産後始めての生理。
元々生理&PMSは無いタイプだったが
出産を機にこんなにも変わるの…？
というくらいに激重に…
お腹が陣痛(子宮口3-4センチ)くらいに
痛く薬もあまり効かず動けない状態。
実子が泣いていても動けず
これは危ないと思い急遽実母に実子を
預けて一人で横になってた。
痛さは徐々に軽くはなってきたが
こんな日が3-4日は続いてメンタルも不安定に😅
妊娠中もだけどホルモンのバランスで
メンタルが不安定になったとき、
少しのことでいらっとくるし、
子供達に優しく出来なくなる。
そしてそんな自分に嫌気がさすのがお決まり。
今回も案の定そうなったけど
ホルモンのせいと言い聞かせ普通に接した。
わたしが話さないと誰も話さなくなるから
それは流石に嫌で無理して明るくした😓
でもそれをしてしまえばみんなわたしが
もう具合悪く無いって勘違いしちゃうんだよねー…
そのジレンマ😓
昨日とことん落ち込んでしまって
旦那に話を聞いてもらった。
少しのことでいらっときてしまう、
具合悪いと子供と話したくなくなる、
一人になれない、
家事がきつい。
いつもは平気なんだけど身体がきついと
こんな思ってしまうんだよね、、、
身体が回復してしまえば全部大丈夫だから
言わない方がいいと思ってたけど
昨日はついつい旦那に弱音を溢してしまった。
そしたら実家にちょこちょこ帰る提案だったり
一人になる時間を作る提案をしてくれた。
こういう話は友達には言えない。
親友や後輩は連れ子の立場だし
ずっと幸せな自分を見せていたい。
親にも言いたくない。
そうなると話す相手は限られてくるわけで
旦那が1番な理解者と思ってるから
ついつい甘えてしまう。
そういう気持ちもありながら
全て吐き出してしまって、
あんまりこの手の話は他の人には出来なくて
旦那に話したら楽になる、と話したら
旦那がそれならよかった、と。
思わずなんで優しいの！と抱きついてしまった。
そのあともいろいろ聞いてもらって
最後に
あち『全て言ってもどうしようもないことなのに
吐き出してごめんね。
こんな話聞いたら旦那的には…ね…』
旦那『？あちに対して罪悪感が生まれるってこと？』
あち『うん』
旦那『大丈夫、俺はあちのこと不幸にしてるって
思ってないから』
びっくり！
まさかこんな言葉が出てくると思わなかった！
この言葉って彼の性格上わたしのこと大切にしてないと出ない言葉だろうからすごく嬉しかった。
確かに彼は行動で示してくれる。
それがすごく伝わってるから
この言葉を聞いて素直に嬉しい！
としか思わなかった。
えー！かっこいい！なにそれ！
と茶化して照れる彼を見るのも楽しい🥰
わたしたちは何年経ってもこんな感じなんだろうな。
不安定な気持ちが一気に吹っ飛んだ。
彼の力はすごい。