この1ヶ月程、
毎週末義実家に子供と泊まるのが恒例行事となっている。
長女が泊まりたがり、
実家大好き旦那は大喜び、
そうなると長女が好きな次女も泊まると言い出し
2人のお世話が無理な義母と旦那は
私も泊まれとなる。
もうこれがストレスでしょうがない。
義母は大好き。それは本当。
ただ気を遣わないわけではない。
私自身が人一倍気を使うタイプなので
夜子供達が騒いだりぐずったりした時に
義実家に住む義祖母、祖父、義父を気遣わなくてはいけないのがもうキツイ。
子供達が騒ぐと迷惑かけるなと旦那がピリつくのもとてもイヤ。じゃあ帰ればええやん。
旦那は次の日仕事と称していなくなり
取り残されたわたしは義実家で
気を遣いながら子供達の相手をしなくてはいけない。
その間、本来やりたい、家にいたら出来たであろう家事も自分の用事も全部出来なくなる。
何より自分の1人時間が1秒も無くなる事が
心の底からしんどい。
それを何度夫に伝えても
ただ義実家がイヤな嫁として処理され
子供の為に我慢しろとなる。
そして昨日もしっかりお泊まり。
私は生理2日目で体調も絶不調。
薬飲めばいーじゃんと言われるが
そういう問題じゃない。
ホルモンバランスも崩れて
ただでさえ心も身体もしんどいのに
そんな中気も使って慣れない義実家で子供の相手をフルでするこのしんどさが何故にわからないのか。
そんなイライラが出ていたのかもしれない。
遊んでやってる感が伝わってしまったのかもしれない。
帰宅して、私は一刻も早くお風呂に入って寝て欲しかった。
すると長女がいきなり、
「ママ変な顔ー！」と。
そうだねーと流すと、また同じセリフを言う。
じゃあママの子だから長女も変な顔だねというと
大号泣。ママあっちいって！と。
なんじゃこの茶番は。理不尽が過ぎるやろ。
泣き止んだ後も、ずーーーっとママ変な顔（悪意200%の言い方で）のオンパレード。
反応しないと、ずっと言ってくる。
それ言われてママは悲しいけど長女はそれで嬉しいの？？と聞くと、その質問には返事せず変な顔ーの繰り返し。
私は長女が可愛くて大好きだけど
今日ばかりはやりきれなくて
感情に任せて大嫌いと言いそうになった。
でもそれ言っても誰も幸せじゃないと思ってグッと我慢した私偉い←
私が反応しなくて面白くない長女は
旦那が入ってるお風呂に行った。
そしてお風呂で楽しそうにしてる。
私は理不尽に不愉快にさせられてるのに。
なんだこのやりきれないやり場のない気持ち。
そう思ったらポロポロ涙が出てきた。
お風呂から出てきた長女はもう気持ち切り替えてるけど私は全然無理で真顔で長女の保湿した。
歯磨きも仕上げ磨きする距離にいくのも無理で旦那に頼んだ。
寝る前長女が控えめにママ抱っこと言ってきて
抱っこするといつもよりギューッとしてきた。
大好きだよと伝えるととても嬉しそうで、しがみつきながら肩に沢山チューしてくれた。
彼女が欲しかったのはこの言葉だったんだなと気付いた。
今日一日私は子供達と向き合えていただろうか。
一緒にいる事が喜びじゃなく罰ゲームかのように感じていなかっただろうか。
明日から会えなくなってしまうとしたら私は今日と同じ行動をするだろうか。
一緒に過ごせる事は当たり前じゃないし
とてもとても幸せな事なのに
すぐそれを忘れてしまう。
私は家族と笑って毎日過ごしたい。
これから色んな人と関わって沢山外の世界で頑張って傷付いて帰ってくる子供達を優しく包んであげられる存在でありたい。
私の愛情は無限じゃなくて、条件付きなのかもしれない。嫌な事する長女は愛せないのかな。
どんなあなたでも好きと伝える割に自分の都合の良い子じゃないと愛情をあげられないのかな。
どうして私はこんなに器が小さいのだろう。