鳥肌

すげぇわボカロ。

｢二足歩行｣と「Just Be Friends」

鳥肌立ったんですが。

何あの歌詞とあの映像。

あれはいかんでしょう…！！

なんか色々衝撃。

や～でも新しい音楽発掘できた上、超刺激もらいました。

色んな意味で快感です＾＾

ちょ、明日のホリデイはボカロに時間を費やします。

他のもじっくり聴きたいしな！

しかし今の気分はやっぱりsupercellだわ。

も～仕事帰りに無限ループで聴いてきたけど泣く。

歌詞も好みだし、星空ネタだし、メロディーも好きだし、nagiさんの声素敵だし

なんといってもあのピアノの運び…！本気で神だと思う！！！

あんな音並べちゃったら泣くよ…！！！

やばいっす、今更ボカロにはまった今年で2●歳。

や、でもボカロとか関係なく素で音楽に惚れました。

や～～ほんとこの感じ久々！

素敵な刺激、癖になる快感。笑

これだからやめられない＾＾

新しい音楽との出会いのこの感じたまらん！

君の知らない物語

暇で暇で仕方なくて、結局動画見て終わったホリデイ＾＾

前に谷やんとオケ行った時に聴いて

「！！」

ってきた曲たちを探して聴いたんだが。

ハマった。

supercell。

っていうか、nagiさんの声が好きすぎる。

今更ながら『君の知らない物語』はまっちまいました。

すぐ人に影響されるんですよね、音楽は。

ミクとかその辺も名前は聞いたことあるけど一体？と思いつつも聴いたらば

やられたーーーーー

｢メルト｣「炉心融解」「裏表ラバーズ」その他もろもろ＾＾

あ～…CD欲しいな←

ああそうか好きになるってこういう事なんだね！←

風呂入ってきまーす(テンションおかしい＾＾)

笑って

遅くなりましたが、コメントへの返信全て完了いたしました。

コメントくださった方々、本当にありがとうございます…！

心配かけてしまったこと、ごめんなさい。

もう元気モリモリです。

私には馬鹿やって騒いで思いっきり笑って生きる方がお似合いみたいなんで。笑

笑いますよー！たっくさん！

なんで誰か遊んでください←

ここ最近塞ぎ込みがちだったおかげでせっかくのホリデイも引きこもって終わる。

そんな繰り返しで誰にも会ってない。今日もボケ～っとして1日が終わった。

これではいかんと思うので、召喚唱えるんで誰か出ておいで←

そうそう、嫌なことの後には良いこともあるんですよね。

うちの兄のお嫁さんがおめでたで、

今年の冬に私は叔母さんになるんです＾＾

嬉しいなぁ嬉しいなぁ！

早く会いたい！

赤ちゃんって最大の癒しだと思う。

そんな私はよくお客さんの赤ちゃんに顔を見ただけで笑われます＾＾

そんなに面白いか、私の顔＾q＾

あーなんか昨日帰りにとびきり幸せな曲聴こう！って思って聴いたらものすごく気分が良い＾＾

私にとって幸せいっぱいの曲＝Heaven's Place/Janne Da Arc

何気にジャンヌ。忘れてなんかいないさ。

卓ちゃんもBUMPをも振りきってジャンヌなんです。実は。

これだけは譲れない、私の幸せ曲。

この曲は本当に神だと思う。マジで。くっそ好き。

貴方に触れない私なら 無いのと同じだから

前記事にコメントくださった方々、心配かけてしまってごめんなさい。

お仕事中に変な男の人に絡まれまして…

このお仕事に就く前からもこういうことが結構頻繁で

バイト時代もよくあったんです。

最初はお客装ってたみたいで

おかしいなと思ったときには時既に遅しで

気持ち悪い話してくるし、セクハラ発言満載だし…

なんとか話を振りはらおうにも強引にずっと話してくるし

イライラと気持ち悪さが混ざって…気が動転。

お店に立ってる間はお仕事だから顔には出さないように我慢した(つもり)けど

その後の休憩中にさすがに耐えられなくて泣いてしまいました。

ずっとずっと昔の記憶の中だけれど

男の人からされた事、私自身が女であるからこそされた事

そういう記憶が軽くフラッシュバックしちゃったみたいで、

怖くて怖くて、ブログに綴ってしまいました。

ごめんなさい。

なんで女なの？

なんでこんなことされなきゃいけないの？

体験したことのない人には、多分この恐怖は解らないと思うけど。

なんだかもう一気に自分が女であることが嫌になるんです。

恋とか愛とか、好きとか愛してるとかもう全部意味わかんなくなっちゃうんです。

愛ある行為ならまだしも、愛のない行為とかもう本当に意味わかんなくなっちゃうんです。

全部全部気持ち悪くなっちゃうんです。

男とか女とかもうそういう性別とかもううんざり。

なんでもないものなら良かったのに…ってさえ思ってしまう。

自分でもこんなふうに思いたくなんてないのに、

こんなちょっとしたことでさえも発端になる。

自分の好きな人でさえも信じられなくなる。

苦しい。

数日前の嬉しいって感じられた気持ちも、

こんな私でも誰かを好きだなって思える気持ちがあるんんだって喜びも

全部消えちゃいそうで怖いです。

強くなりたい。

不安な気持ちだとか

信じられなくなりそうだとか

そんなの全部振り払って生きたい。

人を好きになる気持ちはこんなに幸せなことなんだって

もっと胸を張って言いたい。

どうすれば強くなれる？

どうすれば泣かないで笑っていられる？

くだらない質問だって解ってるけど

こんなことさえ解らない。

全部、解らない。

最後に…前記事、大袈裟に取ってしまうように書いてしまったみたいで…

本当に申し訳ないです…ごめんなさい。

コメント、嬉しかったです。ありがとうございます。

この記事も、耐えきれずに吐き出してしまいごめんなさい。

不愉快な気持ちになってしまったらごめんなさい。

拒否

もうやだ。
こわい。
気持ち悪い。
恐怖のあまり吐くかと思った。

もう嫌。
男の人、怖い。
嫌い。

今日一人で歩いて帰るの怖い。やだ。
泣きそう。