ここ数日やはり
落ち込みが止まりませんでした。
そんな中、たまたま見た
インスタグラムの投稿に
最近よく見かけるHSPのことが
書かれていました。
そういえば、最近あの有名な俳優さんが
亡くなってからこの言葉をよく
見かける気がするな。。。
最近ずっと気になってたHSPとは
なんだろう。
今まで発達障害とかADHDとかは
深く関わることがあったから、
ある程度は知識もあるつもりだけど。
そう思って調べてみました。
特徴を見ていると
自分と重なるとこが多くて、
ドキドキしました。
今までも辛い時に
鬱かも…と思って
ネットに書かれている
診断チェックリストみたいなのをしては、
あー違った。と安心していました。
でも今回は違いました。
私が受けた診断は約50問の質問に答えるもの。
あなたはHSPです。と結果が出ました。
昔からなんとなく自分には
何かがあるような気がしていて
人と違っているような気がしていて、
やっぱりなというか。
人よりは生きにくいタイプなんだと
だから苦しかったんだなーと
なんだか安心したような
でも悔しいような
気持ちになりました。
私は光や音が凄く気になるようなことは
ありませんが、
そう言われてみれば
幼い頃から眩しい光や
あまりにうるさい音には
しんどさを感じていました。
と言っても爆音でキラキラなライブハウスは
好きなんですが…ww
どっちかというと私が
生きづらいとHSPだなと感じるのは、
人の気持ちがわかりすぎるところです。
人の気持ちが読め過ぎて、
わかってしまって
苦しいことが多いです。
でも本当のことなんて
わかりません。
あくまで私の想像かもしれない。
でも人を傷つけないために、
あらゆるパターンを想像して、
言葉を発するのに時間がかかります。
(この人が病気だったらどう受け取る？
この人の周りの人で同じ事で悩んでいる人がいるとすれば？とか)
だから今まで本音を言うのが苦しかった。
人を傷つけてしまうのが
異常に怖い時期がありました。
そしてそれは特に恋愛では力を大発揮…（笑）
HSP恋愛でググってみても
なんとなく似た傾向がありました。
ここ2年ほどで心理学や引き寄せ、
自己肯定する考え方に出会って
かなり生きやすくなっていましたが、
まだまだ恋愛では
私の中では問題ありだと思っています。
これをどんなふうに
向き合っていこうか…。
今はあまり前向きに考えれません。
正直めんどくさいです。
なんで普通の人じゃなかったんだろう。
とやけくそに思うその一方で
人を傷つける一言がわかるからこそ、
きっと大切な人に優しくできるとこや
言葉を選んで発することができる。
言葉を大切に扱おうと思える。
言葉を大切にしている人が好きなので、
結局は自分の好きなとこだったり
するのがまた難しいですね。。。
なんだかHSPとわかってから苦しくて、
それならもう変われない可能性が高いし、
諦めて今の自分のままでいいかなって
思っています。
こんな私を認めてくれる人と
いればいいかーって
なんだか無気力になっています。
でもやっぱり嫌で、
早速HSP関連の本を
3冊も注文したんですよねw
結局諦めたくない自分。
それも全て認めて。
ゆっくりゆっくり
進みます。