またまた久しぶりの投稿です…
ずっと考えてました…書こうか、どうしようか？
でも、少しずつですが自分と向き合う事ができるようになったかな～？
いろんな事乗り越えて、大好きと自信持って今は言えるから書けるのかもしれないですね…
私には実の両親と育ての両親がいます…
実の母は私を産んで、それが原因で亡くなっています…
だから、乳児院で育っていたので、実の父の顔もわかりません…
そのまま、今の両親のもとに引き取られ育ちました…
本当幸せに～
ある日、思春期の多感な時期に、事実を打ち明けられ…衝撃のあまり無感情
きっと、両親もいつ言おうかと、相当悩んでくれていたんだろうなぁ？と今では思っています
本当の事が知りたい…わからない…
捨てられたの？愛されてない…？
それからは私、むちゃくちゃでした(笑)
ネガティブ、反抗…頭じゃわかっているのにね…
この気持ち…誰にも言えず…苦しい…もがいてた
つい言ってしまったことも…
私を産まなければ実の母は死ななくてよかった…
恨まれてないかな？…と
育ての母は、「そんな事あるわけない、自分の子供をそんなふうに思う親はいない」と言ってくれたのを覚えています…
だよね～そうだよね
でもなんと、大人になって、あるきっかけから事実を知る事ができました
そう、この時母が私を産んで亡くなった事、実の父からも愛されていた事…
今までの自分を反省と同時に謝罪の日々に変わりました…
私は何をやっていたのかな
気持ち切り替えたのに…ずっとモヤモヤ、ネガティブ思考等は変わらない…
ずっと、もがいて、すっきりしない…なぜかわからない…
そして、今、インナーチャイルドケアの講座で教えていただきました…
赤ちゃんでも、周りの状況がちゃんとわかるという事を…
そんな事想像もつかないですね～
お母さんがいない…
だから「お母さん」という言葉に反応をし、涙が止まらなかったのだと…教えていただき本当に感謝しています
今、まだ自分と向き合う階段をのぼりはじめたばかりです…
今では育ての両親も亡くなりましたが
どんどん、実の両親、以上に育ての両親も好きになっています…大好きです
今日も感謝
