不思議なこと。

今までだーれにも話したことがないのですが…

記録として書いてしまおう。

むすこを亡くしてから、夢に出てきてくれるとか、なにかサインを送ってくれるとか…。

いわゆる不思議体験(?)は皆無でした

まぁ、もともと霊感とかないしね

ただ、葬儀でお坊さんにお経をあげていただくまでは、右肩辺りに何か気配を感じてました。

でも、確信があるわけでもなく…
なんとなーく、「気配を感じる…かな？？」程度。

ほんとにその程度でした。

あれは、去年の7月だったかな。

家族で水族館に行ったんです。

その帰り道。

ダンナさんが運転で、私は助手席。

娘、おじいちゃんおばあちゃんは後ろの席。

窓の外を見ながらボーっと考え事。

「もう私は自分の赤ちゃんを抱っこできないのかな…。」

すると、
右の耳元で男の子の声でハッキリと

「出来るよ‼」

って聞こえたんです。

明らかにダンナさん、おじいちゃんの声ではない。

私も声に出して話していたわけでもないし…。

でも、確かに聞こえた❗

あとにも先にも聞こえたのはこの時だけ
なんですが

あの声はむすこだったのかな。

だったら嬉しいな。

産声さえ聞けなかったしね。

また聞けるかな。

最近の気持ち。

最近はむすこのこと、全然書いてなかったな

もちろん、１日たりとも忘れたことはなく…。

１人でいるとき、ボーっとしてるときはずっと考えているかも。

どうして帰っちゃったんだろ？

今、何してるのかな？

戻ってきてくれるかな？

また自然妊娠できるかな？

それとも治療すべき？

(妊娠報告を聞いて)また先越されちゃったなぁ。

でも、私だって一応2児の母なんだぞー

あれ

冷静に書き出してみると、
私はむすこのことを想っているのか、次の妊娠を望んでいるのか、分からなくなってきちゃった。

一番の望みは、むすこが戻ってきてくれること。

でも、それは不可能。

生まれ変わりとかはあるのかもしれないけれど、

お骨になってしまった体と、いま天国にいるであろうむすこの魂がセットになって初めて私たちの「むすこ」なのだから。

もちろん、また新しい命が来てくれるならば、それはとても嬉しい。

でも、だからといってむすこを失った悲しみが消えるわけではないよね…。

今月28日がむすこの命日。

長かったような短かったような…。

ダンナさんも私もそれぞれ頑張ったと思う。
あんまりむすこのことを口に出すことはなかったけれど…。

それだけ傷が深くて、性格上まだ言葉に出すことが出来ないんだと思う。

こういうところは似た者夫婦なのかな

むすこへ

パパとママ、お姉ちゃんはあなたのことが大好きです。

あなたの幸せだけを願っています。

ママたちのところに来てくれて、ありがとう。

なんだか、支離滅裂な文章

気持ちを言葉にするって難しいなぁ