婚外恋愛からお互い離婚、幸せになるプロセスや自分自身のこと♡外見キラキラ内面ドロドロ女がサラサラした小川のような女を目指す！！
つづきです。その数日後、今から5日ほど前にもう一つの電話での事件が起こりました。それは、妊活中の私たち。半年目でしたが今回もダメになりそうだったので落ち込んでしまい精神的に少し不安定になってしまっていました。。。彼とは結婚もしていないし、親との公認でもない。お互い離婚しているとはいえ全く社会的に認めれているとはいえず、特に彼の周囲にはほとんど知らされていない関係。。。それでも私は彼の「将来一緒になろう」と言う言葉を信じて前向きにとらえずっと待ってきたのです。。。そして、妊娠をすることは私たちの関係を進める大きな後押しになると思ったこともあり何より赤ちゃんが欲しいので頑張ってきました。不妊治療は嫌がるので鍼灸院に通い、漢方を飲み食べ物に気を付け運動をし出来る限りの努力をしていますが授からない私。。。。。もうすぐ40で女性としてのタイムリミットが迫っている焦り彼との関係の進展が全くない焦りなど色々なことが重なり彼にリセットしてしまいそうな不安を話しました。そうすると少しは「つらいね」などと言ってくれてたのですがしばらくすると無言になり。。。。。余計に私が不安になり「このままさずからなかったらどうしよう」とか「あなたは体外受精を考えないというから里親なども考えなければ」など色々と言うつもりもないことも言ってしまい。。。。。最終的に彼に「重い・・・・・」と言われ。シャットアウトされた気がしたのでその瞬間に「じゃあ、電話切るね」と切ったのでした。電話を切ってから一人で泣き叫び本当に悲しかったです。。。。。。なぜ、あんなに一緒に頑張ろうと言ってくれていたのに早く子供の顔みたいね、絶対楽しいよなどと言ってくれてたのにそんな態度になるんだろう。。。。。私は「そっか、つらいね。でも来月があるから一緒に頑張ろう」言う言葉を期待していたのかもしれません。そして、ただ、この気持ちを彼にも理解して受け止めてほしかったのかもしれません。ですが、全く受け止めてくれるどころか突き返されてしまったのです。。。。。。本当にショックでしたし奈落の底に突き落とされるような気持ちになりました。。。。自分は、元嫁と不妊治療をし体外受精の結果下の子を授かったのにもかかわらず。。。。授からない苦しみを味わっているにもかかわらずそれを私と共有することを放棄されたことがとてもショックでした。。。。ただ、我に返り、もともと彼は本当に感情の課題が大きくシャットアウトされなかっただけましと思いなおしその後私から折れたのですがその後も色々と心ない言葉を投げかけられた気がしています。。。（辛すぎて、詳しいことは忘れてしまいました。。。。）その後、昨日やおとといなどは「ごめんね」と彼の方から謝ってきたり「会いたい」と言ってきたりしていますが私の気持ちは閉ざされていて会いたいとも愛しているとも思わなくなってきてしまっています。。。。次回のタイミングで私が行く際も彼の仕事の締め切りの関係で私が行っても「私には時間をとれない」と言われています。ただ、彼は、娘とは週に一回必ず日曜日に10:30-22:00頃まで2人きりでたっぷりとゆっくり過ごしています。おそらく、今週も来週も私が行く週末も娘のためには一日開けているのです。なのにも関わらず、私との時間はとれないというのは私は、子どものことには口出しをすることはやめているのですがあまりにも自分がみじめでかわいそうでひどいと感じています。ただ、彼は彼なりに交通費は負担する（その代わり食事代は出せない）などと言っている部分は進化しているのかもしれませんが私にとっては不足なのです。。。。私の存在って何なんだろう。。。。愛してるって何なんだろう。。。。。よく分からなくなってきています。。。答えが見つかりません。。。。。。。。。。
ご無沙汰しています。私の自己理解や癒しが進むにつれかれの問題がとても大きく、喧嘩（というか虐待にも思える）のほとんどのきっかけが彼であることに最近は気づいています。①横浜での一件、②海外旅行での件、③そして、まだブログには書いていないですが、こちらに滞在中での最終日の一件、④一週間前の電話の一件。。。心無い言葉や態度をとられとても傷ついていて。。。。そういう積み重ねが私の心を少しずつ閉ざしつつあるのだと思います。。。。書けていないことがまだある中で「一週間前の電話の一件」について書きたいと思います。今月から来月にかけてお互い仕事が忙しいこともあり遠距離の私たちは1ヶ月ほど会えないです。これまでは何とか2週間に一回は会ってきたので少し不安になり、寂しい気持ちになりました。その気持ちを電話で伝えると勝手に会えないことを自分仕事のせいだと責められているように感じたのか（実際は責めていないです）「俺は会いたいと思わないしその気持ちが分からない」と言ってきました。。。。私は「そうだね、さびしいね。会いたいね」とか「そうだね、さびしいけど、何とか工夫して乗り切ろう」とかそういう言葉のやりとりがしたかったのですが思わぬ言葉と態度が帰ってきてフリーズしてしまいました。そして、「そもそも自分は毎日電話をするのが苦痛だ無理をしている」「縛られている気がする」などと言うので私は（遠距離で、先が見えない中やっているのに電話がなくなってしまったら正直あなたがやっていく自信がない）と本心を伝えその時のことはあまり覚えていないのですが価値観が合わないとか色々私に対する否定をされ。。。。「電話をするのも苦痛、今すぐ切れ」と言われ切りましたがしばらく眠れず睡眠薬を飲んで寝ました。。。。おそらく、その直前に①～④の彼のダメ出しというか治してほしい部分（もちろん私が気を付ける部分も）伝え自尊心が傷つき、自分を守るために距離を置きたくなったのだろうと思います。ただ、そんなやりとりも本当に私は苦痛でしたし、普通の遠距離カップルの愛を育むための会話をしたつもりだったのに全く異なる方向から横暴な言動をされてとても傷つきました。。。。。ただ、その後以前の彼であれば音信不通が続いていくのですがそれはありませんでした。そして、音信不通どころか「会いたくなってきちゃった」とか「愛してる」とか愛情表現が増えました。その部分は彼の進歩なのだと思います。なので大きく受け止めていたのですが。。。。。つづく
帰国してから3日。。。少し落ち着いてきました。ただ、おそらく、喧嘩？のストレスと疲れのせいか昨日は38度の発熱。。。相当、応えていたようです。。。。。。少し落ち着いたところで、もう少し海外での喧嘩について考察してみたいと思います。ひとつ前の記事で書いたぶつかり・・・・。あの後、彼と電話で話しました。そして、感情的になってしまったことについては謝りました。。。。。そして、あちらから、色々言われたような。。。。体調が悪かったのであまり覚えていないのですが。。。ただ、冷静になると私に悪いところはあまりないな・・・・と思えてきています。まず、前回書いた空港でのぶつかりについて。タクシーの料金の件で私が言った「それくらいいじゃん」の言葉がきっかけでぶち切れ、「人格否定するな」の発言。。。。ただ、客観的に見ても人格否定ではないように思えます。。。。だから、私はその後、理不尽さに耐えきれず、攻撃的になったのだと思います。。。。。しかも、私が感情的になったことについて謝った理由の一つにもともと、タクシーなどの件については価値観が違うので、一度任せると言ったら文句は言わないようにしようという取り決めだったことがあります。そして、空港までのタクシーについてはホテルで「ここは俺に任せといて」と言ってくれたのを思い出したのです。ただ、旅行に行く前に、基本的には、現金で支払うタクシーについては私が負担、Grabやウーバーなどのクレジット支払いのタクシーについては彼が負担相手は文句を言わないという取り決めでした。だから、例外的ではあるけれど、彼の「俺に任せといて」という言葉を忘れていて文句を言ったことについて謝ったつもりだったのですが、、、、電話では「俺に任せといて」と言う言葉を覚えていなかった。。。。。。。。。。。おとといの電話では、これ以上言い争いたくなかったので言いませんでしたが、ますます納得がいきませんでした。人格否定もしていないし、例外を彼は侵しているし、事前に対策したルールも破っている。。。お酒のせいかもしれないけど、感情的になったのは、彼の方だと思います。。。。。。それに対して反応してしまった自分は未熟だなと思うけれど、体調が悪かったし、疲れているし、異国の地だし、当然だったのだと思います。。。。その後の彼の対応は、一生忘れられないと思います。今でも涙が出てきます。。。。。。彼は、これまでの人生、どれだけ人格否定をされてきたのだろうか。私は、全くしていないのに、まるで、他の誰か（元奥さん等）の残像を私に投影しているように思えてなりません。。。。。もう、嫌だ。。。。とてもとてもつらいです。。。。。。そして、彼自身、それを自覚していないところ、そして、この出来事が起こったのは、全部私の精神面の問題と結論付けている所が一番しんどいのだと思います。。。。そもそも、体調を崩した原因もその前日の彼の態度にあったにもかかわらず、自覚していない。。。。。何なのだろう。。。。。。。今、言葉にならない気持ちになっています。。。。。ごめんね、綾香。ごめんね、私。これからは、あなたのこと、もっと大切にするからね。本当に、ごめんね。。。。。。
こんばんは。前回の記事を書いた後、彼の方から謝ってくれて、楽しみにしていた海外旅行へ無事言ってきました。4泊6日の4日目まではとても素晴らしくて本当に幸せな時間でしたでも、その後、二つほど大きいぶつかりがあり・・・・。今、とても自分の至らなさを反省しています。もちろん、彼も未熟な部分が大きいのでそこが大部分のきっかけにもなっているのですが。。。でも、今回の海外は昨年のようにならないようにしようと思っていた分自分自身にとてもショックを受け、落ち込んでいます。。。二つのぶつかりの内、一つ目はきちんと二人で話し合い、何とか解決し、5日目の夜までは楽しく過ごすことができたのです。その時点でも進歩だと思っていたのですが、最後の最後、帰りの空港で、大きなぶつかりをしてしまいました。。。。。元々私と彼は日本の出発地が違うので飛行機は別々なのですが、工夫して、同じ深夜便の飛行機を予約していたのでホテルのジムでシャワーを借りたり、ゆっくりアペリティフをとりながら1時間ほど早い私の便に間に合うように空港までタクシーで向かいました。ホテルでも最後のゆったりとした時間をとても良い感じで過ごし、タクシーの中でも前半は、英語を話したい彼がタクシーの運転手とハイテンションでマシンガントークをしていましたが、後半は、テンションの低い私に気づいたのか将来の話や来年の話などとても素敵な時間になっていました。。。。なのですが、到着後運転手さんが提示した金額に対し、「ホテルのベルマンに交渉した金額と違う」ととても不機嫌になっていました。そして、お札が大きかったので運転手さんがどこかに行って両替をしてくれている間に私が言った発言が原因で、キレさせてしまったのです。。。。ただ、私からするとその差は日本円にすると200円-300円程度、「それくらい、気にしなくてもいいんじゃない？荷物をのせてくれたり、車内でもとても楽しく会話していたんだから、チップとして。。。」と言ったのです。すると彼は「話が違う。納得できない。」と。。。今思うと、「そうだね」と付き合っていればよかったのですが、旅が楽しかった分、もうすぐお別れしなければいけない寂しさと空港に着いたのがぎりぎりだったことと色々な気持ちが重なって、こんなことぐらいで気持ちがぶれないでほしい。感情を揺さぶられないでほしい。そんなたいしたことがないことなのに。。。。私との時間に集中してほしい。。。。と思ってしまったのだと思います。。。。。。私は、「この国はチップ文化なのだから、相応のこともしてくれたのだしいいんじゃない？」と再度少し感情的に言ってしまったのです。すると彼は私の発言を「人格否定だ」「価値観が合わない」と爆発しだし。。。「人格否定していない」と喧嘩になってしまいました。。。。。そして、その後、一度切り替えようとしたのですが、私が航空会社カウンターに行っている間もなんだか私は「人格否定」などと攻撃的に言われたことに対しとても理不尽に理解不能状態に陥ってストレスマックスになり…、彼に「あなたも早くチェックインしなきゃ中に入れないよ？何してるの？」などと、また彼のプライドを傷つけるような行動をしてしまったのだと思います。。。。そうすると、彼は「感情的になってもう怒りが収まらないみたいだからセパレートしよう」とすたすたと先に歩いて行かれました。私は、すごく寂しいし、こんな旅の締めくくりは嫌なので、追いかけて手をつかみましたが、ものすごい表情をされその手を振り払われました。。。。。。。。。。その時の彼の顔はきっと一生忘れられないと思います。。。。元CAで慣れているとはいえ異国の地でパートナーにそういう行動をとられることに衝撃で悲しくてその後は脱力状態で一人で出国審査をし、搭乗口まで向かいました。。。空港でもタイシルクなどを見ようと思っていましたが当然そんなことは全くできませんでした。。。でも、今思うと、もちろん、彼の課題が大きく、当然パートナーに旅の最後で、空港でそういった行動をとること自体、ありえないことなのですが、一方で、私の方も帰りのタクシーについては彼が彼なりに一生懸命やってくれていたのだから最後まで何も言わずに尊重して従っていればよかった。。。。口出ししなければよかった・・・・と、深く反省しています。。。私も前日のもう一つのぶつかりで疲れていたのだと思います。そして、深夜だったので、眠かったんだと思います。そして、残りのお互いのフライトまでの時間を大切にして、最後はよいお別れをしたかったのだと思います。。。。でも、それが裏目に出てしまった。。。。最悪な最後でした。「終わりよければすべてよし」の真逆。。。。終わりが最悪。。。。。おかげで、一生懸命楽しかった、幸せだった思い出を探そうとしていますが脳がついていってくれないようです。。。とてもしんどくて最悪な旅だった・・・・と脳と身体が反応しています。楽しかったことのほうがきっと多かったのにね。。。もう大丈夫だと思ったのに、とても楽しみにしていて、今回は大丈夫にしようと思った旅だったのに達成できなかったことにショックを受けまだ立ち直れない状態です。。。。。はぁ、まだまだだな。。。。。。。いつになったら穏やかで安定できるのだろう。。。。。。はぁ、しんどい。。。私の方が、もう限界に近づいてるのかな。。。。。
30日から海外旅行です。そして、この週末も温泉旅行でした。もちろん彼と。週末も、2日間はとても楽しく過ごせたのですが、3日目の昨日、またとても悲しい気持ちに。。。ここ最近は、海外の旅行がとても楽しみでずーっと考えていたこともあってご機嫌でしたが、目前になって、本当に大丈夫なのだろうか・・・・と、不安になってしまいました。。。。昨日は、父からもらったチケットで野球観戦だったのですが、私は仕事を終わらせて球場前で待ち合わせました。そして、その後中華街で客席で食べられるようなものを買おうとブラブラしていた時に起こりました。。。。私は、生理中だったのと仕事終わりだったということもあり、結構だるい状態でした。でも、楽しく過ごしたい気持ちから顔には出さずにアクティブに行動していたつもりでした。。。。ただ、中華街で一通りご飯を変えたかなと言う頃いやその手前から、何となくまた彼が不機嫌。。。。正直は私はなぜか本当にわかりませんでした。。。。あえていえば、チケット引き換えの際に近くのおじさんに場所を尋ねた時に私が率先して聞いてしまって道案内してしまったところから不機嫌になったような。。。。でも、彼は理解していなかったし、私は、時間があるのなら事前にチケット引き換えをお願いしていたのに忘れていたのか、面倒だったのかしていなかったことから、自分がしなければと思ったのです。。。。でも彼からしたら、また例の陳腐なプライドが傷ついたのかもしれません。。。。でも、私は、体調も良くないし、そんなのに付き合うのはもうイヤなので途中から彼の存在を消すように、気にしないように歩いていました。。。。。そうしたら彼がイライラしながら超怖い表情で「何で怒っってるの？」と。。。。。中華街の道ほどだったのですが震えて涙が出てきてしまいました。。「怒ってるのはあなただよね」「私は怖くて怖くて、おびえながらさっきから歩いてる・・・・」と言いました。。。。。。。本当につらかったです。。。。。彼の言い分としては、「雨も降るし、早めに球場に行きたかった」「事前に言っただろ？ちゃんと聞いていない綾香が悪い」だったのですが正直、ブラブラして慌てなくても試合開始の30分前には到着していたし、そんなに具体的には伝えられていませんでした。。。。私は理不尽すぎて耐えられなくなりました。。。。それでも、その場は野球を楽しもうと忘れて集中しました。。。。。でも、終わったら、少しお酒が入ったのもあり、帰り道、とてもしんどくなってしまい。。。。でも、機嫌のよいときにはしてくれる寄り添ってくれたり身体を支えてくれたりということもなく私からは離れて歩き、電車でも離れて座り、どうしようもない気持ちになりました。。。。ものすごくひどいいじめに遭っている気持ちでした。私が笑顔で機嫌よくいるときにはとても優しくしてくれるのに体調が悪くて、支えがほしいときには離れられて放置されるのです。。。。。むなしいやら、情けないやら。。今も涙が止まりません。。。。。。帰宅してから話をしましたが本当によく分からなくなってしまいました。。。。。彼は愛しているというけれど本当に愛しているのでしょうか。。。。。私には愛しているのにこういう行動をとる彼の心理が本当にわかりません。。。。とてもむなしい。自分自身がかわいそうだと思っています。。。彼は反省しているのだろうか。何を考えているのだろうか。。。信じたいけれど。信じたいけれど。。。。。
満月だったからかな。とても不安定でした。今日もラインの返信がなかなか帰ってこないところを見るとまた娘と面会しているなと思い、本当に嫌な気持ちになって腹が立つやら情けないやらですごく不安定だったのだと思います。。。。。でも、少し、落ち着きました。。。。ブログで文章にして、体がだるかったのでベッドで横になって、コミュニケーションできずに溜まっていた内容（旅行のプランや来月の予定など）を遠慮せずラインで送り（かなりの量になったけど・・・）コンビニに買い物に行ったり、夕食に、スパゲッティミートソースを手作りして、富士山のふもとの出張先で買ってきた手作り生ハムと一緒に頂いたらとても美味しくて・・・かなり癒されてご機嫌になりました（笑）美味しいものを作って美味しいものを食べるって、身体をいたわってあげるのってとても大切ですね。。。。人って、自分の衣食住、生活を丁寧にしてあげることが基本なんだなーーーと、しみじみ逆に、この数日間、とても無理をしていたのかもしれません。と今、気づきました。。。彼の実家への帰省。。。。カウンセリングでも自分の課題に向き合い、だいぶよくなってきているので「もう大丈夫だ」と自分に言い聞かせていたけれど無意識では、身体や心は悲鳴を上げていたのかもしれません。。。とても寂しかったんだと思います。。。。。本当は彼の家族になりたい。彼の大切な人に私も会いたい。その集団に入りたい。など。でも、もう傷つきたくないから、無感情になったり、自分から彼への行動をとるのをやめたり。。。でも、極端すぎたのかもしれません。。。。昨日みたいな最悪なやりとりになると暴言みたいなことをはかれるし、本当にしんどいけど、今はだいぶ私が「●●してほしい」と言ったら聞いてくれるようになったし、帰省している時も、怖いから無視していたけど、そうではなくて、「●時に電話ほしい」と私から伝えればよかったのかもしれません。。。まだまだこわいし、本当は察して向こうから連絡してほしいし、欲を言ったらきりがないけど、選んだのは自分、去年、おととし、3年前・・・比較すると、状況は確実によくなってきている。そのことに目を向けていきたいと思います・・・自分の感情の起伏に今回も気づかされました。自分のこともっと、もっと大切にしてあげたいと思いますごめんね、綾香。。。。
その電話で、きちんと理解してくれ仲直りできたと思いきや・・・その夜の電話が最悪でした。。。。最初はよかったのかもしれませんが、なんだかぎこちなくて、会話が全く面白くなくて、、、、私は溜まっていた旅行の話をしようと思っていたのに何だかできる雰囲気ではなくて。。。。。「なんか別人になってしまったみたいだね」「会話もはずまない」と言うと全く別の彼の仕事の話を持ち出し、いぜんから私にアドバイスを持ちかけている事案なのですが、それについて質問されたので率直に答えると、答え方にいちゃもんをつけられ、またキレられて・・・・・私はおかしくなりました。。。。。彼の言い分は「今回のことは悪いとは思っていない」「自虐的な態度をとりたくない」でした。私は「？？？？？？」でした。自虐的って何・・・・？？もちろん、悪いと思っていなくても相手の気持ちに寄り添って謝ることが人間ほとんどだと思います。ですが、謝るときには相手の気持ちに寄り添わないと本当に謝っている気持ちは伝わりません。しかも、「悪いと思っていない」とわざわざ明言して謝る人はどこにいるのでしょうか？もうその時点では謝っていることにはならないと思います。。。。ですが、彼は、私には開き直っているように見えたのです。おそらく、私が少し優しい言葉や態度をとったので安心して、急に開き直ったんだと思います。。。。。。もうその一方的な自己中さに耐えられず。。。電話を切りました。。。。。すると、挑発的なラインが何度も送られてきました。私はその内容に誤解があるし私は実家に彼が言っている間の心境として心から家族と楽しんできてほしいと思っていたしだからこそ連絡を控えていたことを私は自分自身で「成長したな」と評価しているにもかかわらず彼は理解できていない様子だったことが本当にもどかしく、嫌な気持ちになったのでラインではらちが明かないと思い、再度私の電話をして伝えました。そして、話はできましたし、たぶん、少しは理解されたとは思うけど、、、、、ただ、その枝葉の部分でほんとうに不毛な議論や会話が多すぎて、何度も電話を切ろうとする流れにもっていこうとしましたが結局3:00に、、、、。今日はそのおかげで、とても体調が悪いです。。。。。。それでも、この数日の連絡断ちのせいで相談できなかった案件を具体的に長文でいくつかラインし。。。。。。何やってるんだろう、私。。。。。。。なんだか、この文章を書きながら号泣してしまいました。。。。。。本当にしんどいです。。。。。。。大変な人を選んでしまった。。。。。私は、この人で本当にいいのだろうか。。。。。。。。。。
その後、結局私からは連絡をしませんでした。彼を試しているのもあったのかもしれません。すると、やはり電話は丸四日ありませんでした。。。なんだか私は怒りや悲しみと言うか彼に対する感情は「無」に。。。。5日目、彼が帰っただろう翌日の朝に着信がありましたが、正直「都合のいいとき電話し」と思いました。そして、返信せずいると夕方「嫌われちゃったかな？」と。そしてその数時間後「気づかなかった」と送ると「本当に？したくなってきちゃったよ。」とラインがありましたが正直また「都合の良いときだけ利用されている」と思ってしましました。。。。彼に対する気持ちが薄れているのかもしれません。そしてその夜電話が来たので迷ったのですが出ると、この4日連絡がないので久しぶりすぎて何を話してよいかわからないこと感情が「無」になりつつあること行動がないということは気持ちがないと判断したということなど色々伝えるとはじめは「ごめんね」と言っていましたが途中から逆切れしたのか、突然電話を切られまし た。また、本当にしんどくなり、「こいつは本当にごめんねと言う気持ちがあるのか」と、心から腹が立ち、こんなに精神的に未熟な男性を選んでしまった自分に落胆をしました。でも、翌日の朝、電話があり「昨日はごめんね」「電話したよ」きたのでそれでも安堵したし嬉しかったのです。。。。。本当にそこで気持ちを入れ替えてくれていたのなら別ですが。。。。。その後がまた色々あります。。。。（つづく）
最近は比較的順調に進んでいたかと思いそんな時はブログから遠ざかりまた昨日今日あたりは本当につらくなってしまいブログを書いています。毎年、年末年始、春休み、ゴールデンウイーク、お盆の最低４回はそれぞれ最低3泊4日間以上は子ども2人を連れて彼は実家に帰省します。下の娘とはほぼ毎週面会プラス年四回の長期の旅行です。子どものことは大切にしてほしいと思うけど。。。ただ、電話くらいしてほしい…。。。月曜から今日で4日目。全く電話は なしです。。。お昼間とか夕方の一番バタバタしてるときに不在着信が二度ほどあったけど夜の一番落ち着いた時間には一度もなし。。。これまで幾度となく私は実家に帰省中とても寂しいし、少しでも連絡があったり声が聞けたら嬉しいと伝えできる限りすると今思うと嫌々？言われました。私からしたら深夜の時間帯やほかの時間帯でも少し家族から抜けて1分くらい話す時間はあるはず。ただ、彼はその行動を起こさない。行動を起こさなかった。。。その行動を取る価値がないと判断したのでしょう。私の存在価値ってそんなものなのかと考えるともうこの関係、続けていてはいけない気持ちになってきています。。。わたしからしたら本当にしんどいです。今ブログを書いていても涙をこらえるのに必死です。ここ二日は不安定になりすぎて睡眠薬を服用してやっと眠りにつきました。。。こんなんじゃ妊娠なんて無理だよね。。。
自己肯定と反省、どこに境界を引いたらよいのでしょうか…。ACの私にはまだ難しい部分なのかもしれません。。。。。この夏、結局5-6日時間が合わせられそうなので彼と旅行に行く予定を昨日おとといお互い調べたりしながら立てたり話したりしていました。ただ、昨日の夜の電話でまた、白紙に戻ってしまいました。。。。なぜかというと去年の1週間ほどの海外旅行が原因。。。。去年の旅行は、彼のフィリピンの語学留学へついていくという形でした。去年の旅行は。。。。彼は二週間滞在していましたが、前半は、彼の高校生の息子を連れて行ったので、私は鉢合わせしないように後半から現地へ。。。。そして、彼の語学学校は厳しく学校内の寮か学校近くのレジデンスが選べたのですが、寮だと外泊禁止、外部の人間の宿泊禁止だったので私は別にホテルを取り、日中は別行動、夜は一緒に過ごそうといっていました。しかし、その現地は私の苦手なフィリピン。。。。でも、彼と一緒の海外旅行をしたかったので妥協をしてついていったのが今思えば間違えだったのかもしれません。。。。料理もとても苦手、別にとったホテルも薄汚く暗かったりで、私のテンションは↓に。しかも、旅行から戻る翌日に引っ越しを予定していたこともあり、旅行前はばたばた。。。。旅行中もなんだか落ち着かなかったのです。。。。。そんな中、彼が空港まで迎えに来てくれた時もすぐに見つからないし、メールは来たけど「仕事してます」で一向にどこにいるのかわからない。。。。20分くらいして見つかったけど、私の姿を探そうともせずにただ座っている姿をみてはるばる来たのに「なぜなんだろう」と悲しくなったのを覚えています。そして、そのあとタクシーを拾うときも彼が戸惑うのにイライラしたり。そのあと彼のレジデンスに行ったけれどトイレットペーパーもないような場所で、しかもベッドメイキングも一週間一度もされていないような一週間男二人で寝ていたベッドに押し倒されそうになった時にはぞっとしてしまい。。。。。。なんだか、「それくらい気遣ってほしいな」といらいらしそのあと私のホテルに彼と行き、ショッピングモールに行きご飯を食べようと探しているときに「もっと男らしくしてよ」「私が探すから」などと切れてしまったのでした。。。。。まぁ、本当にかわいくない女だと自分でも思うのですが。。。。。でも、そのあとの彼の態度は本当に今思い出しても恐ろしいし、怖いし、何を考えているかわからないし、今も書いていて涙が出てきてしまいます。。。。。当初夜は過ごそうといっていたのに2-3日ほどは夕食は別、もしくはホテルには戻ってきてくれませんでした。そしてその後もそんな彼に反応して精神的におかしくなってまた彼を責めるようなことを言い、ディナーの後に「出ていく」と言われ本当に出て行かれそうになり険悪に。翌日も一応こっちに戻ってきてはくれましたが、今思うと、本音を隠してイヤイヤだったのでしょう。。。そして、彼の語学学校が終了し、その後、バンコクに移動しますが、やっと2泊3日の二人の旅行期間を楽しめると思ったら、飛行機の中でもカフェでの無視のように私の存在をないもののように扱い過ごし、ホテルに到着してもそんな感じ。。。。翌日も、ランチを元CA時代の古い知識を駆使して自分なりに考え連れて行ったのですが終始不満そう。。。。。本当に内心、泣きそうでした。それから、ホテルに帰着後その思いを伝えると向こうも切れて喧嘩。。。。それでも翌日にはアユタヤに行きすべてを彼に任せようと心を入れ替えたつもりでしたが、貧乏旅行に慣れていない私は貧乏バスにつかれたのか、川沿いの大衆食堂でまた少し爆発してしまいました。。。。その後も何とか気持ちを取り直して一緒に旅をしますが、その夜に行ったバンコクでのディナーはよかったのですがその後の私が行きたかった寺院への道を間違えたときにイライラ切れられてしまい。。。。ほとんど喧嘩で終わってしまいました。その後、乗り継ぎでバンコクからマニラに移動して一泊するのですが、夜中到着のマニラ、とても精神的にしんどく翌日午前中の観光もとてもしんどかったのを覚えています。彼には帰国後やはりシャットアウトをされ、しばらく連絡がなかったです。昨年の私はそれに対して連絡がないことの不満を伝えるとされにシャットアウト、やはり「別れる」と言われていました。。。。。私にとっては本当につらい思いです。。。。。（彼にとっても「最悪」な思い出で、「まったく楽しくなかった」しフィリピン、タイの写真は、帰国後すぐにすべて消し去ったそうです。。。。）分かっているけど、そういわれると、今でも涙が溢れてきてしまいます。。。。。。そして、昨日の電話。。。。。。。。今回も国内か、マイルがあるのでタイのリゾートに行こうかという話になったのですね。そして、タイのリゾートが濃厚に。。。。私は、現地ではのんびりリラックスして過ごしたいので彼に「旅の目的は？」と聞かれたらその通り応えました。ところが彼は「のんびりするなら一人で行ってもいいのでは？」「一緒に行く目的は、何かを共有したり刺激を受けることだよね？」と。。。私は、特に途上国の場合、ホテルを吟味して滞在場所を選ばないと楽しめなくなってしまうので、今回は二名一泊10000円から15000円でも泊まれる5つ星ホテルを選んでいたのですが、彼はそれが気に食わないみたいで。。。。。（心の声：大学教授なら一泊5000円などのバックパッカーが行くような安宿じゃなくて、日本のビジネスホテルの値段で泊まれる5つ星くらい泊まろうよ）そして、私が去年の旅での機嫌不良の度合いがひどかったのは反省点で、改めなければいけないポイントなのですが一方で、私が決めたレストランや行程などに文句やダメ出しを何度かされて、とてもいやな気持になったのも事実。。。。その点については「もう去年の旅は忘れた」「思い出したくもない」というばかり、いつものことで、やはり彼の方は反省どころか自覚さえもしていなかったようなので、指摘をしようとすると。。。。。沈黙の後、、、、「去年のこと思い出してきた」「本当最悪だった」「今年も不安になってきた」「いったん白紙に戻そう」と言われたのでした。。。。。私も正直、去年は私が悪いことの方が多くとてもそんな自分を反省したことからカウンセリングに通い始めて自分に向き合ってきたのでそれは認めているのですが。ただ、彼も彼なりに少しは歩み寄るというか、何というか、そんな気持ちでいてほしかったのです。。。。「価値観が合わない」「綾香の方がこだわりが強い」「五つ星ホテルに泊まってゆっくりするというのはよくわからない」「俺と行かなくてもいい」と言われてしまいました。。。。。。昨日は、そんな風に言われるなら今回使わずにマイルを残しておいて、彼の少ないマイルに合わせて妥協して行くタイではなく本当に行きたい（私の今のマイルで行ける）ウィーンやパリに一人で行った方がいいのかな。と思ったりもしたのですが。でも、せっかくこの夏休みまとまったじかんがとれるなら二人で楽しくリゾートで過ごしたい。と、思っています。こわいけど。。。。。普通のカップルのように、楽しめるようになりたいです。。。。。。。。。。。普通のことを普通にするって私たちにとってはとても難しいことなのかもしれません。。。。。。さっき「去年はごめんね。やっぱりこだわりがあるのは私だね。快適に楽しく旅ができるように心がけるのでやっぱり旅行行きたいな。でも無理しないでね」とラインしました。。。。。既読にならないけど。。。。。なんだか、またとても悲しい気持ちです。。。。。。。。。。。。。不安定愛着同士の関係って本当につらいですね・・・・。。。。。そして、自己肯定と反省の、境界。どこに引けばいいんだろう。。。まだ私たちの関係ではむずかしいのかもしれません。。。。。
昨日は一日電話がなくて今日は、さっき、彼から電話が来ました。感想。多分だけど、この滞在中に私がちょいちょい彼のプライドを傷つけてて、それが積み重なって超不機嫌にさせてたのかもな。。。。。。。と思いました。。。。。。。（心の声）： 小さい・・・・自分ではそんなこと絶対に言ってなかったけど、、、、おそらく。。。。。。2人でスタバで仕事してたとき、私が海外の文献を読んでいて、隣で仕事している彼にいろいろ質問したりしてたんですね。ただ、その時に、逆に私の方が指摘し返したり、こっちの分野では当然のように知っていることを彼が知らなかったのでふつーーーーーに、「え？こんなの当然だよ」的に教え返してしまったことがあった。。。。。それでイライラさせたのかもしれません。。。。。おそらくですが。。。。。。（ただ、あれくらい、知っといてほしかった的な期待もあったんですね）でも、男性は、そういうの、本当に嫌うんだな。。。。。。はぁ。その後、例の日程を決めるときの5日か6日で彼が切れる一件もそうだし、次の日のカフェランチの不機嫌な件も、、、、、、私にはまったく理由が分からないと思っていたのですが。。。。。。。たぶん、プライドずたずたにしてたのかもしれないです。。。。そして、カフェでは私の発言に切れてたらしいのです。。。。。（心の声）（怒ってないってあの時言ったじゃん。普通に伝えればよいのにそれができないことは棚に上げてなのですがね。。）そのカフェは11:30開店なのですが、私たちは11:00開店と間違えていったのですが、店主の計らいで中で待たせてもらったんですね。それだけでも私は有難いなーと思いながら過ごしていたのですが、彼はその中で「注文まだだっけ？すみませーーーーん」と、一人でせっせと仕込み作業をしている中で注文をしたんですね。それで、私は「まだ開店前で待っててくださいって言ったんだからせかさなくても。かわいそう。」というようなことを彼に言ってしまってその態度と言動が彼を切れさせたらしいのです。。。。。私は元CAなので、サービスにはうるさいけど逆にサービスする側の気持ちも分かるしされる側のマナーにもうるさい。なので、これはニュートラルに言ったつもりだったのですが、それが彼には「俺が金も払っているし、午後から仕事がある中来てるのに、感じが悪い」「女王様か」「俺はいつも綾香に気を使ってるのに」「最悪」と思ったらしいです。。。。。。。そして、生理中の綾香が機嫌が悪いからと思ってたらしい。。。そりゃあのとき生理二日目で車の中では暑くてお腹が痛くてつらかったけどカフェに行ったら温度も快適だしそんなつらさもなくなってたし、元々生理痛は酷くないから楽しくランチしたいと思ってたのに。（しかも病的に生理がひどく、精神的にもおかしい元嫁と比較し、もう放っておこう、これ以上関わるのは時間の無駄と思い無視しようと思ったらしいです。カフェの席は机直径40センチくらいの密着テーブルだったのですがね。息苦しかった・・・・・・・）（心の声）：（いい加減、身も心もあっちの世界に言ってしまっていらっしゃる元嫁と一緒にするのはやめてほしい。忘れたいといいながら、いつまでも元嫁の思い出に浸ってて本当にキモイし、浸ってるのはいいとしても、一緒にするのは本当に本当にキモイからやめてほしい！！） （さらなる心の声）：（自分からお昼はカフェ行こうと誘ったし私のためにご飯代出すのは嬉しいって言ってなかったっけ、、、、、？はぁ・・・・・・・小さすぎる・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・）（自分でもケチで小さいと言ってたけど）ただし、なんだか、私も私で、地雷と言う名のプライド破壊装置をたくさん踏んでいたみたいです。。。。。。。。気づいたこと 地雷≒プライド破壊装置 なのかもしれません。。。。。。。そして、私はどうやらふつーに自分の意見を言うと男性のプライド破壊装置を容赦なく起動させる傾向があるらしいです。。。。でも、それに耐えうるような男性はなかなかおらず。。。。。。。。彼も例外ではなく今回、他の理由を言ったりしていますが、これをたくさん踏まれてプライドが傷つき、イライラ、無視、機嫌不良と言う名の鎧を着てしまったのかもしれません。。。。。しかも本人は自覚してないからタチが悪い！！！本当に精神的に幼い！！！ただ、そんな彼に付き合ってるのは私…。別れずに一緒にいるのも、私…。男って小さい・・・・・と思うけど一方で私ってきっと傲慢な部分があるのかもしれない。。。。そして、自分で何でもできすぎてしまうことや彼を超えちゃってることがたくさんあるんだろうな。。。。。。。。と思ったのでした。。。。。。。はぁ。。。。。。。なんだか疲れます。。。。。男と女って本当に理解することはないのでしょうね。。。理解し合うことを求めるのは諦めなきゃなんだろうな。。。そして、完全に理解し合うことを目指すよりも自分の彼より超えてる部分は本当に気をつけて出すこと、できるだけ地雷は踏まずに相手の領域に入り込まないことや最悪やりすごして被害を最小限にとどめること途中で引き返す方法を見つけることなども考えないといけないんだな、と思いました。。。。。女性の皆さん、ホント「男ってめんどくさいですね。。。。。」でも、電話が来たしシャットアウトまではいかなかったのでまだ進歩ですかね…。そして、私もカフェでの「店主さんを急かすな」発言に対して「あなたが払ってくれるのに、ごめんね」と折れたことは大きな成長ですよね。。。（本当にごめんとは思ってないけど、爆）自分のためにぐちゃぐちゃにならないようにごめんねが言えたことは自分をほめてあげようはぁ。ただ、疲れました。彼も俺ってケチで小さい男だからとか。言ってたけど本当その通りだと思う。そういう人を好きになったのは自分だけどやっぱり理不尽だな。と思います。そういう彼の大嫌いな部分には距離を置いて無視すればいいのかな。。そうすれば彼は成熟したら男になっていくのだろうか。無理かもしれないけど。やっぱり、私そんなに悪くないと思う。。。彼のそういうところ、「大嫌い。。。。」
彼に2泊3日で会ってきました。今から出張へ。感想。どこに地雷があるか、やはり分からない。。。。難しい。。。。。です。最初の丸1日はよかったのです。ディナーに行って、おいしくワインを開けて「おいしいね、幸せだねぇ、年をとっても楽しみだね」と話したり「来てくれてありがとう」と言ってくれたり、とてもラブラブでしたでも。。。。昨日、お昼からスタバで一緒に仲良くお仕事をして、そこまではよかったのですが。。。。夕方ごろ、夏の予定を決めたいと思い切って切り出して、色々話すうちに、切れだされて。。。。そこから、またドツボにはまりました・・・・本当にしんどい。しんどいし、悲しいし、寂しいし、もうなぜ？という感じ。私はあまり感情的になることはなくなっているので余計に冷静になぜ・・・・・・？？？？？と思ってしまう。。。。。。。。どんな感じだったかというと、「ニュージーランドもいいねニューヨークもいいねーでも北海道もいいよねーーーー」などなど楽しく話していたのですが、彼の予定を見たときに具体的に「〇から〇日までは明けられるかもしれないけど。。。。5日か6日かなーーー？」「そうなんだ。でも5日か6日って全然違うよね」（半ギレ）「そんなん、5日も6日も変わらない！」「え、全然違うよーーーー」しばらくして機嫌とても悪くなる。表情もこわいし、話さなくなる。。。完全にキレてる。というところから始まりました。。。。私としては、ニュージーランドやましてやニューヨークなど行こうものなら、フライトタイムが長い分3泊5日4泊6日で旅の体感はかなり変わるのは必至だと思ったのでそういったまでなのですが、なぜそんなにぶちぎれるんだろう・・・・・ととても不思議なのです。。。。でも、もう地雷を踏んでしまったのだから仕方ない。何を言っても水に油です。。。。私が彼を責めてると思い込んでるし。。。。。全く 責めてないのに。。。。。。なので、責めてないということ、なぜ、私が5日と6日は全然違うといったかということ、など、延々と説明。。。。。。。。。。それでも納得いっていないようで「綾香が初めに5日と6日は全然違うといったことから始まったんだ！」と言い出す始末無意識に被害者なのでしょうね。。。。こっちが言われもない攻撃されてるのに本当に、今ブログを書いていても涙が出てくるし泣けてきます。。。。。。なんて理不尽なんだろう。。。。。。。。。。結局、弾丸でしか俺は行ったことがない素人にそんな風に言うな優しく教えろ…だそうです。（内心、毎年海外出張行ってるのにと思いましたが）そりゃ、私だって、その攻撃を無視して優しく包み込むようにして話を続ければよかったんだろうけど。。。。でも、前のブログに書いたように予定を決めることについてはこれまで彼に私の予定をないがしろにされてきた経緯からまだとても慎重になってるし怖いっていう部分があるし、それについては依然彼にも話したばかり。。。。。まだ包み込んで話すのは、無理です。。。。。なんだか本当に脱力です。。。。。そして、帰宅後え★ちをして仲直りで、そのあとご飯を食べに行き、そこでも二人ともご機嫌よかったと思うのもつかの間・・・帰宅後、ご機嫌だったから再度、予定の話をライトに持ちかけようと思って話したのが間違えでしたバカだった急に不機嫌になられ。。。。お互い航空会社のマイルでいこうと思ってたのでイヤイヤ彼はマイルを観だしたのですが、、、、、全然よさそうな便がない。しかも、彼のJALマイルは私のANAマイルと比較してなぜかべらぼうに必要マイル数が多い。。。。私はほとんど世界中に行けるのに同じマイルをJALでもっている彼はホノルルでさえも行けなさそう。。。。。。「えーー、JALって全然だめだね」といっただけのつもりだったのですが、そこでも「責められた・・・・」と思ってしまったらしく持っていた洗濯物を投げたりイライラ、いらいら、切れていました。。。。。。なんか、私はDV被害者なのかな。これを書いていて思ってきてしまいます。ささいなことで不機嫌になったりキレられたりしてしかもそれは彼の一方的な思い込み。。そりゃ私だってあと半月1カ月もない大きな予定詰めたいから聞いたけど。。。焦るなって言われたけど。明日決めようと思ってたと言われたけど。。。どうなんだろ？彼の言い分を聞くと「JALのマイルしかもっていないんだからそんなこといってもしかたないじゃないか俺のこと責めるな」私の言い分は「JALのだめだしはしたけどあなたのダメ出しはしていない。それくらい言ってもいいのでは？JALマイルに入会したときANAにしようと誘ったのに断ったのはあなたっていうのはある」ということでした。でも、それにしてもなぜこんなに反応されるんだろう・・・・そんなことより楽しく旅行できることや二人で一緒に過ごせるワクワクを想像してたらそんなことどうでもいいし流せるのではないのかな。。。と思ってしまいます。本当は旅行自体行きたくないのかな。。。。来月のお盆前後に行こうとしていた熱海の予定も全く持ち掛けてくれないし、、、、、、。。。。口では「行きたいんだよ」と機嫌のいい時には言ってくれるけどいざあったり話をふったりすると全く取り合わない。。。。。なぜなのでしょうか？？遠距離恋愛で普段ゆっくり話ができないからこそしたし8がつまでもうわずか、半月、一か月以内先のことなのに、、、、。ほかの仕事の予定や子どもたちと実家に帰る予定は既にポンポン入れているし平気で4.5日は以前から真っ先に空けるのに私との予定はいつも一番後回し。それに、これでも無理してるんだと言われる、そして、こんなに予定を入れることに躊躇される…。。。私って、本当に愛されているのかな。。。。？なんか、また、よくわからなくなってしまいました。。。。。。。。。。。。夜も一応そのあとにえ★ちして仲直りできたんだけど、今日ランチに行った時には彼はとても不機嫌でほとんど口も利かず本当に退屈な感じだったし。こっちが「どうした？時間ない？体調悪い？」と言っても「別に」というばかり、、、、、。でも何かあるとしか思えない状態でした。。。。。。そして、別れ際に「時間がないのにごめんね」「またいつかね」（次にある予定は全く決まってもいないしまた距離を置かれているのが分かったからそういった）と言ったら、直後にラインで「捨て台詞。なんか悪いことしたか？」と。。。。。。。なんだか、本当に寂しいし辛いし、私って彼にとってどんな存在なんだろう。。。。って思ってしまいます。。。。。。私だって人よりも不安になりやすかったり感情的になりやすかったりアダルトチルドレンだし、課題はたくさんあるけど務めて自覚をしてどうしたら改善できるかに取り組もうと努力してる。まだまだだけど。。。でも、彼は、自覚さえもしていないし多分だけど、私が全部悪いと思っている。。。。。。なんだか、本当にやりきれない気持ちです。。。。。今、気持ちがもたなくて公共の場でこれを書いているのですが涙が出そうです。泣きたいです。悲しいです。つらいです。。。。。。。身体から力が抜けて多分今日も上の空で過ごすことになりそうです。私も頑張ってるけどどこに地雷があるかわからなくて怖いです。つらいです。そして、どう対処すればよいのかな。黙って爆破されるのを静観すればいいのかな。そうしたら、関係はよくなるのかな。。。よくわかりません。つらいです。。。。。そして、こんな感じでもずっと彼のことを好きでい続ける私ってやはり異常なのかな。。。。。
昨日、何かに私のブログを紹介していただいたのか、アクセス数がものすごいことになっていてビックリです日々の奮闘記でもありますが、恥ずかしいような嬉しいような。ありがとうございますさて、また今から新幹線にのって彼のところに行ってきます月曜日に京都に出張があるので経由地である彼のところに前泊2泊する予定 なのです。これについても色々あったけど。。。今日の夜はビストロも予約してるし明日は一緒に仕事できそうだし楽しみです。ここ数日、妊娠検査薬を何本使っても陰性。。今日は何だかリセットしそうで少し落ち込み気味ですが何だか前よりは前向きです。なんか、イライラや不安があっても前みたいにぶつけて逆ギレされてどん底にまで落ちることはあれ以来なくなってきてるのかも。。。（といってもまだ1カ月弱ですが…）まだまだ不安定感はありますが7月はじめの絶望期に超絶反省をして以来少しは自分自身も変化できてきてるのかな、と思っています。でも、油断は禁物！頑張ります。とりあえず、楽しんできます
昨日のやりとりで彼の面倒くささを痛感した私ですが、あの後の続きを書きたいと思います。しばらくいびきかいているのを横目にしながら風邪をひくといけないと思いブランケットをかけると少し目を開けてにっこり手を振った脱力（笑）さっきのやりとり、少し寝てもう忘れてるんだろうなと。（風邪ひくよ）と言いながら自分は 寝室に行き、でも何だか眠れずまた3:00ごろリビングで寝ている彼の様子を見ると爆睡。。。もう一枚ブランケットをかけると目を覚まし、（ありがとうキスして）と甘えてきました。なんか、子どもみたい。。しばらくして、寝室に来ていちゃいちゃタイム少し複雑な部分もあったけどまぁ、いいやとして、とりあえず向こうも忘れてるみたいだから私も忘れました…そしてさっき電話くれたからそのことについて話してみた逆ギレしないでって。なんかモヤモヤするし。そうしたら、なんだか理解してくれたみたいでした私は怒ってもないし支配もしてない。あなたはもしかしたら過去の経験などによって怖い反応をしてしまったのかもしれないと解釈してるけどそれを怖いまま我慢するのは違うしそうしてったらあなたは自分のことを振り返られずに終わってしまう。しかも無意識にあなたがしているというのは大きくて、それが意図的でなくても支配になってるから。。。と、伝えたらごめんね。気をつけるね。俺のこと見捨てないで。これでいい？と言ってきました。私もうん、いいと逆ギレから大進歩だ、と、喜びましたとりあえず、よかったのかな。少しスッキリしました。
彼が来ています。出張で、昨日の夜から2泊。寝に帰ってきてるだけだけど。。。昨日は私も職場の飲み会だったので遅くなり、今日も早いからバタバタ。それでもえ★ちして、先にベッドで休もうとしたんだけど何だか眠れなくて、リビングに行くと、ソファで横になってテレビを見ていた彼がすごく険しい顔で「ああ、びっくりした」「起こしたか？」と言ったのでその後はテレビに集中、無視こわっと思いながら少しスープを飲んで、逃げるように慌てて寝室に戻りました。。。。内心、私の家なのに。。。。ととても複雑に・・・・。ただ、朝起きて、彼の分のサンドイッチも置いて先に出ると後でラインで「おいしかったありがとー」のかわいいスタンプそして、お昼過ぎには大好きなエシレのショッパーの写真がすっかり忘れてご機嫌な私でしたただ、夜、18:00すぎに「今から飲みます」とラインで知らされて以降「今から帰ります」メールが22:30過ぎてもないのでまたどこかで泥酔しているから東京からもう終電間に合わなのでは？と思ったり。私が「遅くなる？」とラインしても1時間以上なし。。少し心配になったり、ああ、と寂しくなったりしつつ。。。「遅いね。」と一人返信してお風呂に入っていると出ると「遅い？今○○駅」と返信が。。。「え、○○駅ってあと2駅じゃん」と、ちょっと焦るそして、しばらくして２３：30には酔っぱらって帰ってきました。。まぁ、最初は向こうがラブラブな感じでしたが。。。ただ、それをいいことに昨日のことをライトに伝えてやろうと思い「超怖い顔でびっくりしたって言われたんだけど」と言うと「違うんだ。自分は起こしたくなかったからしまったと思って。怒られるんじゃないかと思った」だって・・・。なんでやねん、、、、怒ってんのは自分じゃない？？（心の声）超誤解されてるし。。。（心の声）え、ちょっと再現してみると言って実演したら素に戻られ「責められてる気がする。。。。」「○○○」ごにゃごにゃごにゃごにゃ。。。あまり良く覚えていませんが、自己弁護し、いかに私の受け取り方が過敏かを証明するように延々と話すので、「めんどくせ」と思い、もういいや逃げてきました。。。。感想。この人の闇は、相当深い。相当誤解されてる。。。。。。ノンバーバルコミュニケーションが相当やばい。。。後で伝えられる本音がノンバーバルでの表現と乖離しすぎて、信じることが難しい。。そして、愛に飢えてる一方で、少しでも不安を感じると大どんでん返しの拒否仕打ちをすることで自分を保つ。その在り方のは急激すぎて本当に極端。周囲を振り回す。結論。彼を理解するのは相当難しい。プロでも至難の業。腫物を触るような位慎重にしないと面倒なことになる。今日の大したことのない内容でもそうなので相当面倒なのだと思う。。。。そういう本人は、リビングのソファーで寝落ちしていびきをかいておりますが。。。。あぁ、、、、大変な人を好きになったな。。。。超めんどくさい。。。。。。。
さっき電話くれて彼と話しました。なんか暗いね。そう？私は暗くないよ。〇〇が暗いから。わさびがのどにくっついちゃって。…昨日のことで嫌いになった？ううん、自分で整理つけたから大丈夫だよ。色々ごめんね。。。うん。。。内心、言いたいことはたくさんでしたがとりあえず予定を空けたし今日はだまっていました。彼も気にしているんだなと。やはり、色々責めたい気持ちもあるけど責めずにしばらく時間をおいていけば彼も考え直していつも行動してくれる。そして、その時には理解されなくても一蹴されて心にもないこと言われても時間をおけば冷静に私のこと、考えてくれてる。最近の彼はそんな風になってきてくれている。そうなのだと思います。私も少しずつだけど変化しているからかな？彼も少しずつだけど変わってくれている。予定の件は引き続き工夫が必要だし昨日の件も伝えなきゃいけないことはあるけどでも…とりあえ ず仲良しでいられてる喧嘩せずにいられてる私、頑張ったね。エライこころ穏やかになると色んなことがスムーズになるのかもしれない。。。そんな風に思います。頑張ろう
身勝手さに悲しくなり落胆し、落ち込みましたが…でも、一緒の時間ができるのはやっぱり嬉しい…ヨガに行き、身体を整え久しぶりにきちんと自炊して自分が整ったら自然とそう思ってしまいました…コロコロ変わりすぎだな、私。明日の夜からこっちに出張で彼が来る予定になっているので（ほぼ寝に帰ってくるだけだけど）気づいたらお夜食の食材を買ったりしてた私…。やっぱり好きなんだな…と。。。自分も課題だらけだけど彼も本当に課題たくさんあってお互いまだまだだけど一歩ずつ共依存から抜け出しつつあるのは確かだと思う。。。急に解決するのは難しいし忍耐やまだまだしんどいかもしれないけれどやっぱり彼と健全に 愛し合える関係になれるよう頑張ろう。。。そう思いました。
彼からラインが来ました。「金曜夜から空いたよ！執筆があるから、一緒に仕事できそうなら適当に来てください」だそうです。。。きっと、面会の予定を平日にずらしたりしただけだと思うんだけど。。。行動したことは認めるけど。。。ただ、昨日の発言や自分が忘れていたことに対して自ら「ごめん」もなしに、私がフォローできなかったことに対する「それはだめだよ」「もっと○○してほしかった」という要求はやはりとても自己中心的だと思う。しかも自覚がないところがとても病理が深い。。。身勝手だと思う。。。彼の課題って本当に大きいんだと思う。私なんかよりもずっと大きいのではないかと最近思う。。。。
その後、毎日電話をくれています。私から声聞きたいと求めた時に（温もりがないと（声聞けないと）だんだん〇〇のこと忘れてしまうから）と言ったことで気にかけてくれてるのかな。。。とりあえず、ほっとしましたただ、新たな問題…。。。予定問題…。。。早くも直面。。。私はW不倫から始まったこともあって、予定を元々私が彼の隙間時間に合わせて何とか会うところから始まりました。そのせいか、別居後も、離婚後も私との予定を優先してほしいけど、子ども、仕事。。。ドタキャンされたり、私との約束をすっぽかされることもしばしば…しかも、彼は彼なりに私にも感情的になって予定を拘束してるという言い分があるみたいだけどいまいちしっくりこない。しかも、今は遠距離だし。。わざわざ交通費をかけて会いに言っても子どもや仕事で1日2日放置されることもしばしば。私は結婚もしてないし、真意かわからないけど住むことも無理とこの前言われた。。私って側からみたら、本当にバカだなと思う。自分を大切にしてないのかなって、思う。。。そんな中、来週月曜に京都に仕事の予定があるのでその直前の週末に会いに行けるかもと先日あった時の焼肉ディナーで言ったはずなのですが。。昨日電話で、そういえば週末なんだけどという話をすると（それは立ち消えになったと思ってた）（予定のこと話したの酒入ってる時だよね？だめだよ、それは）（もっと早く言って欲しかった）などと言われたのです。確かにお酒を飲んでいたけど彼はきちんとカレンダーアプリに（ちゃんと書いておこう）と言って（空けておこう）と入れていたし、しつこく言うのも気がひけるし何より、週末はだいたい毎週子どもと合ってるみたいだから（会いすぎ）私からどうこう言えずにだまるしかない…あまり言い過ぎると逆ギレ激怒されることも多かったから怖くて言えなかったのに。。。それに、早く言ってって、焼肉ディナーの時に言ってるし、電話で現に言ってるし。それから、なぜ私がダメといわれ責められなきゃいけないんだろう。お酒を飲んで忘れてるのは自分なんじゃないか？私は悪くないよね。お酒を飲んで忘れちゃうなら、（悪いけどまた言ってくれる）てお願いするのが筋なのでは？そんな風に言われてしまいその理不尽さになんだかとても、悲しく、落胆しました。彼は（もう子どもじゃないんだから綾香が一番にしてほしいっていうのは違うと思う）と言った後で（俺もすごく会いたいからそう言ってしまった）とか（予定を聞くのが怖い気持ちはわかる。これからは協力したい）とか言ってたけど、なんだか、わたしにはとても理不尽に思えています。一番大切にして欲しくて何が悪いんだろう。子どもではなくても、パートナーにそれを求めるのって、当たり前のことじゃないのかな。と思う。これが昨日のやり取りだったけど今も、過去の数々の予定にまつわる傷を思い出してとても悲しくて涙が出ています。。。どうしたらいいのかな。私はもうこれ以上頑張れないと思います。。。
木曜の夜、金曜までに職場の夏休みの予定を提出しなければいけなかったことが原因で彼に夏の予定を聞き…。子どもを連れてお盆に4日間帰省する予定はちゃんと決まってる一方私との予定は皆無、なんだかいつものことだけどないがしろにされてる気持ちになり電話ですごく不安な気持ちを伝えたことからまた距離を置かれています…。翌日は電話なく、ラインで彼から連絡があり色々気を遣ってる様子はあったけど昨日は全くなし…。こちらから声が聞きたいとラインしては無理なら大丈夫ですともう一度送り、反応がないので、無理ならいいよ、ごめんね、おやすみとおくると電話がありましたが…。仕事中と言われましたがもうすでに0:30。口実だと思う。私自身木曜の不安は自分で処理しようと前向きになっていたところだったし彼はお盆に子どもと帰省することに私が反応してると思い込んでること、でも私はそこではなくて、予定を決められないことに対して不安になっている誤解があること、それなのに。。。。また手のひらを返されて距離を取られていることにとても寂しさやつらさ、身勝手さを感じとてもストレスで本当にしんどくなっています。。。。そんなこと気にならなくなるくらいになればいいのだけど……。。。。。。まだまだ無理そうです。。。つらい。。。
