今迄のモットーは
「明日私が死去しても後悔しないように
それだけやりきって充実して生きる」
だった。
私はそれを叶えてきて
どんなでも療養しつつ、家事をしつつ、
そう思いながら生きてきた。
でも。
コロナじゃなくて幸いだし
命が助かったから良かったとは言え
薬の消化不良を起こした事による体内の薬の蓄積と
その蓄積された多量の薬の副作用から
あれだけ心臓に負担が掛かって
心拍数も脈拍数も数値が高くて
吐血を4日連続で苦しんで
急いで向かった病院で
尿酸値が8.9とかなり高いとまで言われて
それからも暫く苦しんで。
横になっても身体を起こしても痛くて苦しくて
水すらも血と一緒に嘔吐してしまうくらい吐き気が酷くて。
本来なら昏睡状態だったり命を落とす人も居るくらい
危険な症状とも記載されていた。
それだけヤバかった。
冗談でも無く本当に
このままあの世に行くのかと本気で思った。
こんなに苦しんで色々頭の中がごちゃごちゃになってて。
でも、もし死んだら一瞬で私の思いも何も無くなる。
もう2度と会えない。話せない。
そう思った時、
「まだ死にたくない。苦しくても生きていたい。
まだこれだけやってない！」
と強く思う自分が居た。
それから自分の中でかなり反省し、
こんな症状の中、
どんなでも生きられていて
この程度の症状で済んでいる。
ここまで強い身体に産んでくれた母親に心から感謝した。
それからもずっとそう思いつつ
真剣に胸に刻んで生きてきた。
それから2週間。
あそこまでじゃないけど
それでも結構酷い胃痛と胸痛、動悸が襲ってくる。
まだ副作用として出た副作用が体内にあるのか…
痛い…苦しい。
やっとiPadで記事を打ってます
不安になります。
まだ、やり残したことがきっとある。
死にたくない。
生きたい…！