折り紙屋さんの恋路ブログ

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10May
- さよならが言いたくて。
  さよならと言えなくて、弱るだけのあなたに呼びかけ続けたあの日。声は届いていましたか。終わりの足音に追いかけられる様に、願うしかなかったあの短い時間、何を他に思えば未来を変えることができましたか。どこにも行くあてなくて、ただ小さくうずくまるしかないこの心をどこへ持っていけばよかったですか。誰に胸の内の悲しさを押しつけてよかったですか。誰にも受け止めようのない思いだと、大人になりすぎた私はわかっていて、悲しみすら誰にも思い切り表せなくて。もっと悲しい人が他にも居るって、平常心と落ちゆく気持ちが混同してしまう。落ち切れずに、崖の端を掴んだまま悶える。這い上がれたらいいのに。落ちてしまえたらいいのに。どちらかでいれないのは現実の難しさなのね。
- 織子は思うのです。
  ひと思いに誰か楽に殺してくれはしないかと。そんな現実がやってくる可能性は奇跡よりも遠くて、お願いする気も失せる。どうせ、叶わないんでしょ。わかってるけど。生きるのも楽でなければ、死ぬのだって簡単にはさせてくれないんでしょう。どうしてこんなに息苦しいの。空気は重く、人の気持ちは重く、私は幸せから逃げたくてたまらない。何もしなくていい現実に辿り着きたい。一人で、なにも刺激を受けず、人として生まれたことを忘れてしまいたい。忘れさせて。忘れることが一時でもできないのなら、死んでしまったほうが楽なんじゃないかと思ってしまうよ。私、死にたいのかもしれない。はやくはやく、自分では死に切れないから、殺してほしい。
- 既に折ってある折り紙を眺めながら。
  もうずっと前に折っている折り紙を手元に置いて、想いながら折った相手のことを一人一人思い浮かべてみる。届けたかった想い達を、紡いだ言葉を読み返して思い出す。この時の私、優しくできている気がする。このままずっと優しい気持ちで居れたらいいのに、難しいのは私が人として生まれたからなのか、私の性質なのか。早く届けてしまいたい。贈って喜んでもらえるかどうかなんてわからないけど、私のささやか気持ちであなたの心を暖かくしてしまいたい。確実なまでの力みたいな確固たるものが時々こうやってほしくなる。弱いままは変わらないのに。在るがままで、今のままで成すことしかできないのに。違う自分にはなれなくて、他人みたいな自分を作り出すことは難しくて、私は私のまま。あなたは、どんな私でいる事を喜んでくれるのかな。私はきっとあなたの喜ぶ私では居れそうにないよ。ごめんね。
- 5月病なのかな。
  時々、いや・・・よく頻繁にと言っていいほど彼女を想う。頭の中で思い出す。私の頭の中に現れる彼女は優しく微笑んでいることが多い。目を細め、穏やかに、少し首をかしげながら。私を優しく見つめている。私はどんな表情で見返しているわけでもなく、ただ彼女の表情を思い出しながら、物思いに更けてしまう。共に共感することを求めるわけでもなく、共に笑い合うわけでもなく、私はただ彼女を思い出すだけ。彼女は何も言わない。私もそれ以上は何も求めない。虚像の彼女は私に何も求めない。晴れの日も雨の日も、変わらず笑ってくれている。甘えて甘えて、あなたの辛さにも、思い浮かぶ私の虚像は答えることができているのかな。もっと、幸せでいたい。死にたい気持ちもどこかへ拭い去って、雨上がりの様に晴れ渡ることができたならいいのに。
- ブログはじめました。
  こんにちは。織子です。ブログを始めてみました。久々のキータッチに少しドキドキするかと思いきや、たいしてドキドキもせず、ブログをあっさり書いてみようかと思います。毎日書いていけたらいいな。織子。