自分の中では
少し…
嫌な部分というか
暗いというか…
重いというか…
そんな話です。
「人のことを嫌いになってはいけない」
そう思っていました。
気づかないうちに
そんな風に自分が思っているとも思わずに…
「みんなと仲良くしなくちゃいけない」
これも思っていました。
以前ブログにも書きましたが
9月にとんでもなくかゆい
湿疹が出ました
その時のブログはこちらです。
その時期に気づいたんです。
私嫌いな人がいるって
これね
私には結構衝撃的な事だったんです。
それまでは自分の中に
「人を嫌いになっちゃいけない」
「嫌いとか言っちゃダメだ」
って思ってました。
って言うか思ってたみたいです。
↑今もまだちょっとあります
でも
やっぱり嫌いなものは嫌いで…
嫌いじゃない→だって好きなところもある
みたいな感じで変換して
だましだましやってきてたんだと思います。
「いやいや、嫌いとかって言っちゃダメでしょ」
「何言ってるの」
とかなる訳です。
でもそう思う度に
もやもやと
ぐるぐると
しんどくなって
（きっと今までも
そうやってなってたのかもしれないけど
自分の中では本当に無意識で
気づかないフリしてたんだろうな。）
そして湿疹とともに
（体に出る前に気づけ、私。
）
）急にその自分への嘘に限界がきたのか
「ダメだ。
やっぱり嫌いだ…」
」って気づいたんです。
↑友達にこの話したら
「気づくの遅っ」って言われました（笑）
でもね
本当に気づかなかったんです。
なぜなら
「人を嫌いになってはいけない」
「みんなと仲良くしなくてはいけない」
って思ってたから。
そう思ってたことさえも
気づいてなかったから
今もできるなら
その方がいいとは思ってます。
（まだ言うか！）
でもね
やっぱりね
無理なんですよ
だって嫌いなんだもの
そう思って
気づいてるのに
無視できない
だって
また「嫌いじゃないよー」
とか言ってるって事は
自分に嘘ついてるから
自分でそう認めるしかないなって
その人のことを
嫌い＝認めない
じゃないんですよね
きっとそこがイコールになってた
だから
より一層
「嫌いになっちゃダメだ」
って思ってたんだと思います。
嫌いな人に対して
その人のいいところって本当にあるし
そこは良いところだなって思うんです。
でも
それとこれは別！
その人のこと
その人の良いと思ってるところは
認めてる。
けど、嫌いだけど（笑）
って事なんですよね。
これってみんな気づいてるのかな
私が気づくの遅いのか〜
早く教えて欲しかった（笑）
（笑）湿疹が出た話をブログに書いた時にも
過ぎってはいたけど
この事をブログに書こうとは
その時は思わなかったし
書けませんでした。
それなのに
先週椿大神社に行きスッキリし
数日経ち
急に思い
書こうと思いました。
そして
書いたけど
ブログにアップするまでに
数日経ちましたが（笑）
（笑）まだまだ
いろいろと自分の中で
勝手に作ってしまっている事
勝手に思い込んでいる事
あるんだろうなぁ
きっと
そのタイミングが来ないと
気づかないんだとは思いますが
そして
そのタイミングじゃないと
ブログに書いたり
外に出せないんだろうな〜
嫌いでもいいじゃんか
とやっと思えるようになってきました。
まだまだ
思考へのすり込みがありそうです（笑）
（笑）
ひだまりの音（hidamarinone）
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