不安型愛着の私と回避型愛着の彼の回復への道

リブログ記事仕事に忙殺されていました

2か月、いえ、3か月近くもご無沙汰してしまいました。ブログを書くと決めていたのでどこか気になっていたのですが、自分の気持ちが整理できなかったので書けなかったのです。でも、いつも拝読・拝聴している八木さやさんの「ブログセラピー」的にはそういう時こそブログで自己開示するのだろうなぁと反省しています。おそらく、今本業にしている大学教員という仕事を無理にしているからなのかもしれません。ここ数ヶ月、それに気づきました。。。自己開示などをすることによって自分ビジネスをしたいのですが、なかなか日々の疲れで向き合う時間をとることができなかったり。向き合わなさ過ぎて、体調を崩したり。。。そんなことをしていました。でも、ひとつだけ、前に進んでいるのは、講義の中で自己開示を始めたこと（笑）基本的に大学の講義って知識を教えてると聞いている学生って1割程度なもんですが、自己開示すると一瞬「ぐわっ」って起きる瞬間があるんですね。うわぁっと思いました。八木さやさんがおっしゃるように、自己開示って結構快感かもしばらくは本業はこっちなので、忙殺されずに休むこと！！どうバランスを取りながら準備していくのかが課題となりそうです。。。でも、忙殺されずに休み方、何とか工夫して自分ビジネスに体力を持てるようになれればなぁーーーと思っています。とりあえず、今週、開業届を出してまいります！

アメンバー限定記事気持ち悪い・・・

大きな変化

彼のシャットアウトから一変…2人の関係は劇的に変わったと少なくとも私は感じています…。あの後、私が謝罪したことが前提となって彼の心が溶けてくれて。また、同時にその間、彼は私との関係の次のステップをしっかりと考えてくれていて。不安にならずにしっかり信じて、本当に望んでいることは溜め込まずに自爆する前に伝えること。そうすれば男の人はしっかりと私の望みを叶えてくれるんだなと感じました。子どもがほしい一緒にすみたい正式なパートナーになりたい今まで自分が自分にストップをかけてた部分も大きいのかな、意外と彼は私の望み叶えてくれると思ってたみたいです…ありがとう。。。自分が自分にきちんと向き合って受け止めてあげていたらパートナーはきちんと受け取ってくれるんだな。これも自分が自分を包み込むことができ始めたからこそ起こった大きな変化なのかなと思います今までの自分どんだけひねくれてたんだろうね…と逆に思います。大変な女だったよねちょっとは楽になるかな

仲直り♡

昨日から彼に会いに来ましたなんかあんなこと言われた後だったから結構来ることには躊躇しましたが結果…元どおりラブラブ状態に…あの対応はなんだったんだろうってくらい本当に…一生一緒にいたいのは綾香って思ってますずっと一緒にいよう元嫁との約束で三年結婚しないことになってるけど気持ちとしては今籍を入れてもいい子どもについても今認知できないけど今作ってもいいと思ってると言ってくれましたはぁ、よかった元に戻った。安心しました…このギャップについて理由を聞いてみたら前回色々わーって責めたことよりも出張先でされた鬼電や鬼ライン👹にカチンと来たみたいです…なんか昔（私の不安定時代&多分元嫁）のフラッシュバックがおきるみたいです…でも無視してた時も話したくないけど会いたいなと思って綾香のこと想像してたと言われました♫やっぱり男と女って理解し合えないね今から前から約束してた（覚えててくれた）伊勢神宮へ…。楽しみ行ってきまーーす♫

今から会いに行きます

結局、今から会いに行くことに遠距離だから大変。今週やることも先延ばしにしてきたから…でもとりあえず行ってみますやることは道具たくさん持ってきたから何とかなるさちゃんと仲直りしよう

連絡きたよ・・・。

昨日、彼から電話が来ました。思ったより早かった・・・。一時間くらい話した。前半は前向き？な話になりかけたけど後半は元嫁と初めての海外へ行って楽しかったと言われたところに私が反応して逆切れされた私、そんな変なこと言ってないけど。と思ったけどこれまでの苦しい裁判中、幾度となく私が「半狂乱」になっていたので元嫁のことを「忘れたくても忘れられない」らしい・・・・。だから、言うことで元嫁のことを忘れたいらしい。。。。だったら切れる前に最初からそう言えばいいのにとか思うけど。まあ、仕方ないか。。。昨日の電話でもいったん一方的に切られて「ごめんね。」とラインしたら折り返し電話してきてその苦しみを伝えてくれた・・・・。（でも、そんなに元嫁の話タブーにするくらいなら新しい相手といたほうがいいとか言ってきたそんなこと言わなくていいじゃん）なるほどね、そういうことだったのかって、今気づいたよ。普通さ元カノとか元嫁とのいい思い出気つかってしなくないですか？？てか、私は元カレや元旦那との思い出多分、多分の恋愛経験の比にならないくらいあると思うけど気を使って言ってこなかったしそれがマナーだと思ってたからそれもあって嫌だったのかもしれない。仕方ないよ～～と、思いました。（じゃあ私も元旦那や元カレのこと話してもいい？と言ったら拒否されたしね・・・爆）あんなに寂しい、ごめんねと言っていたのにこんな感情です。。。。はぁ。。。。。難しいですね。まあ、向こうはプライドズタズタだから私に言われた倍くらい暴言や傷つけること言わないと精神的に持たないのかな？？子どもなのはそっちじゃん、、、でも散々これまで子どもさせてもらってきたから仕方ないか。。。。本題は、これからの話でした。本当はどう思ってるのかな？口で言ってることと本心かなりずれてるしプライドズタズタにしちゃった後だからね。でも、一緒にこれからも生きていきたいと思ってくれているはず。ただ、彼の子どものこときちんと受け止めてほしんだなーってことは伝わってきました。彼は私のことが一番大切。私との子どものことも考えようねと言ってくれたから受け止められると思います。たぶん。。。頑張ろうそれから。。。。海外に行きたいっていうのは本当だったみたい。前から言ってたもんね。やりたいことは心からやってほしいと思います。試しに「私も行きたーい」と行ってみたら最初軽く拒否られた気がしたけどスルーして最後まで聞いてたら「じゃあ一緒に行く？」って言ってくれたよでも「その代わり英語勉強して」「TOEIC９００目指して」と言われました自分の仕事とかついこの間買っちゃったマンションのこととか色々考えなきゃいけないけどでもついていきたいです・・・・これからどうなるのかな・・・・・・・。お互いが一緒に幸せになれる道みつけていきたいね頑張ろう。。。

アダルトチルドレンな自分自身と最愛の彼へ

今日は自分自身のことを書きたいと思います。幼いころから不安が強くてよく吐くよく転ぶ子どもでした。私の親は良くも悪くも優等生になりたかったけど最後までなりきれなかったコンプレックスや我慢のかたまりの人たち。だから、長女である私にそういう思いを知らず知らずのうちに反映していたのでしょうね。。。でも、今の私がその頃のちいさな綾香ちゃんに会いに行けるとしたら、ぎゅっとしてあげて「そんなに頑張らなくていいんだよ」「もっと自分の思いを伝えていいんだよ」と言ってあげたいなと思います。でも気質の穏やかでおとなしい私は両親の言葉や思いをそのまま吸収していたんですね。。なので、吐く。。。転ぶ。。。やけどする。。。。関節が外れる。。。交通事故にあう。。。骨折する。。。。私、スポーツしてなかったのにこの身体化症状が多いこと。。。小さいころから「なぜだろう？？」って思ってたけど、今、ようやくなんとなくわかってきた気がします。本当に頑張ってきたねちいさな綾香ちゃん、どうもありがとうでもね、私、心理学を専門でやってきたんですよ。そして、いろいろあったんだけど20代で、一度人生、過去を総ざらいカウンセリングで見てきたんですよ。。なのに、40を目前とするまで、まだまだぜーんぜん自分の人生消化しきれていませんでした昨年秋から通ってるカウンセリングももうすぐ20回くらい？になりますがようやく幼少期から現在までのことを話し終えてようやく自分の人生を客観的に見て抑圧してきた感情を出して少しずつ消化して現在とごちゃまぜにすることなくそれを見て受け止めてだいぶ正気に戻ることができてきました。。。ようやくです・・・。でもね、ここまでためてきていたからこのプロセス、本当に本当ーーにきつかったです年末年始は、まじで自殺しようかと考えました。。。でもね、いつもそんな私の横には彼がいてくれて感情をぶつけられることも時々あったけどでもいつも離れずに見守ってくれていた。。。。本当にうれしかったんです。ありがとう。でも、抑圧してきた感情は、いつも近くにいてくれた彼にたくさんぶつけてきてしまったな。。。。しんどかったよね。大変だったよね。本当にごめんね。。。おかげさまで、だいぶ、だーいぶ生きるのが楽になってきました。あなたがいてくれたから愛にあふれたあなたがいてくれたから・・・。私は自分を取り戻すことができたんだよなのに、最後の抑圧だと思うんだけど今回みたいな感情の噴出が起こると彼のこと、たくさん批判しちゃった。。。。これは私の子どものころからの悪い癖です。誤解されて悲しくなったからだけど挙げ句の果てに「甘い蜜ばっかり吸って全然わたしに優しくしてくれない」と言ってしまいました。その言葉に冷めたと言ってたね…。本当にごめんね。。。。。。。反省しています。。。。。。。でもね、彼は彼で傷が大きくて私のそんな感情を増幅するような特徴も持っているのは確か。今までの私だったら、追いかけて追いかけて「私が悪かった」「私のいけないところ直す」「見捨てないで！！」と泣きついていましたが、もう、それはやめた（共依存、やめるチャンスだよね）最初、連絡がないのを責め立てるようなラインを送ってごめんね、と思ってるし私の未熟な部分を受け止めてくれて本当に最大級にありがとうって思ってるしもうこれからはそういうこと、しないように、傷つけないようにしようって誓ったけどでも、喧嘩の原因になったやり取りは彼の思い込みや彼自身の自動思考（考え方のクセ）によって私が誤解されて感情的になってしまった部分も多いのよ。それを冷静にきちんと説明できる日が早くやってくるといいな。。。お互いクールダウンして冷静に傷がいえるといいな…と思います。それまで信じて待ってます。追い詰めてしまってごめんね。。。。。。愛する彼へ。。。。

一週間…。

今日も体調悪くて一日寝てました。昨日はMりのお家に遊びに行ったけど思いのほか旦那さんが早く帰宅。色んな話できなかったーーでも、久しぶりに見れたからよかったんだけどね。昨日は頑張ろうって思ったけどやっぱり寂しいなぁ寂しいよ〜ケンカ？から丁度一週間…たった一週間なのに1ヶ月くらいに感じます。。。長いよーーーーーー。。。

彼からの電話

昨日の夜、なんと、彼からの電話が・・・びっくりしました。「元気？」うん、まぁまぁ・・・「そっか」「ごめん・・・昨日、ながい文送ってくれてたみたいんだけど薬飲んでて眠くなって読めなかった」あ、ごめん、なんか長いし既読にならなかったから迷惑かなと思って消しちゃった「・・・・」「なんか、そのあと、優しいメッセージがあったから・・・・」というのがたぶん彼の聞きたかったところ・・・何を私が送ったかというと・・・「おはよう。今日は娘さんとの時間、楽しんできてね」以上なんですが、私、これまで彼が子どもたちと会うことについて頭では「楽しんでほしい、会ってあげてほしい」と思ってるのに、どーーーーしても、それを心から思うことができなかったんですね・・・で、それが、本当に解せなくて前回ブログにも書いたけど、こういう感情がどこにあるのか自分と向き合ったのが、これだったんですね・・・https://ameblo.jp/openmindhealing/entry-12448282663.htmlで、彼に伝えて、まだ私の伝え方や感情の出し方が未熟なのもあって結果的にこんな事態になってるけど、ただ、それを彼が彼なりに受け止めてくれたのがちゃんとわかったから、「心から、娘さんと楽しんできてね」と思えたの「当然だろ！！」：って思うかもしれないけど私にとってはすごい変化自分でも、すごくうれしかったんですね。綾香、よくやったってで、そんな私の気持ちにすごく複雑を感情を持たせて苦しめてきた彼に少しでも安心させてあげたいごめんねを伝えたいでも、向き合ってくれてこう思えるようになったよありがとうって伝えたくてラインしてたんだった・・・。それで、彼はきっとうれしかったんだろうな。と思いましたただ、会話は「いや、無理してるんじゃないかな？と思って」ううん、自分でもびっくりなんだけど自然に思えるようになったの。これまで嫌な思いさせてきたけど自分が抑圧してきた感情を出してあなたに伝えてあなたもきちんと受け止めてくれたら自然とそう思えるようになったの。じぶんでもびっくりしてます。「でも、まだ信じられない・・・・」「でも、無理してないならよかった・・・・」心配してくれたの？ありがとう。「ただ、喧嘩のきっかけになった俺の仲間のことを悪く言ったことはもう嫌だ」いや、誤解だって。でもそういう風に思わせちゃったなら申し訳ないよと思ってるよ。「・・・・・・・・・」「・・・・つきまとわないでほしい・・・・」・・・・・・・・・・・・・・・・・・心の中では、そっちが電話してきたんじゃんと思いながらつきまとってないよ。ごめんね。「じゃあもう切る」わかった、じゃあね～～プチっ感想 なんだこの矛盾だらけの言葉と行動 なんかおびえてた ちょっとかわいいって思ってしまった うれしかったのに素直になれないのね 信じたいけどまだ私のこと信じられないのね まだ距離キープしてないとこわいんだねまとめ 野良ネコちゃんみたいしばらくこの不思議な電話のことを考えてたら寝れませんでしたが昨日は比較的寝れましたちょっとだけ前進かな・・・そう思おうがんばろうね、綾香ちゃん

私と彼の間に起こってること

昨日はね、謝罪メールに対する彼の返信があってラインのやりとりでものすごいことを言われたよもう無理ですもうやりたいことができたから別れます綾香と別れて海外に行きます英語圏の人と結婚してもいいと思ってますそれくらい冷めましたなどなど…え、つい4.5日前までは愛してる本当綾香がいてくれて幸せ〜いつもありがとうね将来、趣味で一緒に小料理屋でも出さない？楽しみ〜etcとかって言ってくれてなかった？私たち遠距離なんですがこっちの職場に履歴書送ってなかったっけ？唖然としてパニックになりましたでも、今、ようやく少し冷静になれたかも。彼も傷が多い人なんだろうなってこと。彼は彼なりに精一杯やってきたけどどーしてもちょっと浮世離れしてるとこあるし男女関係とかこーゆーの苦手なんだよね。そこをたくさんついちゃったからこうなるしかないのかな。。。って。。。よく考えると離婚前も何度もこういうことあってその度にあることないことぷわーって言われて、えっ？？ってなってたけど、7-10日後にはだいたい元に戻ってたんだよね。。。ただ、今回はすごく頑なでこれまでは距離おくとかだったのが別れたいに変わったからこれまでと違う？ってすごく動揺して、悲しくなったし今でも悲しいけどよく考えてみると…向こうからしたら前は離婚できてないから距離おいてるだけで結婚せまられても逃げられるからそれでよかったけど今は離婚したから距離おいてるだけだと足りなくて別れるくらい言わないと彼の距離感覚が私と近すぎて恐怖に感じて追い詰められるんだろーな。。。何となく分かった。あえて病名つけると回避性愛着障害なんだろうけどね…占い師のおじさまと話したら痛いところを突かれたのでただ私をいじめてるだけで別れる気は全くないから心配無用と言われました私はどちらかというと反応性愛着障害なので彼とは逆で距離感に耐えられなくて距離を縮めようとこれまで必死こいてたんですが（今もだけど）今は継続カウンセリングのおかげでだいぶ軽くなってる自分を発見しました（綾香ちゃん、えらいえらい） そーゆー意味では彼の方がこうやってときどき重症な部分が出てくるんだろーな。多分。と思いました。彼へ言った批判…ノートに整理してみたけどそこまでたいした感じではないんだけどな。。（でも、理不尽な反応されたときはうわーって大声で叫ぶように反論は何回かした（爆））私、心理屋のくせに、自分とパートナーのことは全く分かりません（人様のことは手に取るようにわかるのにね）占い師のおじさまMり電話カウンセラーさんカウンセラー先生色んーな人に聞いてもらってまぁまぁのお金と時間と労力使ってやっと少し理解できたところです。やっぱりお互い小さくないレベルのトラウマとかコンプレックス愛着障害みたいなものを抱えてる男女の恋愛って難しいんだなーーーこれでもだいぶ良くなってきたんだけどねもう少しだな。きっと。。。三月初めに彼と行った箱根→御殿場で見た梅？の花です。可愛かったな〜♫

彼のシャットアウトの原因（カウンセリング）

ほぼ一週間前に彼が買ってくれたお花。まだ、元気に美しく咲いていますこんなにきれい、それなのに。はぁ・・・・複雑な気持ちです。。。。アダルトチルドレンの課題をクリアにしたくて昨年秋から通っているプロフェッショナルな臨床心理士の先生のカウンセリングに行ってきました。よくも悪くも客観的な視点をくれます。あくまで軸を私に持たせて話を聴いて下さる当たりさすがプロだなと思います初めは同業者ということでやりにくいのかな～と思っていたりもしましたが私はプライベートではただの未熟な人だから全く問題内容でした。そんな先生とのカウンセリングが今日だったので先生にもこれまでの流れとは別に特別に彼との話を一時間聴いてもらいました。その結果、彼とうまくやるにはどうしたらよいか・・・・・彼の傾向を整理してくれた。彼にとって追い詰められること ダメだしされる、批判される 難しい（彼にとって）要求をされる彼にとってポジティブになれること 支える（やってあげる）こと　　　　　　　　　　　　　　模範解答は 「言ってくれたこと、信じて待ってるね」すごい納得です。先週から今週一週間も経たない間にこうなるまでの流れラブラブから急にシャットアウトされるまでの流れをかなり詳しく話しました。私の疑問「なぜこんなに急に突然彼が変わってしまうのか？」先生の答え「おそらく何らかのコンプレックスがあってある言葉やちょっとしたきっかけですごく反応してしまって男性はみんなそういうところがあるけどシャットアウトしてしまう傾向があるのかもしれませんね」「そういう部分は綾香さんと似ているかもしれませんね」でした。確かに。。。その通りかもしれない。図星ただでさえ将来のこと子どものこと親にあうあわないなどのこと伝えた上の電話での私の攻撃。。。。（私はそんなつもりないし冷静に考えても彼の思い込みなんだけどね）でも彼は、逃げ場がなくなって八方ふさがりなんだね。追い詰めちゃってごめんね。。。。とても頼りにしてるし支えられてるし存在そのもので癒されてるし尊敬してるのにね。。。。。誤解とけるといいな・・・・。私の気持ち伝わるといいな・・・・。彼の心がとけますように・・・・・

頼るべきは優秀なカウンセラーと親友？

未だ昨日心を込めて送ったラインは既読にならない。。。。彼を失うことへの不安と恐怖でずーーーっとソファとベッドで今までうずくまってました。。。。不安で仕方なくて独り暮らしだしすぐに聞いてくれる人もいないから昨夜から今日にかけてネットで待機してたらすぐつながるっていう電話カウンセラー3人に聞いてもらいました。。。ここ一週間で4万近くかけたでも、気づいたこと。優秀なカウンセラーってほとんどいない少ないってこと。変な人に相談するくらいなら相談しないほうがましだね。。。3人中正解は1人だった。あと1人は継続して7回目にして「私のこと、全然理解してないじゃん！」「私の潜在能力みくびってんの？」って思ってしまった。実は私、大学院で心理学研究して今それで仕事してまして臨床心理士の資格も持っててもう一つの顔に「心理屋さん」って肩書があるんですけど一方で自分自身の課題は匿名で相談したほうが何かと都合がよくてそうしてるのね。。。なので、よくも悪くも「カウンセラーの資質・能力がすごくわかる」「え、この発言ってNGじゃない？」「え、ここでこう言う？」って、お金とってるくせに結構やばいくらいとんでもないことを言ってくるカウンセラーが結構な割合でいるんだよね。。。私のあなたに対する望みは「ただ聞いてほしいだけなんですけどーーーー」「ただ背中押してほしいだけなんですけどーーー」とかって思ってしまう。（向こうからしたら嫌な客だよね・・・）なんか、2万円近くかけた二人にはあんまり話した意味なかったなーーー。でも、排水溝的はけ口になってもらえたからいいかーって感じ。（本当はカウンセリングってそれ以上のことができるのにな。。。）でも、今みたいに本当に落ちてさまよってる時には本当にその分野で信頼できる人に話聞いてほしいな、と思ったよ。本心ではね。そんな失意のどん底でベッドにもぐりこんでると・・・最近彼女の出産で少し疎遠になってた親友Mりからライン。。。来週いつ空いてる？って。予定を話すついでに「また別れるって言われちゃった、ベッドの中」っていったら「私でよかったら話聞くよーーー」って赤ちゃん抱っこしながら話聞いてくれた本当女神みたい救われたMりには「えーーーまたぁ？？？もー本当彼、いつまでたっても子どもだよねーーーー。でも好きだから仕方ないよねー。いいよ、そのうちすぐぜーーったい、また戻るから大丈夫だよーーーー。ハハハハハハハ」私にとっては神対応でした。はいなんか、笑ってくれて、救われました。。。。いつも絶対的に私の気持ちを尊重してくれようという姿勢でいてくれる。そんな存在。出会えてよかった。その在り方、その存在そのものに救われてるんだよねいてくれてありがとう、Mりといいつつ、今からアダルトチルドレンでお世話になってるカウンセラーさんのとこへ雨の中行ってくるんですけどね（爆）はい、自分もカウンセラーのくせにカウンセラージプシーしてます

リブログ記事深夜の熟考。。。（ごめんなさい。。。続き）

彼からのラインがあった後「え、なぜ急に？」「月曜まではラブラブだったのに？」理解できませんでした。。。。で、電話カウンセリングに申し込み、カウンセラーさんに聞いてもらい状況を整理してもらいました。すごく納得する回答だった。。。綾香さんの選択は二択。綾香さんが変わるか彼が変わるか。綾香さんの気持ちや思いは悪くないけど彼は、わからないし、まず変わらない。彼と一緒にいたいなら綾香さんが変わるしかない。それが嫌なら彼とはお別れすること。もし綾香さんが変わるのなら感情をぶつける（＝前の奥さんと一緒）「こわい」と思われてしまう。綾香さんの感情を彼にぶつけないこと。それから、彼は、彼なりに本当に頑張ってるし、これ以上どう頑張ればいいのか八方ふさがりの状態。いかに綾香さんが彼の存在に支えられているか伝えること。彼には平謝りするしかない。謝ってるふりでもいいから彼は今おそらくすごく傷ついてしまって落胆してしまっている状態。彼の立場になって、謝ること。あきらめないこと。私はそれを聞いて、すぐに彼への感謝の気持ちと平謝りのライン私が本当に望んでいるもの・・・真夜中に一通送りました。追い詰めてしまって本当にごめんなさい。でも、まだ既読にならず。。。不安。そして、そんな失意の中八木さやさんのブログを何気なく読むと私に書いてくれてるんじゃないかと思うくらい私の状況にぴったりの内容。。。本当に勉強になりました・・・・・・。（リブログさせてもらいました）男と女の戦い・・・・。永遠に終わらない戦い。。。。まさに私たちはこれをやってるんだなーーーと。でも、彼とのパートナーシップで私の欲しいものってなんだ？って考えたとき彼の子どもとか親や親戚とのつながりとかじゃなくて彼とのつながり彼と一緒においしいものを食べたりいろんなところに出かけたり研究の話を聞いたりいろんなことをふざけあって冗談言いあったり八木さやさんの言葉を少しお借りすると彼の存在がいるだけで私のエネルギーみなぎってくるんだよね。彼がいてくれるだけで私がバージョンアップできる。（多分それは彼も同じく感じてくれてる・・・）そんな存在。だから、世間体とか社会とか人の価値観に縛られてたのは私のほうなのかもしれないなって思いました。さやさんが言ってる「男に期待しない」「自分自身で幸せになる」「男に期待する人生を諦めても男と生きる人生を諦めない」私に必要なのはそんなスタンスなのかもしれない。彼に子どもが生みたい結婚したいそりゃ私は子ども生んでみたいし結婚の安定感、安心感、飛び立てる感覚前の結婚で味わわせてもらったからしたいけど。。。彼と生きたいってことが私の最大の望みなんだからいい加減肚に決めないといけないのかもしれないね。。。その辺、もやもやしてるんだと思う。まだもやもや少ししてます。でもそこも「彼に期待しない」「自分で何とかする」ことなのかな・・・。もう少し、考えてみます。本当に何度繰り返してるんだろう。。。バカだな。私。いやになってくるよ。。。

別れたいと言われました。ごめんなさい。。。

昨日ね、彼から反応があって「多分俺と一緒だとお互い幸せに慣れない気がします。結局俺を縛ることになっているので無理です」ってラインがありました・・・。私も、彼がいろいろ考えたり決意してくれたところを何度も何度も責めるようなことを言ったこと謝ったんだけど「綾香に甘い蜜だけ吸って、優しくしてくれないって言われたことが忘れられない」「目が覚めた＝冷めた」と言われてしまいました・・・私ね、何の覚悟もできてなかったよ。そうやって言われて目の前が真っ白になった。彼のこと、彼との時間がいや彼の存在がやっぱりかけがえのないものなんだよね。私は、何かはき違えてて感情を抑圧するのでなくそのまま彼にぶつけることがよいパートナーシップを作るうえで大切とか勘違いしてました（恥）。。。でもそのままぶつけたらせっかくこつこつ積み上げてきた強固だと思ってた関係もすぐに崩れるんだねほんとうにごめんなさい・・・・・・まだ大丈夫なのかな・・・・。そうであることを願いたい。でも、彼の気持ちだもん。わからないよね・・・・・。全然わかってなかった。自分。そんな自分が恥ずかしい本当にごめんなさい・・・・・・・。

病人の日（今悩んでいること（後編）つづき）

今日は、どうしても話を聞いてもらいたかった占い師のおじ様の電話で10:00過ぎに起き、さっきまでずーーーっと横になってました昨日はあれからまたいろいろありまして、（表面的には逆に何もないのかな？（爆））イライライライラ「彼に自分から連絡したくない」という心？肚？の声と裏腹の、頭の声から連絡しちゃったものですから、それに対する返答がないのに心？肚？がおいおい返答しろよとオラオラ叫びだし鬼電、鬼ラインなどしてしまいまして・・・でも結局全く反応なし撃沈しました。これまで、ここまで反応ないこともなかったから彼もかなりの抵抗に出てる模様・・・。でもそんなの知ったことか私の心や肚の声が叫んでるんだよわーーーんと独り相撲でイライラしながら気づいたら寝てましたのでも、朝起きたらしんどいなんのってやっぱり安眠は難しいのですね・・・今やっと、少しだけ起きられるようになったそうそう、占い師の先生にはね、男の視点からのアドバイスくれた男って、本当女と生態系違うよね。てか、違う生き物だよね先生には「大目に見てあげてーー」とか「わざといじわるして楽しんでるねーーー」「彼は、無視してるけど内心はものすごーーーーく意識してやってるから」　とか「一週間くらい放置してたら120パーセント連絡くるから」とか「別れられないよーーーー」とか私からすると、かなーーーーり能天気なアドバイスをいただき「あいつはいい年して幼稚園児かっ」て考えさせられたよまぁ、男性ってそんなもんなんかなーーーー男全員がそうなのか、彼はひどいのかの謎は残るけど・・・・（爆）前向きにとらえると、逆に女って、本当に意思と決意と意識が強ーーーーーいのかな・・・そして電話切ったら彼からあっさりライン・・・「ごめんね。何度も連絡しようとしたけどダメでした。」だって。「ほんまかいな」めっちゃ疑問が残ります・・・・・・・・・・・・・・・・・・今までのうらやさしき私なら、すぐに「こちらこそごめんね」って送ってただろう所返信せず今に至りますやはりね、肚の声を大切にしようと決めたのでね小さな抵抗だしまたゆらぐかもしれないけど小さなところから私の心とおなかを大切にしていきたいなと思っていますさーーて、そろそろ近所のデパートの北海道展で夜ごはんでも物色してこようーーーではまたねつづく

リブログ記事今悩んでること（後編）

はぁー、またやってしまった…悩んで、自分の声を大切にしようって決めたのにある人のアドバイスで簡単に頭が反応して行動しちゃって、自爆さっきまで一人で大泣きしてました…なんかね、心理が専門の人で継続的に悩み相談に乗ってもらってるんだけど私の気持ち、大事にしよーねって言ってくれる一方で彼には人の気持ちが分かりにくい気質があるってアスペルガー症候群や発達障害のこと説明されて私もね、この分野は結構詳しくて付き合いだした頃にはその可能性も少し考えたことがあったんだけど今そう言われるとって感じで…。で、今の私の「自分から折れたくない」って気持ちは大事にしようねって言われた一方「ただ、彼には待つ、時間をとって考えるということをしてもあまり効果がないかもしれません…」って言われたの…話してる途中は、ゲっっとなったんだけど電話切ってからしばらくするとモヤモヤモヤモヤ居ても立っても居られなくなって彼にラインしてしまいました。「今日、あなたの方から連絡くれる？」って。ただ、それだけなのに、送って、数分経っても既読がつかないと身体が硬くなってきて動悸がして息切れして心拍数すごくてうわぁーーーってなっちゃったそれで、急いで送信取り消ししたの。でもまだ私の頭くんが反応し、この行動を繰り返すこと二回なんか、カレへの不信感もだけど自分の言動にも耐えられず情緒不安定になって電話しても反応なく…さらに私の心と肚が怒ってるのか涙がとまらなくなってしまって、さっきまでわーーーーんって一人で泣いてました人には優しいのかもしれないけど自分のこと裏切っちゃってるよねごめんね、自分さま。ごめんね、私。まだまだふらふらしてるなーーー自分まだまだ「人には優しくしなければならない」「困ってる人を助けなければならない」世間や社会の観念や親の呪縛にとらわれてるなーーーそんな自分にまた絶望したオェッいい加減、もっと自分に優しくなろうよもっと自分の肚の中、ちゃんとみてあげようよ肚の声、ちゃんと叶えてあげようよそんな風に言ってるよさすが満月、いろんなものが吹き出てきます女だから仕方ないかっ

自分を曝け出すことへのブロック

また気づいてしまいました。。。昨日から寝続けてることの原因。。。今日、起きてからもずーーっと体調悪くてしんどくなってることの原因。。。ずばり自分を曝け出すことへの強烈なブロック昨日から、ブログはじめて5記事くらい？書いてるけどまだ、アクセス数も少なく全然誰も読んでないようなブログ。。。来年度から新しい役職がつくので昨日の会議では年上の人たちの上に立つような目立つ発言をしなくちゃいけなかったけどよく考えたらたいして他の人は何も思ってないと思うんだよね。。。なのに目立つといじめられる目立つと嫌われる目立つと妬まれる妬まれると仕事がしにくくなるとか無意識に思ってる自分に気づきました口ではもう自分をオープンにするさらけ出して離れていくならそこまでの関係逆にその方がいーや。なんて言ってるのにね感情的、感覚的にはまだぜーんぜん覚悟できてなかったそんな自分に落胆、絶望ですな。。。一つ前の記事に書いた彼とのことだって結局彼の顔色伺って、自分の感情や感覚を受け入れてくれるかどうか心臓バクバクしてるんだよねでも、この前曝け出したのは、自分の心からの声自分の肚からの声なんだよね。誰からも侵害されたり否定される筋合いのない神聖な自分自身の大切ーーーーな叫びなんだよねこれまで女の世界で大学時代のオーケストラ部とか大学院のゼミとかはじめて働いた航空会社CAとか前の職場とか外見と内面が自然にしてるけど目立つのかいろーんなところで嫉妬されて嫌がらせみたいなことをされたのがもうもうめんどくセーーーってなって出来るだけ目立たないようにしてきたんだよね。目立たないこと＝得みたくなってました、はい頭ではね（爆）だけどさ、最近、八木さやちゃんの発信を聞いてて思うのよね。頭の声じゃなくってさ、心や肚の中の声もっと大事にしよーよてことでも、いざやろーとしても怖い自分たじろいでる自分そんな自分に絶望した口では簡単に言ってたけどまだ全然なんだなって誰がなんと言おうと自分の声大切にしてあげようって決めた

今悩んでること（前編）

一昨々日から仲間と研究出張に行ってる彼に着信拒否された。正確に言うと、一昨昨日はふつーに電話してて、研究仲間と夜のプライベートの会話の中でのエピソードを話されてなんか、それに対する彼の考え方にすごくもやもやしたから率直に思ったことを言ったら彼に反応された。そのあと微妙に変な空気になったから、それに対してさびしいーーー研究仲間二人は新妻についてとか、婚活中の話とかしてるのにあなたは私のこと話したりしないの？というと「話さない」とか言われてまたビミョーな反応されたからよけいにさびしーーーーってなってね。（でも、そりゃなるよね。だって、長い期間乗り越えてやっとりこんできたのに、なんでいい加減私のこと公にしないの変な罪悪感いつまで持ってんのこの前徐々にそうしてくねっていったじゃんって心が叫んでたんだよね）逆切れみたいに反論されたから「わーーーーー」って（理不尽なこと言われると私はそうなります）大声で主張し返すと「わかったよ」って最後は「愛してるよ」って言ってくれて電話が終わりました。そして、一昨日、夜の電話がなかったからこっちから電話したら出ないもう一度しても出ないそのあと鬼電になっちゃったけど出ないフェイスブックのメッセンジャーではオンラインになってるから明らかに無視されてるむかつきました。。。。すごーーーーくむかつくからメッセージラインに送って無視されてるのにむかつくから送信取り消ししたりの繰り返し・・・・で、昨日・・・・案の定連絡はなくもうこっちから連絡するのも腹が立つからしませんでした。なんで腹が立つのか無視されるってことは私を欺いてるように感じるからちゃんと向き合え！一昨昨日は「わかったよ」「愛してる」って言ってるくせに「わかってない」じゃんじゃあはじめから「わかってる」「愛してる」って言うな！着信拒否は一方的に攻撃されづけてきた元嫁との関係が原因なはず・・・サイコな元嫁にしたかったことを私に代わりにすることで過去の傷を癒す道具にするなこんなところでしょうか・・・・・・。で、これまでは、私の自己価値観が低いのと、彼のトラウマがすごすぎて、（最悪な関係性だよね）こんな自分の気持ちを私が抑えたり、自分の「自己価値観の低さ」の課題に向き合うことで二人の関係をはぐくんできたんだけどもうそんなんが嫌で自分のことも二人の関係も健全にしたくてカウンセリングで幼少期のことから徹底的に向き合ったりスピリチュアルも取り入れたりして自己価値がだいぶ回復してきたのね。なので、今となっては、彼の甘えがものすごくうざいお前も成長しろよみたくなってるのかもしれませんね。でも、彼のことはこーゆー5歳児男子みたいに未熟な部分以外は大好きなのでできたら毎日電話したいんですでも、ここでまた私のほうから折れると永遠に5歳児男子から成長しないもっと頭を冷やさせたほうがいいとかね。考えちゃうんですよね。でも一方で女が折れてあげたほうがいい天邪鬼な彼は自分から折れないかも負けるが勝ちとかね、いろいろ思っちゃうんですよねでも、今回は、このけんかの直前でも長ーいお泊り期間中に私の憤りを直接結構伝えたからな・・・・とかね。じぶんから折れるのがいいかどうか、かなーーーーり悩んでますもう少し考えてみよう

リブログ記事ブログセラピー

あーー、今日は13時まで寝てました。一度トイレに起きたけど、ほぼ、12時間つかれてたのかなーー。おやすみで安心したのかなーーー。ブログで気持ち吐き出して自分に安心してるのかなーーー。ところで、最近、八木さやさんの深夜のインスタライブにはまっています。インスタライブから入って、本を読んだり、ほかのSNSでも注目してるけど彼女、やっぱりすごいんですね。徹底的に自分の感情や感覚に向き合って愛して、そして理論化して、生き方で発信してるのすごいかっこいいですね風俗嬢をしていた経験もあるのですが、そこも誇りに思ってその経験をしたからこそ見出した知識や感覚私たちに発信してくれてるんですね。自分のことを本当ーによーーーく知ってて、自分の願いを社会や世間の常識の枠組みから離れたところで徹底的に叶えていて、徹底的に追及しているんですそして、「自分ビジネス」という働き方を提唱してます。すごく憧れるなーーーーその一環としておすすめされているのが「ブログセラピー」（リブログしました）これをすることで自分自身を頭で理解感情で理解肚で理解につながるのだそうです。私はここ数年は意識してるけど、頭での理解の癖がまだまだ抜けなくって、まだまだ素人だから・・・ブログを通して、肚まで落として自分のことわかってあげたいなーーーできるかな。いや、しよう

自分が無視してきた声①

彼に絶賛無視され中の綾香ですが、自分が自分に無視されてきた心の声を整理してみたいと思います…大きなものがいくつもあるので、ひとつずつ書いていこうと思います。まず、一つ目です。すごく大きな我慢でした。。。彼には5歳（女）と高1（男）の子どもがいます。それを承知で、今の子どもを大切にしてほしいと当然思っていることを前提に、離婚前に「子どもがほしい」と言ったら、「子どもをつくれないかもしれない。子どもがほしいなら自分と別れてほしい」と言われてました彼の子どものことは大切にしてほしいし、その気持ちはわかる。もともと不倫から始まった恋だからそれを承知で彼を選んだのも私。彼と一緒にいられるだけで幸せ、優先順位は1番　「自分は子供が欲しくない、欲しくない」と自分をごまかして、別れず穏便に「彼と一緒にいる」という道を選んできました。でも、ちょっと待てよお互い離婚して、「これからずっと一緒にいようね」と誓いあっている二人なのに、愛する人の子どもを望むことをがまんしてるって、なんかおかしくないそれに、彼の方も、自分に子どもがいることと、私との子どもを持たないと決めることって、関係なくないと、その理不尽さにむかついてきたのです私は愛する人の子どもが欲しい　愛しているから、大好きな人の子どもを持ちたいって望んで、何が悪いんだーーー私は彼の赤ちゃんを抱きたいのですただそれだけの、純粋な気持ちです。