介護の仕事をしながら 大変だけど利用者さんの気持ちが伝わって 自分に1番合っている仕事と感じた。
自分1人で子供達3人を育てていくイメージもできた。
その頃長男の障害がわかった
軽いが自閉症だった。
その事で仕事を辞めざるおえなくなり また先が見えなくなったし 自分の遺伝子がわるかったのか 自分のせいだと考えるばかりで…
体調も日に日に壊れ 不眠や摂食障害
子供の頃の辛い記憶のフラッシバック
人間不信 マイナスが沢山重なった
そこから数年子育て重視 これが自分の今やるべき事と言い聞かせ 専門の人達 友人に助けられながら生きてきた。
長男は訓練のため 離れて暮らす事になり
寂しい生活だった
そんな時に出会ったのが 2番目旦那
真面目なサラリーマンで頭の良い人だった
私が苦手な部分は軽くこなしてくれて 彼ができない部分は私が補って 良い関係だと思った。
子供達にも真面目に働く背中を見せたいと思った
子供達の為に一生懸命してくれていた だから夫婦間でのすれ違いがあっても なんとか我慢できた
再婚してすぐ私の入退院が続き 難病がわかった。
ベェーチェット病 粘膜の炎症や高熱 リウマチのような全身の痛み 全身のだるさ 薬の影響で一気に太って
痛いと訴えたとこで誰にも理解されない
だから痛みも究極まで耐える癖がついた
その分ストレスがたまって 心に余裕がもてずにいた
再婚して1ヶ月目に旦那が携帯で出会い系をやってたこともあって その事もかさなり
自分に自信がもてなくなって なんのために存在してるのかわからなくなって 心と身体がバラバラにひきさかれていった
一時しのぎで落ちつくのは買物になって 満たされないストレスを買物で紛らわしたこともあった
経済的に辛くなって なんとか通常に戻るんだけど
旦那との溝が埋まるどころか 距離さえ感じて また買物を繰返す。
旦那も私と向き合いたくないから 買物しても何も言わない その方が楽だからだ。
罪悪感と孤独感と情けなさで どこまで落ちるんだろって思うくらい落ちていく
結婚して10年以上たっても 私が向き合いたい こんなんじゃ辛いと訴えても いつも一方通行で虚しい生活
旦那が浮気してるのを感じた その頃旦那がうつになり
市街の病院まで通院
病院や会社市街まで数年送り迎えをした
長女の出産 持病の悪化で 同居することになり
孫は可愛いが 沢山のストレスで みんなと向き合えない
それでも みんなが喜ぶならと 色んなとこへ乗せて色んなとこへ行った
娘の婿には 結婚祝いで食器棚とベビーベッドをプレゼントしても要らないのに勝手に買いやがってとか 洗濯の欲し方が気に食わないとか
勝手に人が遊びにきて 疲れてるのに迷惑だとか
お前の家族なんなんだ！ どいつもこいつも！とぶつけてくる
私がストレスで過呼吸になろうが 家族みんなが知らん顔だった。
その後旦那が事件をおこし
更に壊れていく…