木曜日あたりから体調を崩し、
金曜日は一人出勤だったので
無理やり気力で乗り切り
あー、インフルだったら困るなー、
でも症状違う気がするけど
もしかしてインフルで、
周りに迷惑かけてないといいなー、と
ヒヤヒヤしながら過ごし。
なんとかなんとか
回復してきたので
もう週明けても検査もしないぞ
いつもの、
ペース崩しちゃって
へタるパターン、だと思おう。
この、いつものやつ、
割と定期的にやらかすのよね。
なんだろう、睡眠が上手じゃないときに
疲れがたまると、へタる感じ。
なんとなく吐き気が近づいてきて
吐き切ると回復に向かう。
熱は微熱くらいは出る。
今回も３７．２℃まで出た。
しんどいから寝ていたい。
でも寝すぎるとまたペース乱れる。
そして腰も痛める。
でも寝ていたい。
そんな三日間を過ごし、
なんとか週末の間に回復できた。
来週は毎日何かと外せない用事がある週で
リスケするもの面倒なので
回復できてよかった、ほんとに。
普段から大した仕事してるわけでもないけど
一応フルタイムで働いてお金もらってるんだし
それなりに責任もやることもあるよね。
年末に差し掛かってきてるし
去年も、このくらいの時期から
旦那さんがもらってくる
コロナやらインフルやらで
随分苦しんだから
今年はちゃんと自衛に自重して
健やかに年末を過ごしたいものです。
さて、
タイトル。
自分が好きな自分でいられるか
自分が好きな自分でいられてるか
っていうのは
結構人生の大きな命題だと思うけど
私自身、基本的には
無駄に自己肯定感強い人で
自分に疑いがないことが多い。
自分の方向性、自分で決められる自信があるので、
たまにぺちゃんこになることはあっても
粉々になることはない。
（↑伝わってる？）
しかーし、容姿に関しては
とんと自信がない。
ってか、
限りなく、普通、だと思っている。
（それすらもおこがましいが）
この年齢にして可もなく不可もなく
って程度の容姿で
見る人によってはブスだろうし
時に小奇麗にしてるといわれる。
が、自分なりに好きな自分像、ってのが
私にもあったみたいで。
最近は、鏡に映る自分が気に入らなくて、
本当に無頓着になってた。
無頓着、のふりをして
見て見ないことにしてた。
なんせ、ね。
体重も増えちゃったし。
歳も取ったし。
って言い訳しながら
自分から目を背けてた。
んで。
この前。
髪を切ったのですよ、１０センチくらい？
（先週のブログにも書いたかな、）
暑い季節を乗り越えたんだけど
どうにも自分が気に入らなくて
気に入らないのに、乾かすのに
時間かかるし鬱陶しいし。
切ったばかりの時は
あー、邪魔じゃなくなってよかった、
くらいに思っていたんだけど。
なじんできたら、鏡に映る自分が
結構好きな自分で。
あー、これこれ！的な。
髪型一つで単純なんだけど
なんだか、自分を取り戻した気がして。
７月から患ってるものもらいも
まだ治ってなくて目も開かないし
視力も安定してなくてイライラするけど
ちょっと、自分を構う気になってきた。
もっともっと自分が好きな自分でいられるように。
クリスマスも近いしね、
その前に結婚記念日もやってくる。
優しくて大好きな夫の妻としても
私を磨かなくっちゃね！
（いや、まず痩せろよ・・・。）