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母が60代で息を引き取った時、
私は母の人生を思い続けました。

母はとっても美人な人で

58歳で幼馴染と再婚して、

結婚式まであげちゃって。

苦労したぶん、これから

たくさん幸せになってね。

そう心から願ってた。

でも、その数年後に

病気になってしまった。

きっと、まだまだこれから
って思っただろうな。
もっと、したいこと

いっぱいあったよね。

人生は、いつ終わるか
なんて誰にもわからない。

病気ほとんどしてなかった

健康だった母がこんなに

早く亡くなるなんて

思ってもみなかったから。

母が亡くなってから

まだ親孝行してなかった。

ひどい娘のまま終わっちゃった。

どこかで、ずっと。

立派な姿を見せないと。

天国の母が誇りに思うような

自分で生きていかないと。

そう思って生きてきた。

けど…

最近、リッチマインド道場

アールズのメンバー同士で

毎週感情を感じる時間と場所を

作ってもらって。

1人では出来なかった

感情を感じるってことが

ちょっとづつ出来るように。

私、母に言えなかったこと

たくさんあった。

こんなこと

病気の母に言っちゃダメでしょ。

そして自分の行動を

ずっとずっと罰してた。

ひどい娘でごめんなさい。

そんな感情を今感じてる。

亡くなった母に

立派な姿を見せなきゃ。

1人でも強く生きてるとこ

見せて喜んでもらいたい。

そんな信念の中で

生きてきたのかもしれない。

＠平田牧子ちゃんが

作ってくれた仲間との場所で

「言ってもいいんだ

ここにいてもいいんだ」って

感覚を感じられた。

このままの私で思いっきり

生きてる姿を見せたらいい。

ぐちゃぐちゃに

葛藤している姿だって

凹んだり落ち込んでいる

姿だって

「あなたからもらった命

精一杯生きてるよ」

そんな姿を見てもらいたい。

それがただただ私の欲だ。

いつもは母に言われてた

ある言葉を今思い出せた。

「そんなに頑張らなくって

もいいんじゃない？」

「適当にやんないと

いつか体壊しちゃうよ」

バリキャリだった私に

母が言ってくれた言葉を

あの時の私は…ウザイって

受け取らなかったの。

今、やっと入ってきた。

ありがとうございます。

そっか、私いつも

がんばってたんだね。

今湧いたものそのまんま

涙が出てきているからきっと

書き換えのために書いとくやつ。

そう思って書いてみた。

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感情を感じてたら天国の母からの言葉が入ってきた