本題に入ろうとしていたところに、伯母さんから電話が来たので、思わず風邪が治らないイライラを、担当主治医への悪口にして伯母さんに愚痴ってみた。
ちょっとすっきりした。
精神医療で、今まで一番お世話になったと心から感謝し、尊敬しているのは、地元で私をまっしろい部屋に閉じこめた（笑）Ｏ院長先生と、今通っている病院（札幌）の担当看護士のＹさん。
Ｏ院長先生は、本当に心優しく厳しい方で、泣きながら延々と「出せ」と訴える私に向かって、切々と「母親から自立しなさい」と説いた方。
当時はまったく意味がわからなかったけれど、今となってみれば、なんと先取りなお説教。今、身に染みます。
地元の病院はずいぶんと古風な施設とやり方だったけれど、今は新しくなったみたい。
アルバイト時代の同僚である友人が今はそこで働いているというのだから、頑張って欲しい。
いくらなんでも、私みたいなやつの入浴介護を、友人がやらされるようなことがないことを祈る。
あの狭い街であれはキツイでしょう。
Ｙさんにはこれからもお世話になっていく気満々です。
統合失調症で「どかーん」と爆発した後の反動のように訪れる無気力時代に通い始めた今の病院。
何もやる気が起きない私でも、Ｙさんの明るさ、ユーモアはあっという間に好きになり、Ｙさんと話がしたくて通っていたと言っても良いくらいでした。
順調に自力で職に就いた私は、「デイケア卒業」なんていうことも持ちかけられましたが、「仕事」「デイケア」しか世界を持っていなかった私は、Ｙさんに会えなくなるのがなんだか淋しくて、ずっと辞められずにいたのです。
今回、初めて「調子を崩した」という私を目の当たりにして、Ｙさんはうろたえていました（笑）が、誰よりもあっという間に、「わかってくれた」気がしました。
やっぱり、長い期間通い続け、話を聞いて貰っていただけで、築いてきた信頼関係があるのかな、と私は嬉しく思います。
それに比べ、母はなんとまぁ、めちゃくちゃなことか。
私の母はとても頭が良く、気持ちが若く、気力・体力共に非常に尊敬できる人間ですが、駄目なところもそれはもうたくさんあり。
何が駄目かというと、その「駄目」なところを、「娘も同じようにできない」と強く思いこんでいるところなんですよ。
自分ができて娘ができないところは、「だからお前は駄目なんだ」といいますよね、当然。わかります。
でも、私が母の駄目なところに気付いて指摘すると反射的に「お前もできないだろ」というのです。えぇえぇー。
時間が経つと認めるっちゃ認めるんですけどね。
ねぇ、お母さん、パニック時、私たちの行動はあれだけ異なっているんですよ？
「ちょっと眠れなくなって調子が悪いかも」と伝えた時、札幌までわざわざ来てくれてありがとう。
でも、あれだけ「たいしたことないから、落ち着いてきてね」って言ったのに、１時間半遅れてきて、第１声が
「鍵、落とした」
って（・ω・）……何？？
「どの鍵？」「どこまであったの？」って、私は優しかったと思うよ。
「だから！ あんたの家の鍵と車の鍵！」
Σ（゜□゜）えぇぇええ っていうか、「だから」って何？
「だから！ 乗るまであったんだってば！」
Σ（゜□゜）えぇぇええ だから、「だから」って何？
優しい伯父夫婦の力を借り、地元にて確保された鍵に安心。
札幌で落とすほどの致命的なドジはしないところがまた、母の偉大なところなのです。
しかし、思うでしょう、誰だって、普通に考えて。調子悪い、ってこんなにアピールしているのに。
お ま え な に し に き た ん だ … ！ ！
とね。ね。ね。
当時リアルタイムでツイートしましたが、自分ちのトイレで泣きましたとも。
そして、母はトイレまで開けに来ましたけれども。
母はね。もう、距離感がホントに無いんですよ、まったくもう。
とまぁ、ちょっと熱く書きましたけれども。
私は、昔から母が大好きなのです。
申し訳ないけれど、父よりもたぶん、好きなんです。
けれど、私は父を亡くして狂いましたが、母を亡くしてもたぶん狂わないと思うんです。
でも、できるだけ長生きしてください。
まずはゆっくりと順番を守ってください。
誰も住んでいない廃屋が自然に朽ちるのを見たくないからって、雪下ろしに屋根に登らないでください。
うっかり食べ物を炭にするくらいガスを長時間消し忘れるとか、絶対にしないでください。
時間を守れないなら、いっそ遅刻してもよいから、無駄にスピードとか出さないでください。
焦ると集中力が研ぎ澄まされていたのは、もしかして昔の話なんじゃないですか？
それから、後から反省するくらいなら、是非、その瞬間にもう少し、心のゆとりと、思いやりを忘れないでくださいね、お願いします。
さてさて。
自分の力が及ばない分野は、天国の父にでも祈ろうと思います。
私は、きっとかなり父親似だと思うんだ。