めちゃくちゃ久しぶりの投稿になりました
本当に月日が流れるのが早いこと早いこと、、
今日は一つの区切りとして、今までの人生を振り返りたいなと思いました
一見波乱万丈ではあるんだけど、嫌なことも辛かったことも、○にたいと思って過ごした日々も、全部全部有難い修行だったなって思えています。
ワタクシ、母が小学生の頃に亡くなりました。料理上手で美人だったお母さん大好き
な私はそれはそれはドン底に。
ショックすぎたのか、一年ほど記憶がありません
父によれば昼間は普通にしているけど、私が毎晩大声で泣いていたそうで、、その声を聞いて父も気が狂いそうだったと、私が病気になってから教えてくれました。
今は父に対して感謝の思いを持てているのですが、母が亡くなった後の父の荒れっぷりはもうそりゃあとんでもないものでして
聞きたい人いたらお話しますが、あんまり需要ないかなと思うので割愛
あと、今はもう恨んでないのでこの記事を見た人が私の事を可哀想って思ったり、父の事を悪い親だ！とも思っていただきたくもなくて。
ワガママですんません
父からはたくさん暴力を受けたり、私もめちゃくちゃグレたり、本当に色々ぐっちゃぐちゃだったんですが、今そうゆう子供ってなんだか増えてます？昔からあったけど明るみに出るようになってきただけなのか？
児童虐待防止法、なんて最近言われてるけど、当時は何も機能してなかったんですよ
殴られてて助けて！っていくら叫んでも、近所の人誰一人出てこなかった時の何ともいえない感覚は、未だに覚えてたりします。
そんな思いをする子が減ると良いなと思うし、もし今家の中でめっちゃ殴られたりして、ご飯食べれなかったりしてる子に、絶対諦めないでって言いたい。
未来は自分で変えていけるから。ただ耐える年齢の時って、確かにできる事ってないかもしれないけど、殺されないで生きてるって事は、天上界から見ても生きていなきゃいけない存在だと思う。
一年一年過ぎるのを耐えるしかなくても、その苦痛や辛さは、未来には大きな優しさになっていくし、心の豊かさに繋がるから。
本当の意味での救いって、殴られなくなる事じゃなくて、ご飯食べれるようになる事じゃなくて、大人になった時にその事実を正しく見れるようになる事だから。
これは私が死ななかったから言えるだけのことだけどね
いくら殴られなくなっても、ご飯が食べていける年齢になっても、その辛かった事実をそのままにしておく事って凄く危険だし、ずーっと親を恨んで呪って生きていくって方がめちゃくちゃ辛いからね
ずっと満たされてないの。満たされてるって思い込もうとするんだけど、できない。
「そんな親の元に産まれた自分」をずっと呪ってる感じでした
でも「そんな親でいてくれた」から、しちゃいけないことが分かるなぁって思ったり、だから私弱い立場の人に寄り添いたいって思えるようになれたなぁって、すごく思ったんです。
きっとその経験させてもらわなかったら、ジャイアン以外の何者でもないわ、、
親になった時に子供を物のように扱ったらいけないんだ、とか、八つ当たりってしちゃいけないんだ、とか。
自分の気持ちを見つめる大切さとか。
親の視点に立ってみたら、父も母の事大好き
だったわけで。そんな大切で唯一無二の存在がこの世から居なくなってしまった悲しみに、耐えられなかったんだなって思えて。
ぜーんぶ、今の人生
で学ばせていただいたことです。
なんかそんな風に思えるようになって、本当の意味での幸せを感じられるようになり、自分の事を少しずつ肯定できるようになってきました
この記事を公開しようとしてたところで色々あって、数ヶ月越しに投稿してます
今辛く悲しい想いの人へ届きますように！全部全部、無駄な事なんてひとつもないよ…！！