こわいこわいこわい

今日も学校休みました(´～`；)




さぼりじゃないことはわかってほしいなあ




でも少し間違えばさぼり同然だよねでもめちゃめちゃとてもとても辛いんです×××






今日は昨日より食べてません

ただベッドの中にいただけってゆう意味の無い一日でした(v_v)





最近自分が自分じゃなくなりそうそうで、もうすでにそうなくなっていそうで恐いです





自分の意思がもてないし、何より毎日これだけ何もしてないと自分に意味が無くなりそうです(+｡+)






病院の先生含め周りのみんなはゆっくり治せばいいんだよって言うけど

自分ではそう思えなくなってきました。





その間にいろんなことができなくて遅れていくし、何もできないでただぼーっとしてるだけで気力が死にそうだもん

てゆか無くなっちゃいそうだもん(´Д`)





あーほんとに何してるんだ





ここ最近くらい話ばっかでごめんなさい

Accessしてくれる人がいるのを忘れるくらい、ただ自分の自己満になってます


弱いからただ自分の中だけで止めとけばいいことを書いちゃいます


でもそうすると少なからず気持ちが楽になる気がするんです






あー
過ぎるのがこわい
無くなるのがこわい
だめになるのがこわい




けど優しいみんなに救われます


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ひっきーまっしぐら

どーもこんばんは

弱りまくりの
みわさんです(+_+)


今日の療養のことをかきま～す


今日は予告通り学校を休みました。
あっべつにサボり宣言ってわけではないですよ





休んだ理由は昨日書いたことです




今日はほんとひからびて消えちゃうんじゃないかって感じでした←




ご飯はまあ正常なときの半分以下だけど少し食べました！



あとはただひらすらベッドに引きこもっていました




辛いのと悔しいのとで涙がでました




ベッドにいるからといって寝れるわけじゃありません


授業中はいつも眠いのになんでだろ～

まあこの病気の症状でもあるわけですかね




音楽を聴く気にもならず、雑誌を読む気にもならず、もちろん勉強･ギター･エレクトーンとかも何にもしてません<（__）>




親との約束で一日に三食のご飯のときだけは自分の部屋から出てリビング行ってご飯を食べる習慣は療養中も続けることになりました。





約束が無いときっとなにも食べないだろうしベッドに寝たきり状態になってるかもなあ(￣▽￣；)




いろいろ考えて、うちが駄目にならないようにしてくれてる親に感謝です




っていっても親は共働きだからおじいとおばあがいつもはにいるんだけどね





薬の効き目は多分まだないとおもいます(´～`；)




不安と悔しさと悲しさで涙がでるんだろうけど

悲しさは単純に病気の症状。

不安は自分がだめになりそーってこと
このまま何もできなくなったらどうしようとか、ただの無愛想だと思われないだろうかとか、このまま学校休んで行ったとしたら勉強全然わかんなくなってそうだとか、頑張るってことじたい忘れそうとかね(´Д`)

悔しいってのはこの症状のせいで何もできなかったり、全部がだめになってるのが悔しいから。




今日はとくに意味の無い一日でした。



ぜんぶこわい
明日もこわい

いなくてもかわらなそう



みんなは明日も学校頑張ってね♯


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自分のこと/療養中

今日は自分のことについてかきます

詳しく書いてたら途中で消しちゃったみたいだからめんどいので必要最小限で(笑)



うちは最近元気なかったんです。ここ一ヶ月もやもやみたいなのが続いてたんだけど一週間くらい前から悪化しました

→症状
･なかなか眠れない
･無気力
･食欲なし
･涙がとにかくでる
･普段してたことができない

みたいかんじです



今日心療内科の病院行ったらまあ要するに｢うつ｣だと言われて薬をもらってきました



休養が大事らしいから休みがちになったり遅刻したり居ても無愛想だったりするかもしれないけどこうゆう理由があることを解ってくれたら嬉しいです




学校ではいつもどおりにしようと思っていたけど嫌な思いとかさせちゃってたらごめんなさい


いつもどおりって難しくて余計きつかったです

だからつらいときはにいなさいと言われました。



今は早く普通になれるように治療します。


話きいてくれたり心配してくれた人、お金かかってるのに病院いかせてくれたりする親とか

みんなありがとです



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