息子との会話で、私が見えた。
私、「自分の人生、好きなこと、自分で選んでどんどんやっていいんだよ。」
息子「ママもね。」
はっ！
はっっっつつ！！！
私。
私。私ーーー。
私、全然好きなこと、今自分で選んでやってねーーーーーー！！！
自分の人生どこ？
どこ？？？
息子が生まれてから
私の人生、息子第一になっていた。
それはそれで、楽しくて、
愛しくて、可愛くて
かけがえのない時間だった。
でも、
ふと息子にそんなこと言われたら
私自身ってって一体どこに行ってしまったんだろうって思った。
全て、私というのは
息子の次になっていた。
普段、唯一私が私のために選んでることっていったら
何食べたいとか、
でも、それもかなり制限がある。
食費が気になるから。
そんな私。
自分の人生のことをなんて遥か昔【息子が生まれる前１２年ぐらい】
に諦めちゃってた。
もう年だからとか
息子がいるからとか
教育費にお金がかかるからとか
言い訳たくさん引っ付けて。
そしてしかも
自分の人生ってものを
息子の人生に乗っかってたなって気がついた。
私がいない。
私じゃない。
私が考えていたのは
全て息子のこと。
息子の人生。
私の人生がって考え自体なくなってた。
だから、苦しかったんだ。
だから心にもやもやがあったんだ。
息子が生まれてから、
息子が可愛くて愛しくて愛しくてたまらなくて、
気づかないうちに
私の全てが息子になっていた。
そして、息子が幸せでいられるように。
ただそれだけを願って。
そしたら、いつの間にか
私ってやつが居なくなってた。
インスタも、facebookの投稿も見てみれば
全て息子のことばっかり。
でも、最初は
それで、本当楽しかった。
癒された。
息子の成長が楽しくて楽しくてしょうがなかったから。
今だって、息子はめちゃくちゃ、宇宙一かわいいと思ってるし
愛しくて愛しくて、可愛くて大好き。
でも、自分がいなくなってたから、
どんどん変な違和感が出てきた。
息子は息子。
私は私。
今更だけど、最近すごくそこが気になってきた。
私の心が、
もっと私を見て！
もっと私をかまって！
もっと私の気持ち大事にして！
もっと、私のやりたいことをして！
って声がどんどん大きくなってき始めた。
そうだよね。
私、この１２年、全然私をかまってあげれてなかった。
私。ごめん。
私は、息子に、
自分を自分が1番大事にしてあげるんだよって言ってるのに、
私が私を大事にしてあげれてなかった。
本当ごめん。
やっと気づくことができた。
今までの、心のもやもやも
このせいだった。
これから、私を私がもっと、もっと
愛してあげよう。
このブログは、
私のこれからの愛のために
書いていこうと思う。