覚えたてのこの道

今まで自分が生きてたところとは全くちがうところにきている気がする！！


とりあえずジンジャーエールを冷蔵庫に戻さなきゃ


んーんー


あと２日で夏休み終わるんだよ



かなーりかなーりあそんだ。


信じられないくらい遊んだ！



昨日も友達と藤沢で飲んだ後にうちに来てみんなでオールした。



お題とかいろいろ出して音楽の話して


お題っていっても


「叶わぬ恋」とか「男と女の友情はあり得るか」とかそんな


ありがちな話題ですよ



いまさらなんだけどうちってなんなんだろう！みたいになっている


例えば今まではよき彼女として一種演じてるところがあったのかもしれない


自分がなるべきものが決まってた！


だけど今は何にでもなれるんだよねん


ビッチになろうと思えばできるし超まじめになろうと思えばできるし


女らしく変化することもできるし下ネタな私をみんなにさらすことだってできるわけだよ



んで自分は何がしたいのかがわからない！


この今更思春期みたいな


そろそろニキビがふきでものに変わって


おばさんへの道を歩んでるわけだよ


でもなんだか今更自分解放みたいなそういう願望があるわけで


そんなのいつでもできるしいつでもできたはずなんだけど


あんまりはっちゃけて外人かぶれみたいになるの嫌だし


てかもう外人かぶれになってるんだけどさ笑


でもいいよそれで！だって楽しいもん




どんなになっても大事なことは忘れちゃいけませんなって思う


そしてちゃんと生活できるようにすること


内面からわきでる美しさ！？


そんなことばっかり考えて生活している今日この頃



今の自分を素敵だと思ってくれる人はいるのかな？


いないだろうな


でも変わり始めてる！


荒削りだけどここから少しずついい方向にいければいいと思う



まじ自分に酔ったブログって前の自分なら思ったんだろうなぁ


でもこれが今のうちだし


しょうがない！



ってなんだかまたメンタルブログみたいになってきてんのかな


って思うから普通の日記を書いてみる！


今日は１時から学祭の説明会に行きました

ちょっと遅刻しました


ごめんなさい


そして


図書館へ行って来週の勉強会の部屋をとって


１００均でクイックルワイパーのまがいものを買って（あれが１００円てまじで安いと思った）


今に至る！


これから友達と晩御飯食べて映画を見に行きます！


食べて祈って恋をして

っていうやつ。おもしろそうだし、映像がきれいそうだから！


良い映画だったらＤＶＤ買おうと思う＾＾


てか「そんな彼なら捨てちゃえば？」のＤＶＤもほしい！


だって夏休み中１０回くらいみたし・・・


服も欲しいのいっぱいある


靴も欲しい

本もほしい


欲しいものだらけや！


でも今回頑張ってバイトしたから


自分へのご褒美にちょっと奮発したもの買おうと思う。


ふんぎりがついたら！


でもそれを買うにはいろいろ準備が必要だと思うのさ。


だからがんばるぞ！


ふっふーん

全部きえた

鬱になって超長々と書いてたら全部消えた笑

なんかどうでもよくなっちゃったよ！


最近ついてないんだよね～・・・


なんでなんだろ。


ケータイトイレに落とすし（しかも使用後）、気に入ってた鏡まっぷたつになるし・・・


でもそのおかげでアイフォンにかえられると思ったらいいのかな？


最近去年の自分とは考えられないことばかりが起こっていてひゃーってなってる


本当に未来は誰にもわからないものだよね


ていうか本格的に秋になってきてさみしさが増してるよ（；；）


こないだまで中学の時付き合ってた人がうちに２週間も泊まりにきてて


今はめっちゃ仲良い友達だからめっちゃ楽しくて


その人も帰っちゃったから


余計にさみしいよ


部屋にひとりってこんなにさみしいものだっけ？ってなってる


私が付き合ってたころにしたかったことって別に付き合っててもできることだったんだよね


別に自由がほしくて別れたんじゃない気がする


たしかに別れて自由は手に入れたけど、それが最終的にほしいものかって言ったら違うきがする


それとも究極的にほしいものは自由なのかなぁ・・・


なんてわけのわからないことをぐだぐだと考える日々。


自分がした選択が正しかったのかはわからないけど、とりあえず別れなきゃならなかったとは思う。


それは私の問題なんだよな。

きっとうちは誰と付き合っても不安になってすぐ別れなきゃってなる。だからそういうふうに思っちゃうのには自分にも原因がある。

そしてこの先どんな良い人と付き合ってもそういうふうに思っちゃう気がする。


だからそうならないような自分にならないと付き合えないなと思ったし、不安なのに自分にウソをつきながら付き合うのはつらい。なによりも相手に失礼。


結婚してから「やっぱりあなたじゃだめなの！！」みたいになりかねないもん。私だったら。


でもどうやって自分を律していけばいいんだろうか・・・


てか自分は付き合うとか向いてないなって今回の恋愛で思った。


恋愛の型がいっぱいあって、それにはまるのが見つかるまでみんな付き合ったり別れたりして恋愛し続けてるのかな。


それとも自分がその型にはまるように変化して、それでみんな成功していってるのかな。


私はちょっと変な人だから、相当むずかしいだろうなって思うよ・・・



やばい、この調子で本一冊かけるんじゃないかなってくらい書いてるな笑


付き合うのには向いてないけど、さみしいから彼氏はほしいよ。

最終的な夢は安心できる人と結婚して、幸せな家庭を作って、おじいちゃんとおばあちゃんになっても手をつないでデートしたりできるような夫婦になること

っていう超乙女な夢だから


実現するには自分も相当努力していかないとだめなんだろうなって思う。

とりあえず下ネタ言うのどうにかしないとそんなのは程遠い気がする。

てか次の彼氏すらできない気がする！


でももういいかなって気もする。自分をさらけ出していかなきゃみんな心を開いてはくれないし。


とにかくさみしいからこの秋は読書の秋に勤しもうかなって思う。



自分の中で最近起こった変化。ハイロウズが好きになった。

そういう超メッセージだぜロックンロールみたいなのを毛嫌いしてる自分がいたんだけど、罪と罰とか純粋にかっこいいなって思ったよ。


そして、こないだまで泊まってた人と語ってたんだけど、ハイロウズとかブルーハーツとかクロマニョンズとか好きな人って、２分されるんだって。


ハイロウズの、何も真似しないところを真似する人と

ハイロウズを真似する人


後者が嫌いだったから今まで毛嫌いしてたんだなって思った。

かっこいいことしてる人を真似したって全然かっこよくないって思ってた。

だから私は前者になりたいなって思ったよ


前期からほんといろんな人と出会って私らしくいる事というか


これが私なんだよって言えるようになってきたことが嬉しい


まるで今まで本当の自分を出せてなかったみたいな言い方だけど、そうではなく


今までの自分も自分だったんだよね

でもそれから変われてきてるってことだから


ちょっとはいいことなのかもしれない


このまま３年くらい彼氏できなくても平気かなって思える時もある


実際さみしくて最近夜中に何回も目覚めるけどね笑


んで一回起きたらさみしくて眠れない


自分からふったくせに笑えるよ


でも自業自得なので、軽く流してます


それなりにつらいけど、つらいっていう権利ないと思う


シングルを楽しむくらいの余裕のある女になれたら素敵な恋愛ができるようになる気がするよ


とりあえず生活をきちんとできるようになって


女を楽しんでいたら


大丈夫な気がする


大丈夫さ！


てなかんじでそろそろ終わりにしようかな

これ書き終わってふぅーってなるのもさみしくて嫌なんだけどね正直


うん、でもがんばる


がんばります

くしゃみ

バイト帰りです…


かなり久しぶりに更新したよ



なんだか書くことがないんだもん



いろいろコアな夏休みですが…時は過ぎてくなぁと実感




みんな大人になってくし



私もどんどん変わっていってる




昔は思いもしなかったようなことばかりが起こるよね



人生わかんないもんです



そんなかんじで夏休みもあと少し。



しっかりしよう!