなたを、すいてくれると思うよ(*ﾟｰﾟ*)ほんの少し前のあたしは、すきな人に、すきだよ、愛してるよって、ちゃんと言葉で伝えてもらえないと、本当に愛されてるのかな？って、不安だった。頼れる場所ができると、あたしは愛がないと生きていけない、いつもさみしい、自分が嫌い、あたしはかわいそうな人、に、なってた。でも今は、したいことして、自分の思いを大切にして、話したいときに、話したいこと話して、そんなあたしをすきになってもらおうと思ってる。そんなあたしをすきになってもらおうって決めたんだ。もし、それで相手にすかれなかったら、仕方ないことなんだと、思う。だからといって、自分を否定したり、嫌いになったりすることは、もう、ないと思う。自分の思いに嘘をつく、我慢する、それが一番、自分を嫌いになるからね。自分のことなんて、よくわかるよ。そのとき、今、思った気持ちが、それが自分。

光がくすむのは、

光がくすむのは、本当はこう思ってるのに…本当はこうしたい…を、我慢するから。あれこれ考えるから。自分のこころに嘘をついてることになるから。それって誰のため？自分じゃない人のため？じゃあ、その自分じゃない人は、こちらの思いに気づいてる？誰にでもかれにでも言いたい放題言えっていうわけじゃない。でもさ、言いたくなる相手は、大体決まってるでしょ？そんな人ほど、大切な人でしょ？なんとも思わない人には、考えも、話しかけもしないんだから。思いつめた時ほど、他人を責めたくなったときほど、自分はどうしたいの？と、聞いてみよう。きっと何も問題じゃなかったことに気がつくから。

会いたい人には、必ず会えるようになってる。

会いたい(*^^*)人には会えるし、会いたい(｡•́ωก̀｡)人にも会えるし、会いたくない(҂ ｰ̀дｰ́ )人にも会える。会いたい人には、会えるようになってる。例えば、同じ学校で、ふと思い出す人。（あたしの場合は、もう卒業してるので、過去形ですが。笑）あんなに人数がいて、全員を覚えている訳がなく…名前すら思い出せない人もいる中で、ふと思い出す人。彼氏・彼女だったり、元彼・元カノだったり、会いたいと思ってるのに、会えない、会えなくなった人。こんなにつらい思いさせられた‼︎あいつにはもう会いたくない‼︎そんな人。巡り巡って、違う形で再会する。忘れかけた頃に、あんなところで見かけたり、バッタリ会う。1番厄介なのは、あいつにはもう会いたくない人に会うことね|д꒪ͧ)笑思い出すことすらできない、記憶にうすい人もいる中、ふと思い出す、そんな人は、必ずまたどこかで会うようになってる。だから、今、会いたいのに会えないと、苦しい思いをしてる人に言いたい。そんなに苦しまなくても、不安にならなくても、必ず会えるよって。だから、もっともっと、自分に夢中になっていいよって。あたしは、そんな経験をしたから、これから先、また会う人がたくさんいるってわかる。最後に会ってから、10年以上会えなくて、会いたくても会えない人もいるけど、必ず、どこかで、どんな形かで会えるって、わかるんだ。そんなあたしは、どうしようもなく苦しくなるときもあるけど、会いたい気持ちに執着せず、また会えるってわかってるから、さっと気持ち切り替えて、したいことして、自分のために生きてます(⁎⚈᷀᷁ᴗ⚈᷀᷁⁎)

会社も自動化なんだな。

なるほどね。考えすぎて、行動できなくなった日々。それを経験してるからこそ、考えすぎずにやってみる。日々挑戦。そして、今までには無い方法で、いつも通り・正しいこと・常識をぶち破る楽しさを身に着け始めたここ最近☆本業で、常に上司がいて、先輩がいて、私がいて、後輩がいて。お金を生み出す自動化を学んでいたら、本業でも同じことが言えるのかもと気がつきました。要は、会社が求めていること、いかに効率よく、いかに結果を出すために、自動化するために上が動いているのだと考えたら、私でストップしちゃダメなんだって。例えば、先輩から私に任された仕事。優先事項で終わらせて、報告して、終わり。それで終わりじゃダメなんだってこと。自分ができればいい、自分がやった方が早いとわかっていることでも、後輩にやらせてみることで、自分も楽になるし、できる人が増えることで、何の損もないし、下ができなければ、上もそれ以上に進むことができなんだなぁと。会社をうまくまわすためには、まずは自分ができることは伸ばし、できないことは勉強する。教える際は、どれだけ時間がかかっても、粘り強く教えること。先輩が、私だけができるのはマズいんだよね。っておっしゃってた言葉の意味が、腑に落ちた。私ができない、後輩にも教えてない、教える時間も作ってない。これって、これって・・・最悪！！！！！！！！！！((+_+))笑

感情を爆発的に出させてくれた人は、

子どももそうだし、人間関係でもそうなんだけど、子育て↓今話したくないんだわ‼︎今こっちやりたいんだわ‼︎早く寝ろ‼︎www人間関係↓人間味って大事じゃないの？なんもわかってないな‼︎◯◯なのに…‼︎とかさ、わぁーーーっ‼︎って、抑えきれなくなりそうな気持ちで、悔しい、悲しい、怒ったりしてた。そして自己処理して、あいつはこういう人なんだって固定概念。でもさ、気づいたんだよね。普段抑えて我慢してる気持ちを、爆発的に出させようとしてくれてるんだなぁって。こんなにあたし、悲しかったんだな、怒ってたんだなって、わからせてくれたんだなって。それに気づいたから、もう、子どもも人も、神ですよ、神。サンキューって感じ(๑°ㅁ°๑)‼✧感情を生ませてくれて、出させてくれて、出会ってくれてありがとうw

喋りすぎ。笑

子どもがいると、何にも縛られず、自分ひとりになれる時間なんて限られてる。3、4歳になったら、ママ〜？ママ〜？話が終わったと思った5秒後には、ママ〜？ママ〜？1時間も繰り返してたら、何千語話すんだ‼︎ってくらい。笑えるけど、疲れるし、イライラします‼︎笑そんなとき、愛しいと思える方法は、子どもの目を、見る。すると、わぁーーーっとなりそうな感情が、薬のように治癒されていきます。疲れたくないし、イライラしたくないし、怒りたくなんかないからね。

毎日HAPPY♡気持ちの変化。

自分でも驚いてる。前向きというか、考え方、思考というかの変化に。清々しいくらい。前は、相手のしあわせを優先、自分が我慢すれば良い、辛いくせに、無理矢理そう思い込ませてた。あたしのことは気にしなくていいから、自分の気持ちを大切にしてね、素直になってね。今は素直にそう思う。何かにぶつかったとき、人に話せなくても、自分で自分の気持ちを聞いてあげてる。悲しいな、つらいな、って思ったら、そりゃ悲しいよね、そりゃつらいよねって、自分で自分の気持ちを聞いてあげてる。他人のためじゃなく、自分のために成長を求めるようになって、そして何より、自分はどうしたいの？どうであればしあわせなの？この思いが1番、あたしへ変化をもたらしました。自分の思いを大切にすることにより、自分のことがすきになりました。そしたら、相手が思うこと、大切にしていることも、尊重できるようになりました。今、本当にHAPPYです。過去の辛い経験は、今のしあわせのためにあったんだ。と思えるように頑張るのも良いけど、そう思えなくなって、つらくなって、やっぱり頑張れなくなっても、それはそれで良いと思う。我慢して、無理して、そうなると、自分のこと、どんどん嫌いになっていくと思う。あたしは、まだまだ遊びたいし、いろんな人に出会いたいし、いろんな場所にも行きたい。自分の気持ちを大事にしてる。嘘つかない。自分の人生だもん。誰かが、あたしを求めてくれたら、そりゃうれしい。だけど、自分の気持ちは殺さない。素直に生きる。さて、休みますか。

リブログ記事”【テレパシー育児】自分を生きることの恩恵は、凄まじい見えない力が働くこと。”

いいねいいね、こういう人好き。

リブログ記事”★ショートコント集”

ほう、ほう。と、読んでます。歌うことがだいすきだった。父親に、英語の発音がおかしいと笑われた。今でも、英語歌詞がある曲を歌いたくありません。この曲歌いたいけど、英語あるな、やめよう…って。わざとに発音できないフリしてます。勉強は割とできた。やればできた。やらないやつに、頭良良いと言われたり、頭良いから教えてって言われることが嫌だった。答えられなかったらどうしようって怖かった。わざとに勉強やめたら、本当に勉強できなくなった。兄弟比べられることがよくあった。勉強ができないと認められないのか、何かに特化してなきゃ認められないのか、結果グレた。学校でひとりになった。学校に行きたくなかった。行かなくていいよって言って欲しかった。先生に電話するぞって怒られた。あたしのことは何もわかってないんだと思った。仁さんのブログには、よく、母親の存在が出てきて、あたし自身はどうなんだ？と考えた時、母親にはじゅうぶんな位愛されてたし、言いたいことも言ってきたし、友達かって位何でも話してきたから、う〜ん？って感じだったけど、あたしの場合は、父親だったんだなって気づいて、あ〜、なるぼどねって、腑に落ちました｀‐ω‐´)長くなりそうだから、続きはまた後で。

男受け悪いよ？

すきなことをする♡今日は、ファッションの話。洋服、化粧、ネイル･･･女が生きること全般にトキメきます♡誰が何と言おうと、すきなことをしたい。男受け悪いとかね。。そんなことを言われて、我慢して本当は自分がしたいことをしないでいたら、人生終わっちゃう。中途半端にやって、結果やりきれてないから、いつまでもその思いを引きずって、気付いたら、あっという間に歳とっちゃう。あーだのこーだの言う人の気持ちはよくわからない。でもね、言う人は、あなたの人生、責任とってくれないからね？あのとき、あの人にこう言われたからやめた。。と思っても、あなたの人生、責任とってくれないからね？やってみて、何か変だな、似合わないな、と思ったら、やめればいい。それを決めるのは自分でいい。自分がすきでしてることは、本当にＨＡＰＰＹな気持ちでいられるから♡

リブログ記事縛りがあることはわかるけど、

連日、だいすきな肉♡を食べに行きました(๑°ㅁ°๑)‼✧からだが喜ぶことをしました。そのお陰か、明日は家でカレーライスを作って食べたい‼︎お家カレーがいい‼︎と、久しぶりに、作りたい、食べたい気持ちになれました。娘のご飯のためにだけ料理して、自分は別に食べたくないものでお腹を満たしてたら、いつの間にか食欲がなくなってしまった|д꒪ͧ)だから太る。笑本当に食べたいものだけを食べると、こころまで満たされて、太らない。これは、結婚していない、できる範囲で自由だからこそ、すきなときに、すきな場所で、行きたい場所で、ご飯を食べに行ける。先日、こう書いたけど、夫婦生活の中では、自分はこう思う、こうしたい、でもできなくて我慢したり、何かと制限がかかったり、何気ない子どもへの言動で、それは言い過ぎだとか、自分の思いとはウラハラなことが起きる。学びあえるかもしれないけどー、やっぱりあたしは結婚に向いてないのか？笑すきな人に振られてたおかげで、初めての気持ちを知れたり、いろんな気づきを与えてもらったり、まぁ彼は全てを知っていたのだろうと思うのだけど。彼がどう思うかは自由。彼には彼の人生がある。自分がどう思うかは自由。あたしにはあたしの人生がある。と、心底理解したんだ。あたしが経験した夫婦生活や、夫婦生活中の子育てには、縛りを感じることばかりだった。自分の思いや人生は、どこかに置いていた。夫婦でも、相手には相手の人生があって、自分には自分の人生がある。だから、相手に合わせた人生、自分のしあわせを置いた人生、本当にそれでいいと思う？思い返せば、当時は自分のことがすきじゃなかった。夫婦生活をしていて、旦那がダメっていうから、遊べない、働けないとか、旦那と喧嘩になると暴力を振るわれるとか、妻は、お前の言う通りじゃないんだよ、ものじゃないんだよ。って言ってやりたくなるけど、自分の人生だけは、置いてきてほしくないのだよ。

保育料が発生

今日、これから保育料が発生するという書面を受け取りました。母子家庭に、経済事情に優しくないなぁ…と思ったのが本音。母子家庭でも、収入により保育料が発生するということを知らなかった。自分の無知さを感じ、無知はこわいなぁと、改めて実感しました。そんなことを話したら、自分の稼ぎで生活するのは、凄いことだと思います。と言ってくれた人がいて、何だか頑張ろう♡と思い、頑張るものを見出せた感じがして、わくわくしたし、うれしかった♡自信持って納めます♡あまり国に頼らず、自分でやってる感の方が、あたしの性には合うと思う。今回は、頑張って考えずに、人を通して勝手にいい方に好転した♡物事の捉え方って面白い‼︎

子どもを預けること。

運動会の練習ということで、仕事は休みだったけど娘は登園‼︎仕事が休みだから、子どもも休ませなきゃ…と思う人もいるだろうけど、運動会の練習しなくちゃ、運動会当日にわけわからなくなるのは娘。まだ小さいけど、多少なりとも物事をわかってるはず。帰ってきたら、楽しそうに大きな声で、運動会の歌をうたったりしてます(*^^*)罪悪感はない。自信持って預けてます。んなこと言ってるけど、少し前までは罪悪感ありまくりでした娘を預ける母親上手く遊べない母親ひとりになりたい母親どれも世間体では、母親なんだから。母親なのに。子どもを生んだ責任。と、言われる対象でしょ？実際に言われたこともあるし、言われてないときでも、そう言われてる気がして、余計に苦しかった。母親になったら、子どものためにしか生きちゃいけないの？我慢しなくちゃいけないの？犠牲にならなくちゃいけないの？あたしの人生はどうなるの？いつもさみしくて、イライラして、誰もわかってくれないって、いつまで続くのって、毎日泣いてました。少しでも解決しようとして、本を読んだり、ネットで検索したり、頑張れば頑張るだけ、我慢がヒートアップして、あたしには、世間一般的な、多数が言うような母親になることは無理でした。ある著名人のブログを読んでるうちに、世間一般的な、多数が言うような母親にならなくてもいい。と、ふと思うようになりました。なれないんだもん。笑それに、世間一般の意見が正解ではない。多数が同じことを言ったとしても、自分の気持ちを押し殺す必要がない。と、答えが出ました。今のあたしなら、苦しくて、悲しくて、死にたくなるくらいになるなら、変わってるね。と言われたとしても、変わってます。と、自信持って答えます。子育てしてるのか‼︎子どもの気持ちはどうなるんだ‼︎なんて声が聞こえてきそう。笑そして、不思議なことは、愛情いっぱいに育てらたはずでも、愛情不足で育っても、両者もさみしがりだったりする。これは、さみしさを例にしたけどね。どう感じて、どう生きていくかは、本人にしかわからない。だから、子どものためだけに生きなくていい。自分を大切にしていい。もっと自由になっていい。そう思うようになった。罪悪感ばかりだった日々も、今となっては、とても必要な時間だったと思えます。あんまり縛られないでさ、少しゆる〜く生きよう

久しぶりにブログ更新

久しぶりの更新‼︎歌ってます、妊娠してます、からの、娘は4歳になったから、すごく久しぶりだね。生きることに絶望してたあたしが、シングルマザーのあたしが、同じ境遇の人へ、こんな人もいるんだなぁって、少しでもこころが楽になったらなぁと、なんとなーくだけど、またブログ更新することにしました。あたしはとても自由だから、世間一般的なママ像ではありません。なろうとして頑張ってたけど、言い切ります、無理でした。苦しくなるだけでした。とらわれなくなった今は、すごく楽しい♡いろいろ更新しますね(⁎⚈᷀᷁ᴗ⚈᷀᷁⁎)

リブログ記事”2016/09/04 ありがとうございました☆”

アメンバー限定記事しあわせ