受講中のオンライン講座
オーラソーマ®︎アカデミー・マイク学長による
「オーラソーマの21の鍵」。
先週までの10週間、
鍵となる２本のイクイリブリアムボトルを
開封する度に
自分の中の、見たくなかったところ
思い出したくなかった過去に出会って
とてもとても辛かった。振り返れば
辛さもピークだったかな？と思う
先週、９番／87番を塗りながら
そんなに辛いなら、止めてもいいよ？ と
"止める" ことを許したら
止めたくはない、 とはっきりと。思えたことが
この旅の後半に向けて、
とてもよい機会だったなぁと思います☆
そうして迎えた次の鍵、今週月曜日夜
10番／88番は、塗り始めると
予想とは違って優しく、補色のレッドを感じながら
上半身から脚にまで十分施し
4番／82番の時に、ブログに書ききれなかった
「グリーン」の "嫉妬" にまつわるテーマに
もっと具体的で明晰な、理解がもたらされ
ホッとしたような。安堵感安心感の中で
昨日の朝、ふと。マイク学長の誘導で
ボトルを感じながら瞑想したくなりました。
洗面所から２本のボトルを持ってきて、
10番 グリーン／グリーン「行って木を抱きしめなさい」
を眺めた時点で
。本当に不意に。涙が止まらなくなった。
「グリーン／グリーン」の別の側面、
"運命の輪" の意味を
はじめて体感した、朝でした✨💫
。予想もしていなかったことに 。
このオンラインコースでは
"男性性と女性性の統合" 、
ある意味その表れでもある
現実の ”パートナーシップ" についての
問いかけが、いつもあります。
考えてみれば、
オーラソーマにも。
様々なシステム・ツールの
根底にもあると言われる
「生命の木」の柱は３本。
真ん中の柱は、平衡の柱。
左側の柱は、「女性性の柱」
そして、右側の柱は、「男性性の柱」
「生命の木」の大枠が、
「均衡」「女性性」「男性性」の３本の
柱から成っているということ自体
「男性性と女性性の統合」
というテーマが、人生において
いかに大きな、重要なテーマか
ということを表しているのではないか？
そんなふうに感じています。
「オーラソーマの21の鍵」について
体験していること、感じていることは
私の体験、私の感じ、ですが。
もしかしたら、他にも
同じようなことを感じているひとが
いるかもしれない。集合的な意識、のように。
・
・
不意に止まらなくなった涙は、
私のもの、というよりも。
私の母と、父のもの。
というような感覚を、
抱いたことがありますか？
自分ではない誰かの代わりに
泣いているような感じ。
泣く・涙、ということに限らず
なぜその感情におそわれているのか
わからないような感じです。
以前にも書いたことがある
私の母は、
もともと自分のことを
ほとんど話さないひとだったので
何を思い 何を考えていたのか
未だ謎のままです。
幼い頃から写真のように
よく 遠い目をしていました。
“ いまここ ” に居ない感が
子どもの私を ときに
不安にさせたものです。
そんな母の、遠い目の訳が
解ったような気がしたのは数年前
母が亡くなり20年近く経った
一七回忌のときに伯父から聞いた
母のこと。
私には、決して見せなかった
母の知られざる一面。
高校生だった母が、
駆け落ち寸前
宗教上の理由で叶わなかった
大恋愛の顛末。
伯父は、“知らなかったの？有名な話よ。”
と笑ってましたけれど
生前、そんな素振りは露程も見せず
普段から感情を顕にすることもほとんどなく
良妻賢母だった母の
あの、遠い目。
母の時間は、もしかしたら
高校生のその頃に、
止まったのかもしれない。
激し過ぎるいろんな感情を全部
封印したのかもしれない。
そんなふうに思った。
泣きながら、
泣くことも許さなかった母の思いに
触れたようでした。
そう、“許されなかった” のではない、
母自身が封印し
“許さなかった” たくさんの熱い思い。
・
・
一方で父からは、
家柄の問題で、母と同じように。
叶わぬひとがいたことを
母が亡くなった後聞かされていた。
他にも、ヤンチャなところを特に
母亡き後、素直に見せられていたけれども。
。そんな２人の間に生まれた私は？。
そんな想いを持っていた２人の間に
生まれた自分を
途方もなく、残念に思ってしまった。
そのうち、
。なのになぜ？と、
怒りさえ湧いた。。
けれども、
そんな２人を選んだのも、この私。
・
・
と、同時に。すっと。それよりも、
私の中にもある、
“純粋に、想う人とは結ばれない”
“人生は自分の思い通りにはならない”
というまだ、どこか奥底にある思いは、
本当に、私のもの、だろうか？
もしかしたら両親がそれぞれに持っていた
純粋な想いと、裏腹な報われなさを
引き受けて。
それを、自分のものとして、
丁寧にも、育んできていないか？
そうだとしたら、
もう、そんな思いで自分を
苦しめるのは、本当に
終わりにしてもよくないかな？
ひとしきり泣いた後、
自然に。
そんな気持ちに、強く、なったことは
私にとって本当に大きなことでした。
夫とのもっと新しい関係性はじめ、
具体的なことは
何も見えないけれども
これまで、自然に身につけ
引き受けてきたパターン、
ではないのだから
見えるはずもないのかも。
ただ、
純粋に湧き上がる感情・思い
もっと奥底にある何かを
“許さない” でいること。
その頑なさ・緊張が、どれだけ
本来の自分から自分を離してしまうか？
きっと、もっともっと素敵だった
生き生きと輝く母が
遠い過去を見つめる代わりに
今そこに、いたはずだ。
それが何であれ、
きっと素敵な母だったに違いない。
駆け落ちそうだった頃の母に
会ってみたい。ww
そう思いました。
・
・
こんなことを思っているときいつも
自分の息子たちのことを思う。
彼らには、
“純粋に、想う人と結ばれ”
“人生は自分の思う通りに創れる”
そんな思いの中で、生きて欲しい。
だから、今すぐに
私自身が、必要の無い連鎖を止めて
引き受けなくていいものとは、
さよならしよう。今ここで。
自分を頑なに不自由にしている
その思いは、
本当に、あなたのものですか？
それを浮かび上がらせる
１０番／８８番。
止めなくてよかったね 
内側に向かう、旅は続きます ✨💫
🍃✨ サロン引越しました ✨🍃
新しい場所は、JR田端駅より徒歩５分のところです。
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