自己否定をすることは本当にダメなことなのか？

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自己否定は良くないこと

あなたもそう思ってない？

だって、

自己否定って、

自分で自分のことを認められないことでしょ？

自己肯定感が低いのは

自分のことを受入れられていないから

生きずらさを感じるのも、

自分のことを受入れられないからでしょ？

やっぱり、

自己否定は良くない、よね？

自己否定をどうやったら止められるか

数十年向き合ってきた私

昨日、瞑想中に突然メッセージを受け取りました。

”自己否定できることは

才能であり、個性です”

そういうことか！

とハッとしましたよ

自己否定感が強いのは、

幼少期の環境のせいだ

思い込みだ！

だから、変えられる！

と考えていたからです。

わたしは、子どもの頃から

母親に他人と比較されたり、

褒められた記憶があまりなかったり

友だちからいじめられたりしました

で、自分に自信がなくて

他人の言葉に流されやすく

自分があるようで、自分がなく

気が付いたらいつも

自分なんてどうせ・・・

自分はまだまだ・・・

自分は人と比べたら全然頑張ってない・・・

と自己否定していました

その一方、

継娘は、小１のときに

母親が男の人と家をでてしまい

自分は母親に捨てたれた

と自覚している子です。

しかも、

モラハラな父親と祖母に囲まれて育ってきて、

環境的には普通に考えてあまり良くないと思うんだけど、

継娘は、自己否定感があまりない

実は、ずっと

自分と継娘は何が違うんだろう…

って、考えていて

２つの違いがあることに気が付きました。

違い①

何か１つでも、人よりも誇れるものがある

継娘は小さなことから周りの人たちから

「可愛い」

と言われてきて、

自分の容姿に自信があるんですよね

わたしには、

誰かに勝ってる！と思えるところがない

何か１つでも、人よりも誇れるものがあると

人は強くなれるんだ、

そう思いました。

違い②

受け止め方の違い

わたしは、何かあるとすぐに

自分のせいだ

と問題は自分の内側にあると考え

継娘は

誰かや何かのせいだ

と問題は自分の外側にあると考えます。

もちろん、継娘も全く自己否定がないわけではないけれど

それは、自分にはどうしようもないこと

と、捉えているのです。

問題が自分の外側にあると考えていて

自分を追い詰めるような否定の仕方をしない

これ、普通に私からすると羨ましい。

わたしは、基本意識しないと

自分を責めてしまうから・・・

このことから、

幼少期の環境が良くなかったとしても

ものごとの受け止め方は

その人のタイプによって違う

ということを学びました。

どおりで、

これまで自己否定の思い込みを消してみたけど、

物ごとの捉え方、見方が変わらないわけだ

だって、自己否定も才能で個性だから

もう終わった・・・

そう思いました？

でも、考えてみれば

自己否定からの体験は環境が整ったところで

誰でもが出来るわけじゃない

ってことなのですよ

わたしも、自己否定がなかったら、

十色魂つむぎ診断なんて考えてなかった

と思うんです

直さなきゃと思っていたことは

自分の才能であり個性

だとしたら、

自己否定するのはダメという考えも

自分を才能を否定することになります

めっちゃ禅問答みたいな・・・

ややこしやー

な話になってますが、

お分かりいただけてるでしょうか？

自己否定に悩んでいるあなた、

あなたも、

自己否定を止めたい

そう思うことが

また自分を否定していることになる

ということで、タイトルの

自己否定は本当にダメなことなのか？

自己否定的なものの捉え方をする人は

一旦、自分をの考えを捨てて

他を受け止めてみる

包容力がある

そして、

そこから新たな気づきを生み出す力がある

自分を一旦捨てられるなんて

勇気のある技だと思うんです

そう考えたら

やっぱり自己否定という才能は

見方を変えたらすごいこと

結論。

自己否定すること自体が悪いことではない。

悪いのは、

自己否定して、前に進めなくなることだ。

自己否定は才能であり強みだと認めて

そんな自分を許し、

どんどんプラスに変えていこう

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ああああああ

まじでムカつく！

自分の息子ながら、

中1になったとたん

本当に可愛げが無くなったぜ

でも、これがきっと

あおはる

またの名を、

反抗期

っていうやつだ。

だから、ヤツの態度は仕方ない

仕方ないって

分かっちゃいるけど、

ほんとに、むかつくぅぅぅ

何にムカついたのかというと、

せっかくGWということで出掛けたのに、

息子氏から、

精神的ストレスだった

と言われたから

前に知人に紹介してもらった

息子氏が好きそうな安曇野の山の中に行ってきたの

最初はめっちゃ楽しそうにしてた

そのくせして

後半から疲れてきたらしく

機嫌が悪くなり、

口調が荒くなり

そして、口を利かなくなり

あげくの果てに

あのセリフ！

むっつかぁぁぁぁ

単に、ゲームがしなくなって

家に帰りたくなっただけだろーが！！

いくら反抗期でも

その言い方は酷すぎる

だから、

わたしも負けじと

反抗してみた

これからみんなで出かけることも

少なくなると思って楽しみたかったけど

こんな気持ちにさせられるとは思わなかった！

出掛けて損した！！

そんな感じで、勢いでいってみたけどさ、

本音は寂しかったんだよね

あぁ、本当に親から離れていくんだな～

なんか、寂しい・・・

まとわれつかれて、

ちょっとめんどくさい…

なんて思ってた。

ごめんなさい

あの頃は、こんな風に

別れが来るなんて思わなかったわ

なんて、

彼から告白されて付き合ったのに

彼から別れを切り出されたときのような

そんな衝撃・・・

思春期の子どもの心は

自立と依存の間で揺れ動いていて不安定だ

と言うけれど

母の心も、

同じように揺れ動きながら、

子離れしていくものなのね

反抗してるってことは、

成長としては

上手くいってるんだろうけどさ・・・

頭では分かっていても

やっぱ寂しいもんですわ

寂しい気持ち大事にしよ

素直に成長を喜べるようになるのは

もうちょっと待ってて

↑

って、誰に言ってる

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自分が好きだ！

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この新緑のシーズンになると

そう思わずにはいられなくなるんです

新緑に覆われた山並みを見たことある？

よく見ると、

木の種類によって、

新緑の色がみんなビミョーに違うのね。

よくぞまぁ、これだけの緑色があるものだ

と、自然の偉大さにまじで感動しちゃうのです

でもね、夏になって

緑が濃くなってくると

違いがあまり分からなくなる

なんで、この新緑のときだけ

木の種類によって、緑色の違いが分かるんだろ・・・

何でだと思う？

やったー！

これから成長するぞー！！

って、元気いっぱいだからかな？

ま、それは置いといて

でも、この緑の違いも、

木の下で見ていたら、

そんなに違ってるって分からないんだと思う

遠くから、山全体を見るから、

その違いが分かるんだよね

最近の流行りの言い方をすると

抽象度が高い

ってやつです。

それぞれの、緑の違いを見ると、

大きな括りでは”山の木”だけど、

色で木の個性が分かるようになってるんだな

十人十色ならぬ

十木十緑色なんだな～と

ここで、視点を人間に変えて考えてみると

宇宙視点なのか何か分からないけど

大きな視点で見たら、

きっと、人間みーんな違ってみるんだろうな・・・

って思うわけ。

わたしの色ってどんな色だろう

きっと、人とは違う、

世界で私だけの色なんだろう、

やっぱわたしって特別存在なんだな～

と思えて、

自分のことが好き

って思えてくるから不思議なのですよ

けっして

めっちゃ好きー！！

とかじゃなくて

じんわりと

好きかも…💗

って感じ

もちろん、

わたしが特別なように、

あなたも特別な存在なわけです

山の木々がそこにあるだけで特別なように、

わたしたちが、ここにいるだけで特別なんだよ

ってことです。

そして、なんだかんだ言って

この世の中は

特別な存在どうしが繋がりあって

成り立っているんだな、

と、じんわりと浮かんでくるのです。

なのでね、

いつも”自分なんか”と思いがちだったり

自分のことが好きだと思えなかったり

するのなら、

この時期の山の新緑を

遠いところから見てみること

をおススメします。

今がまさに絶好のチャーンス！

どうせ自分なんて・・・とか

自分のこと好きじゃない

そういう視点って、

自分のことをすごく近くで見ていたり

近くの隣人ばかり見ている状態

近視眼的というか、

抽象度低めというか、

視野が狭い状態なんですよね。

わたしには、わたしの色があるように

あなたには、あなたの色があるんです

自分ってどんな色なのかな～

ちょっと遠くから眺めてみたら

分かるんじゃない？

十色魂つむぎ診断は、

そんな想いが込められています

自分の色はどんな色なのかな～

そんな風に思ったら

診断を受けてみてくださいね

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溜まった疲れを放っておいたことで起こった悲劇

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ダメよ～ダメダメ

頭ではダメだと分かっているのに、

心が暴走して止まらない

言わんでもいいことまで

つい、言ってしまった

これ、昨日のわたしのこと。

取引先の相手とチャットしていたのだけど、

相手がいつも言う一言にカチンときちゃったんだよね。

今までも、その一言はあったんだけど、

これは、仕事上仕方なく言ってること。

もう少し他の言い方もあると思うんだけどな。。。

と思いながらも受け流せていました。

ところが、

昨日も同じことを言われ、

その言い方ないじゃん！

って思った瞬間に、我慢できなくなっちゃって

とうとう、言ってしまったー

頭では、言ってもしょうがない

と分かっているんだけど

心が暴走し始めて、コントロールできず・・・

なんで止められなかったのかな～

と振り返ってみると、

原因はこれ

疲れが究極に溜まっていたから

実は、

今週は、初めて大阪に出張し

初めて沢山の他社が参加する研修に出て

夜遅くまで懇親会があり

クタクタだったところに来て、

出張明けの連休前で、

業務にも追われ

本当に疲れていました。

本当に疲れがたまると

こんな悲劇が起こるなんて

知らなかったよー

だって、以前の私だったら、

あぁ、なんでわたしはいつもこうなんだろう・・・

いつも余計なこと言っちゃって

本当にわたしってダメなヤツだ―

わたしって、まだまだ魂が未熟だな

もっと自分を成長させなきゃ

って思って自分に責めていたから。

でも、原因は自分が未熟とか

そうじゃなかった。

単に暴走しちゃうほど疲れていただけ。

ここで、わたしが分かったこと。

めっちゃめちゃ疲れると

心が暴走してしまうということ

つまり、必要なことは

心が暴走するほど

疲れさせないこと

自分を責めることじゃなかった

もし、あなたも

自分の感情が抑えたれなかったり

コントロールができない

と感じていたとしたら、

めちゃめちゃ疲れているのかも

もし自分を責めてしまって辛いと感じていたら

ゆっくり休むことは

本当に大切です

疲れちゃう自分は

弱くないですよ

ダメでもないですよ

ぜひ、心も体も休ませて

自分に栄養補給してくださいね

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劣等感にアクセスできなくなりました～

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人から冷たい態度を取られて

めっちゃモヤモヤしました！！

でも、モヤモヤしながら

自分がめっちゃ変わったな～

と思ったのです。

昨日行った会社の

WEBマーケティングの研修で行った

大阪の研修会場でのできごと。

大阪に行ったのは

数十年前のこと。

何となく、大阪のイメージって

面白くて、明るい人がたくさんいる

けど、街はちょっと怖そう・・・

そんな感じ。

もともと好奇心旺盛で

見知らぬところに出掛けるのは

好きな人生なのですが

今回、ひっさびさの大阪は、

なんだかちょっと怖いなぁと思ってました。

それはSNSとかの情報の影響かもだけど・・

しかも、仕事で外部の研修だから

見知らぬ会社の人たちがたくさんいる。

そんな感じだったので、

1人で大阪に行って

会場入りするのが、

ちょっぴり心細いな

と思いながら歩いていたんですよ

そしたら、

前に2人組の女性が歩いています。

同じ研修に参加するにおいがする・・・

なんか、それだけでほっとしたと同時に

親近感を持ったんですよね。

わたし、こういうところがあります。

そしたら、やっぱり同じ会場に入ったので

ビンゴ！

って、なってちょっと嬉しくなったんですね。

研修中は

その人たちと話す機会はなかったのだけど、

帰りがけにトイレに行きたくなって探していると

彼女たちが出てきたので、

トイレの場所を聞くと

「あ、このフロアにはなくて５階にしかないみたいですよ」

っと、めっちゃ素っ気なく対応されたのです。

うわ、めっちゃ塩対応。

彼女たちもトイレに向かってたし

同じ研修に参加してたんだし、

もうちょっとフレンドリーでも良くない？

って思ったんですよね。

トイレから出て、会場を後にするときも

何の挨拶もなくて

「疲れさまでした～」

ぐらい合っても良くない？

って心の中でつぶやきました。

わたしから声を掛ければいいだけなんだけど、

2人が出してる雰囲気が

声を掛ける隙が無い感じだったんですよね

この件でモヤモヤ～

したわけです。

だから何ですか、

ってことなんのだけど、

これだけのことだけど、

わたしには自分にすごい変化を感じたんです

どんな変化かというと、

自分を１ｍｍも責めなくなったし、

罪悪感も劣等感も感じてなくなった！

ということなんです。

以前の私だったら

確実に、

自分がダメだから塩対応されたんだ

と落ち込んで自分を責めて

悲しい気持ちになってました。

だけど、今回は全くそんなところが無かったんですよ～

しかも、

そういえば昔はこういう時

どんな気持ちになってたんだっけ？

と思い起そうとしても

マイナス的な感情を

思い出せなくなってました。

さっき書いた、以前の私だったら・・・

のところは、

経験を思い出しただけで、

感情まで引っ張ってこれなかったんですよ

いやぁ、自分のことだけど

びっくりしました！

あれだけ強く持っていた

自責の想い

劣等感

罪悪感

そういう感覚にアクセスできなくなってた。

ということは、

私の中の

潜在意識の大きな部分をしてめいた

そういうものが

ほぼ無くなってきた。

と言っても良いのかも～

となりました。

潜在意識から無くなるって

もうその感情にアクセスできなくなる

びっくりしました。

「そうだった」

という過去の経験としては残ってるけどね

代わりに思ったのは、

わたしがこういう場面で

自分に優しくしてほしい

という期待を相手に持っていたから

モヤモヤしたんだな

それは、

人には親切にするべき

という思い込みがあるから

なんだ、ということ。

そこから、わたしは

人に親切にしたい

という想いや価値観があるんだ

ということが分かりました！

なので、

これからは

どんな時もひるむことなく

人に親切にしていきます！！

自分を否定しなくなると、

自分への信頼も自然と高くなってくるのですね

頑張らなくても、高くなる。

やっぱり頑張らないことなんです。

だけど、自分を否定しているときは

言ってることは分かるけど

本当の意味は分かってなかったなぁ、と。

というこで、

自分を否定する感情

罪悪感

劣等感

自責観

を手放せて思うことは、

これは本当に必要ない！！

さっさと手放した方が良いよ！

ってこと。

しかも、早いなら早い方が良い

手放しやすいから。

なぜ若いと手放しやすいかは

波動のことが関係してきまして、

そんなことも

これからはお話していきたいと思ってます。

ちなみに、モヤモヤなどの

マイナス感情は合っても良いです。

自分の価値観に気が付くきっかけになるからです。

ということで、

どうやって、

自分に対するしつこいマイナス感情を手放したか

その方法についてなども

セッションの中でお伝えしてます。

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