自分メモ

次元の低すぎる男性レイ

私のペアは、

• 心の底で死にたいと考えている。
• 世界は暴力でできているというモットー😅
• 自己実現のための努力をしない
• TikTok、ポルノで女性ばかり見ている
• 一方で現実の女は嫌い
• 女性のことを鑑賞物としてあつかう
• 顔が全てという
• 食べているものが添加物ばかりで波動が低い

何が好きだったのだろう？

別れて正解だったのに

この人に病的なまでに縛られて、愛して愛して。

得るものはなく、自分が汚れていき、

エーテルコードの後頭部から後頭部につながっている感覚に支配されて、相手と自分の境界が分からなくなり、

わずかにツイン男性が成長していくことに希望を見出して、

裏切られたり、嘲笑われても、必死でしがみついて。

なんだったんだろう。私の空白のあの時間は。

一応私は

• 添加物の少ない健康的な食事
• 汚い情報には触れないキャッチしない
• 美しい言葉のみ、呟く。
• 何事もプラスのことに変換する。
• できるだけ人を愛する

実践して来たのになぜ

なぜ私が苦しまなければいけないのか。

たまたま、みた、NHKの番組で、

女性のジャーナリストが、

平和というのは、白い鳩など美しいもので例えられるけれど、

紛争のある南米の国では、

戦争の終わった後、自分たちの家族を殺した、犯した、物を奪った、

兵士たちを村に迎え入れ、就労させること受け入れなくてはいけないということがあった。

それは村人達にとっては重い苦しみであるけれど、

兵士たちを拒否すれば、居場所を失った彼等がなにをするのかわからない。争いが、連鎖することになる。

だから村人は、苦しみを堪えて彼らを受け入れる

平和は血や涙や、気の遠くなるような努力の結晶だ。という発言を聞いて非常に納得しました。

彼はこの世は暴力だと、淀んだ目で言うけれど、

その暴力や苦しみや、差別や争いの中で、

平和や愛を築いて来たのは、繋げて来たのは、

どんな時代でも、

血を吐くような努力があり、祈りがあり、

少しでも子孫たちが良い暮らしができるように

繋いできたリレーであって。

人間という生き物の体に入れられた

私たちが、自らの動物的な本能や、

それによって作られた悪しき仕組みと戦い、

より善い行いを紡いでいく。

その、毎日の小さな積み重ねで、

今があるのに。

寝そべって小さな画面から自分の欲望ばかり満たして、

世間を下に見て。

何もしなくても、能力が高いから、次から次へと願いは叶っていくかもしれないけど。

そんな中身が空っぽな彼が嫌だった。

世界の平和は、愛は

地道な努力の果てにあると同時に、

この瞬間の意識が変わることで

届くかもしれない。

どんなにおもりが重くても、どんなに長い道でも

それでもまっすぐ前に進みたい。

そういう人としか、

この感覚が、この焦りがない人しか、

わたしは付き合いたくないし、

触れたくはないのに。

今だに、彼の波動を感じながら、

誰かを背負うような噛まれているような、

何かに串刺しにされているような、

感覚で動けない。動かせない。

ずっと寝てばかり。

誰かの話も長時間聞いていられない。

すぐ疲れる自分の好きなことができない。

もう、親も友達も聞き飽きた話だろうから、

話すことができない

どうせ変われないのだから、

もう縁を切ってしまえたら。

レイとかじゃなくても、

成熟して優しい男の人ならそっちの方が幸せなきがする。

彼が180度かわるなら

そうじゃなきゃ地獄に後戻り。

私はものすごく細かい自分の感情をわかってもらえることで、共有することで、

孤独じゃなくなるの。

はじめて、誰かと話せたと思える

なのに、なぜ、なぜ。

彼といることは私にとって快楽と共に、

苦しみだったし。一人でいるよりも孤独だった。

好きな自分からかけ離れ、

自分の真価を理解されず、評価されず、

ただ、自分を見て欲しいという

エゴイストな自分に成り下がるしかなかった。

同じ波動のもの同士でないと分かり合えなかった。

​ツイン女性は陰

その法則ってすごいですよね。

徹底的。

わたしは、内面が豊かで（別に人より優れてるって言いたいわけではないけど）

たくさん表出したいことがあって、

努力家だし、

どりょくの過程では結果も出せていた。

しかし、受験なり資格試験なりでは、

なぜか結果を出せない。惨敗笑

より、高い位置に行けなかった。

同じ志のひとや、深く考えたり行動したいと思うような人の仲間になれないことが多かった。

いつまでも宙ぶらりんのまんま。

表出する場や、友達にもあまり恵まれたことはない。

私と出会う人は、こういう気持ちを共有してくれる人はほんの一部で、

あとはわかりあえない。

分かり合えない人といると胸は苦しくなって

存在してるかどうかもわからなくなるので関係を断ち切ってしまう。

愚痴です

久しぶりの投稿に思いの丈をぶつけてみました。

恋人もできないツイン男性も最低。

どこに行っても居場所がないとかんじている

自分の記録です。

誰か同じ気持ちの人の励みになれたら。

と思います