やっぱり今の会社が嫌です
昨日で決定的なダメ人間の烙印を押されました
もともとが虐められてた人間で
罵倒されてた人間なもんで
本当は人一倍敏感なんですけど
生きるためには
気にしない元気な自分で居たかった
今の会社で色々あって
泣きたい時はたくさんあったけど
泣いてもどうにもならないのが解ってたから泣くのが勿体無いと言い聞かせ泣かないようにしてた
人前では普通にしたかった
親の前でも安心させたくてなるべく泣かなかった
彼氏にも心配かけたくなくて泣かないよう気を付けてたのに
結果は大泣きしてしまいました
ごめんなさい
やっぱり評価されてない人間って解ってたけど目の当たりにすると辛いし
評価されてる人間と一緒に居るのは辛いから
しばらく不安定だから色々考えてこれから付き合っていこうと思います
なんか短大の時を思い出す
どんなに頑張っても中くらいな私は
成績優秀な友達に囲まれて
それで先生にもっと頑張らなきゃって言われて
頑張っても頑張っても中くらい
いつからか先生の授業が怖くなってずっと吐いてた
頑張り方が解りません
ダメな人間だから
出来る人と居るのが辛い
一緒に居て良いか解らないって言うか
劣等感や卑屈な思いが溢れだしてとまらないんです
過去を払拭したくて足掻いてたけど
糸がきれてしまいました
ストレスで婦人科、内科、耳鼻科、皮膚科通いました
もう頑張っても意味ないなら
気持ちの面で楽な場所に行きたいです
頑張って評価されなくても
私に会いに来てくれる方が居て幸せだった接客系に戻りたい気持ちもあります
今またそうなれるかは解らないけれど
人の役に立てた時
ダメな私でも居て良いんだなと思える
私が仕事に求めるのはそんな気持ち
気持ち悪いかもですが
自分に自信がない、自分大嫌いな私はそれが生き甲斐でもある
自分に自信がないからね
魅力も取り柄もないからさ
だから人付き合いが苦手でね
本当の自分のまま接するのが怖いから
友達って心から呼べる人も少ないから
何が言いたいか解らなくなって来たけれど
昨日１日考えて
やっぱり本当に辞めるとき
いきなりフッと消えたいです